DEL DIA A LA NOCHE

¿VOLVERTE A VER?

07-06-2021 -  10 - 01 - 2022

Mas de 6 meses han pasado, meses donde me he preguntado como es que esto iba a terminar, como he de continuar aquello que inicio como mi pequeña fuente de esperanza de poder retomar aquello que perdí, tomando constantes decisiones desde las mas simples hasta las mas abruptas como  el de subir a un avión para ver si aun algo tenia salvación, solo para terminar con un agujero en el corazon tan profundo como la muerte, terminar sumido en el vacío de los mas negativos pensamientos que iban carcomiendo lentamente mi consciencia y mi realidad...era un camino sin salida, una sola vía que me iba consumiendo, todo aquello que viví, experimente, dije, exprese, escribí, oí, vi...cada segundo de los últimos 5 años, me atacaban como mil dagas en mi ser y mi mente las cuales penetraban mas y mas mientras dentro de mi solo deseaba la muerte, mientras que mi yo el cual estaba desgastado por los llantos diarios de mi sufrimiento...mientras tanto los días pasaron...hasta que volví a subirme a un avión solo para recuperar aquello que no debía ser recuperado aquello que jamás se debe devolver, haciéndome sentir peor de como empezó todo, antes de ello fui con la nula esperanza de una ultima visión la cual termino en una despedida con otra persona que desprendió de mi un llanto fugaz...un doloroso sentimiento de perdida me lleno, mientras en un taxi de regreso con mis cosas, solo contemplaba los lugares que camine y una ruta...una vieja ruta que alguna vez tome para ir aquel lugar del cual me alejo lentamente para no volver mas...a los pocos días me pierdo en la playa con la nostalgia por las nubes, con los recuerdos tan dolorosos que creí que se volverían recuerdos felices, mas ahora solo son recuerdos agridulces que prefiero simplemente ignorar...

Con el pasar de las semanas mi mente ha llegado a un limite...deseo correr y perderme...deseo no sentir nada...deseo morir...pero no, no me permiten...tengo que seguir por otros pero no por mi...siento que yo ya no tengo cabida alguna en donde sea que este...

todo ha cambiado, la gente me ve bien...pero no estoy bien, dentro de mi solo siento rabia e ira contra mi mismo, una rabia que lamentablemente explotaría contra aquellos que no tenían culpa alguna...paredes y puertas rotas, puños ensangrentados, gritos de desesperación que se terminan volviendo sollozos mientras aviso que me suicidare...de cierta manera me detienen...aunque no puedo desprenderme de aquella idea...

la calma llega pero la tormenta sigue en mi cabeza, mi cuerpo empieza a pagar por mis acciones agresivas...mis seres queridos lloran por mi culpa, los veo mal...todo por mi culpa...porque no puedo tomar decisiones racionales, no puedo ser lo que tanto anhelaba de mi mismo, no puedo plantearme nuevas metas que alguna vez creí que podía hacerlas con alguien mas...mi encierro dura mas y mas, consumo de grasas y malos alimentos le pasan mas y mas facturas a mi cuerpo...malestares constantes, lagrimas y solo negatividad ante todo...

mas cosas cambian, traslados, viajes, ver el mundo moverse mientras uno se encuentra quieto sin hacer nada...solo puedo ver como mi mente se va desmoronando...mientras finjo muchas veces que estoy bien...aunque no lo estoy.

mis días han pasado de días obscuros a claros constantemente...desearía que se quedaran u oscuros o claros...no me gusta el cambio constante de las cosas...ante mis ojos todo es diferente...mientras yo sigo igual...sintiéndome lo peor de mi y lo peor de mi vida...

