Bad girl became good girl (en stand by)

Chapitre 29

Allycia

Ferme les yeux Allycia, ne pense plus à rien, ce n'est pas la réalité, ce n'est pas la réalité....

Je ne sais pas depuis combien de temps je répète inlassablement mon mantra, mais je pense que cela fait des heures et des heures que je suis là dans cette pièce, sans voir ni entendre personne... J'ai écarté la piste du cauchemar parce que vu au nombre de fois où je me suis pincé, et que j'ai senti comme une brulure tellement je n'y aller pas mollo... Mais de toute façon, je sais que je me suis fait attrapée par mon ou mes ravisseurs... Génial, j'adore vraiment ma vie, surtout que j'ai une grosse envie de faire pipi, mais que je suis attachée telle un criminel au barreau d'un lit miteux, comme si j'allai les tuer, alors qu'ils ne sont même pas dans la même pièce que moi, et puis comment voulez-vous que je tues quelqu'un, à moins que je m'assoie sur la dîtes personnes je n'ai aucune chance !

Respire, expire inspire Allycia, ne pas se faire pipi dessus ne pas se faire pipi dessus... Imaginez la situation, une femme enceinte, qui se dandine comme un enfant, avant de se faire pipi dessus, super !

Mais comme on dit, ne jamais sous-estimé une femme enceinte qui envie de faire pipi et de mange des cornichons aigre douce ! Démonstration dans trois, deux, un...

- OOOOOOOOOOHHHHHHH vous m'entendez bande de couille molle, j'ai envie de pisser bordel, alors détachez moi et que ça saute ! Oooooooooooo vous m'entendez ?! Sur ma vie que quand je sors je vous les coupe bande de *******, ah bravo, on fait les malins en s'en prenant a une femme enceinte, bande de trouillards de mes deux !

Bon ma démonstration est infructueuse, bon euh, comment vous dire que j'ai encore envie de faire pipi, et que si il se décide pas au plus vite quoi faire de cette fille à la vessie débordante, je risque fortement de me pisser dessus, et autant vous dire, que plutôt mourir que de subir ça !

À un moment, je sens comme une odeur de fumé, puis peu à peu, je sombre encore et toujours, dans les bras de Morphée...

Et c'est à chaque fois le même rêve que je fais, et quand je me réveille, je me rends compte que je ne suis pas marié avec Colton, que Hayden n'existe pas, enfin pas encore, et surtout que je ne suis pas dans la belle maison sur la côte Ouest, mais belle et bien, dans cette chambre sombre sans aucune échappatoire...

Je ne sais pas si je suis dans un état constant d'hallucination, mais lorsque je me réveille, je ne suis plus attaché au lit, et quelques provisions sont déposées sur la table du fond. Je me lève péniblement, une douleur en bas du ventre, qui m'empêche d'avoir une cadence normale de marche. Après plusieurs pas lourds et lents, je me retrouve devant cette table en fer, où, en plus des provisions se trouvent les photos et ma Rolex rose gold, qui m'ont étaient volés le jour de mon anniversaire...

Et comme le taux d'hormones qui ébullitionne dans mon corps est important, je tombe à genou sur ce sol ci froid, à pleurer comme la pauvre fille que je suis devenue, j'ai vingt ans, je suis enceinte et je suis enfermée quelques part, où personne ne pourra me trouver... Les pleurs font place maintenant à la paranoïa, et je me retrouve à m'imaginer des années plus tard, dans cette pièce, avec mon enfant qui grandit dans cette pièce lugubre, humide où l'air est irrespirable, je m'imagine ici, des années plus tard, ce qui me conforte dans l'idée où personne ne viendra me chercher... Puis ce foutu sommeil qui reprend le dessus...

Plusieurs jours plus tard...

