Revelando Secretos

Mi testimonio.

Tiempo, eso es lo que ocurre. Volver a escribir el sentimiento de vacío que eh tenido durante tantos años, me eh dado cuenta lo mucho y lo poco que eh cambiado.

Ya no sé cómo seguir adelante, mis cambios de humor son constantes, trato de seguir continuamente con la vida que me toca pero, me siento incapaz de hacerlo. Un sentimiento de necesidad, de vacío y de desesperación es el que me ah estado albergando durante tantos años.

Me eh puesto a pensar al respecto, de todo lo que me eh ocurre. Las personas creen que soy una inútil, que soy una persona incapaz de realizar las cosas, una personas apática sin visión y con una forma de ver su futuro a lo más alto, criticando cada intento que trato de hacer para poder aprender.

No sé si sea cierto o no lo sea, ya van varias veces que me lo dicen, pero ¿cómo poder salir de esto?, yo sé que soy una persona fuerte, que a pesar de las adversidades y de las tragedias que a tenido a tratado de seguir adelante, no quiero perder la humanidad que me queda, volviéndome en una persona cruel y culera, como es que quieren que sea.

¡Ya no puedo!¡ ya no aguanto! escribir es la única manera que tengo para poder desahogarme, para poder liberarme, para poder expresar las ideas que me carcomen por dentro y no ser juzgada por ello. Por qué será, que a pesar de que entiendo lo difícil que es la vida de las personas, que a pesar de que puedo ser muy sensible ante la solidaridad de ellas y ser empática al mismo tiempo, ¿no puedo aclarar bien mi vida?

En estos momentos me siento en una grieta, siento mi vida truncada y siento que estoy fracasando como persona, hace tiempo culpaba a las demás personas por el que yo sufriera, sin darme cuenta que era yo la que se hacía sufrir así misma al igual que hacia sufrir a otras personas. Hay veces que me pongo a pensar en todos los errores que tengo y siempre digo que la estoy regando, pero en esos momentos trato de entrar en razón y poder solucionarlos o por lo menos repararlos, pero no es sencillo, ¡no es sencillo! Porque a cada rato te juzgan por tus errores, jamás les das gusto a las demás personas y solamente se pasan metiendo basa en tu vida.

¿por qué las personas son así?, ¿por qué juzgan antes de juzgarse a sí mismos?, yo sé que no soy santo de devoción de nadie, y tampoco puedo llegar a ser la madre Teresa. Aun así, duele, duele que te juzguen sin siquiera conocerte, duele que te critiquen por tus defectos y no puedan motivarte con tus virtudes, soy una persona como lo es la misma que me critica, pero la diferencia es que yo no la critico por sus defectos, yo acepto a todas las personas como son, porque nadie es perfecto, y todos tenemos derecho a cometer errores, la cuestión es ¿Cómo solucionarlos, o cómo a prender de ellos? Antes podía saber o por lo menos pensar en que es lo que sería de mí, ahora, ya ni siquiera sé si estaré viva para el día de mañana, no es una carta suicida ni tampoco de despedida. Simplemente es una advertencia para la persona que llegue a leer esto, que no quiero que me juzgue por lo que cree que soy como persona, ni que piense que estoy culpando a alguien por lo que estoy pasando, sencillamente solo quiero dar a entender, que la vida se vive una vez.

Sufrimiento, es algo de lo que eh pasado, se lo que es vivir en carencia, con hambre, que te den la espalda cuando más lo necesitas, tratar de vivir con ello no es el problema; el problema viene cuando te acostumbras a ello. Uno quiere salir de las penurias en las que vive, cuando empiezas a ver un avance en tu vida, puedes imaginar que será así un porvenir, con una buena suerte y un dichoso comienzo, pero no hay que olvidar que la vida se trata de tener altibajos, que es como una montaña rusa, en la que uno se sube y no hay escapatoria cuando comienza el juego.

Quedarme atrapada en mi pasado es una experiencia triste, pero a la vez era la que me daba el valor y la valentía de seguir adelante con mi vida, un día pensé ¿por qué no escribir una novela de mi vida? Eso será algo interesante, pero escarbar en mi pasado es darme cuenta de que nunca eh sido feliz, jamás eh podido conocer la verdadera felicidad, esa que no es por ratos en las que me pueda sentir bien, si no, la felicidad que me pueda durar bastantes años, esa con la que me sienta en dicha y prosperidad ¿algún día podre conocer esa verdadera felicidad? no lose.

Últimamente me llaman la niña de los pretextos, jaja, tal vez sea así, pero me di cuenta que todos aquellos pretextos son las barreras y los miedos que me agarran cual cadenas, a veces siento que estoy pagando una condena. Ya no sé en qué pensar, ya no sé cómo vivir, ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Eso es lo que pregunto a diario al igual de ¿Cuál es mi propósito en este mundo?, soy una persona joven, y ante esto se espera mucho de mí, al igual que mi familia quiere que sea su orgullo y genere algo bueno para mi vida, quieren que prospere, pero también hay muchas cosas que quieren de mí. ¿alguna vez se han sentido atados u oprimidos? Así es como yo me siento cada vez que no me permiten hacer algo que me guste, estoy en una edad en la que quiero salir, conocer y aprender; quisiera tener más libertad de la que tengo, pero como bien dicen, no se puede tener todo en este mundo.

Todas aquellas personas que lleguen a leer esto, puede que existan personas que les pase lo mismo y entiendan, existirán otras que les parezca absurdo y critiquen este escrito, lo único que puedo decir es que...todo es válido.

Todos son libres de expresarse como quieran, así como de dar su crítica o solo pensar sobre lo que está escrito.

Debo decir que cada vida es diferente, cada vida tiene una historia que contar, la vida es como un libro, su contenido tiene su inicio , su desarrollo, su trama y su final.

Atte. Anonimo.