Hay días de lucidez...hay días de armonía pero que lentamente se tornan en lo mas pútrido de mi, sacando aquello que esta putrefacto en mi...mientras mi mente me muestra los escenarios mas destructivos, dolorosos, tristes y deprimentes de mi vida...solo quiero escapar de aquel fantasma que vive en mi mente, mientras admito que todo esta mal, que todo lo que me pasa sigue mal, nada cambia aun cuando se que las cosas deben cambiar...aunque hoy en día muchas veces ya no me interesa si las cosas mejoran...y aunque pasen...solo son temporales, mientras seguiré sumido en mi total y pútrida depresión, donde poco a poco me voy sintiendo  mas cómodo...

Aun si todo parece calmado...las cosas no van bien, un familiar se enferma, te sientes mal, vas a emergencias...mientras mi mente solo me muestra sombras y oscuridad...yo doy un paso atrás, porque me siento cansado con todo...siento que pierdo las energías poco a poco...yo mismo me aisló de todo...

el tiempo avanza, me aconsejan, me ayudan, me apoyan, me hacen sentir mejor conmigo mismo, demostrándome que a veces se puede sonreír cuando todo esta mal, pero en mi mente esta rota...al punto de no querer intentar nada nuevo, al punto de solo esperar un momento donde pueda desaparecer sin dejar rastro de nadie ni de nada...buscar la soledad, para decirme a mi mismo que al fin estamos bien, alejados de todo el murmullo y las miradas que me atormentan cuando hay muchas personas, pero sin importar que no puedo escapar de mi ansiedad, no puedo escapar del estrés, no puedo ser libre de mi...yo soy quien mas se odia, quien mas espera todo de mi...pero que no puedo satisfacer mis propias metas...a veces es complicado ser uno mismo, mientras mucho de lo que me rodea es un tormento y a la vez una bendición, a la distancia mis recuerdos se desvanecen, se vuelven mas y mas borrosos, todo aquello que fue se va esfumando...mientras aquella grieta en mi termina por partirme en dos...llevándome a la fosa que termine por cavar yo mismo.

todo esto es un desorden, en mi mente el orden se perdió con el tiempo, esto es mi caos personal tratando de materializarse...muchas veces con éxito, otras simplemente  con una falla catastrófica, que terminan por liberar la anarquía en mi ser, la cual termina por corromper lo poco de bondad en mi ser, haciendo explotar toda esa furia e ira sobre alguien que no merecía ver eso...mis manos con sangre y mi ser con dolor, rabia y mas rabia...todo pasa tan rápido, todo es tan horrible cuando no tienes el control...

Las cosas parecen cambiar un poco...pero una vez mi repudiable ser sale y mi cuerpo termina siendo victima de mi mismo...termino tan lastimado que me miro al espejo y me cuesta asimilar aquello que le hice a mi cuerpo...las miradas no se hacen esperar...me da vergüenza y miedo de lo que esta por venir...para terminar en un cuadro donde el único peligro para mi termino siendo yo...mientras poco a poco los meses pasaron el año se fue acabando, pasaron cosas no tan relevantes, otras muy relevantes, entre mas cosas que fueron las que me están sacando de a poco de mi agujero...aun cuando tal vez no quiera salir de el, aun cuando prefiera la oscuridad, tengo que avanzar aunque me duelan los pasos, no se que pasara, no quiero ni pensar en que pasara...pero pasara y espero estar listo para todo aquello que se aproxima, tengo miedo...miedo de mi futuro, miedo de mi, pero aun cuando decidí poderle pausa y un fin a esto...respiro fuertemente y doy un paso mas para dejarlo todo...para decir adiós a todo aquello que alguna vez me hizo feliz, que fue parte de mi y que ahora solo se vuelve un borroso recuerdo de una vida que murió hace mucho...de un ser que murió lentamente ante promesas de un amor y un corazon que murió años atrás...mientras el mío seguía latiendo...solo para morir en la agonía y en el infierno de la depresión y desesperación.

acabo esto con muchas cosas sin decir pero con la satisfacción de estar en paz...con la tranquilidad que puedo hacer mi vida como yo plazca...sin memorias, sin recuerdos, sin pasado...sin lamentos...

FIN.