Plusieurs heures, plusieurs jours se sont écoulées depuis la découverte de ma montre sur cette table, qui, à chaque réveil est garni de provisions, on ne peut pas dire que mon ou mes ravisseurs essaie de m'affamer, mais rien que l'idée de voir ces aliments me donne la nausée. Cela fait aussi 78 heures que je vomis presque toutes les deux heures, foutue grossesse ! Des mots de tête, les nausées, les vertiges, la faim, et j'en passe, la grossesse n'ai pas tellement un atout quand on se fait séquestrer je vous assure, mais le problème c'est que je bel et bien enceinte, et mon ventre qui grossit de jours en jours en ai la preuve...

Chaque jours dans cette pièce n'est que quotidienne, je me lèvre, regarde l'heure, vomit et passe ma vie sur les WC, parce que ma vessie est aussi grosse qu'un petit poids, puis tombe dans les pommes, me réveille, mange, et tout recommence, encore et encore, et sans jamais avoir aucune trace d'une présence humaine, aucune voix et aucune silhouette, n'apparait dans mon champs de vision... Je suis seule, moi et ma tristesse, moi et mes hormones, moi et mes envie de cornichons et de Nutella, moi et Hayden (j'ai renommé le bébé sui grandit en moi comme dans mes rêves), seuls contre le reste du monde... Et le torrent de larmes revient, génial...

Comme vous pouvez le voir, ma vie n'est pas tellement intéressante, et croyez-moi, j'aimerais prendre la télécommande et mettre la fonction avancée, mais dans la vraie vie cela ne marche pas comme cela, mais comme vous êtes spéciaux, je vais vous donner ce privilège...

Cela fait trois semaines que je suis ici, et comment vous dire, que je ne vis plus, mais survie à peine... Mes bourreaux n'ont jamais montré leurs museaux, mais je les sens, là, à m'observer par les cameras implantées aux quatre coins de la chambres, et chaque jours, j'essaie de les faire sortir de leurs gonds, en criant, pleurant, les insultants, mais rien ne marche, à croire que je parle dans le vide constamment, et qu'ils se réjouissent de me faire autant de mal à moi et mon bébé... Oui désormais, si je compte bien je suis enceinte de presque 4 mois, et je commence à le sentir bien en moi, non pas qu'il bouge, mais je le sens d'une manière ou d'une autre, sa présence, rends, tout ceci encore plus réelle... Non pas que je puisse faire un déni de grossesse, mais le fait de le voir grossir de plus en plus, chaque jours, rends la chose plus réelle... Mais, depuis je n'ai pas pu faire une échographie, et depuis je m'imagine le pire, mais le fait d'avoir ces symptômes et ce ventre de plus en plus conséquent, me rassure quelques part, un peu...

Plus les jours ne passent, et plus mon corps flanchit, chaque jour, je perds l'équilibre, une respiration lente et douloureuse, tout ceci dur depuis des jours, depuis pratiquement trois semaines...

Trois semaines que je suis ici, enfin je pense, trois semaines sans avoir vu quelqu'un, ni parler avec quelqu'un, bon mon bébé ni moi-même ne rentre pas dans l'équation, vous pouvez le dire, je deviens un peu folle sur les bords, et de plus en plus, j'ai du mal à discerner le vraie du faux...

- Oh, oh, oh, oh

In the back of my mind I know it's hard on us

But to tell you the truth there's no more love, no more love

It's not easy to say you're giving up

And I've been losing count

When the seconds turn to minutes into hours

En plaçant mes deux mains sur mon ventre, je chante et tourne tout autour de cette pièce, minuscule soit-elle, je chante en boucle la même chanson depuis que je suis ici, je deviens folle je vous l'avez dit, en espérant chaque jours, que les bourreaux sortent de leurs cachettes, mais, à chaque fois, ce n'est que déception... Mais ce jours-là, après de multiples tentatives pendant trois semaines, je ne suis pas déçue, mais surprise par la personne qui se tient sur le pas de la porte, qui est resté jusqu'à aujourd'hui fermée, jusqu'à aujourd'hui...