Mi infierno

DESPIERTO

Hoy, desperté en la madrugada con un sentimiento de deceso, me doy cuenta que ya no espero morir ahora lo anheló, lo deseo me doy cuenta que en el momento en que este sentimiento pase a "necesito" no se si pueda volver, no se si me recupere de eso dicen que "Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti." Y lo hizo es cierto el abismo me vio y sorprendentemente no me asuste tal vez y por muy novelístico que suene su mirada me gusto, hoy mi deseo de dormir para siempre se fortaleció y por primera ves lo note al instante, divague como usualmente mi mente lo hace y imagine que le diría a quienes quiero una carta para cuando haga lo que ahora añoro una carta que diga lo que pienso y espero que los demás escuchen cuando yo no este, incluso en este punto ya lo único que me afecta es en no lastimar a quienes dejo pero honestamente mi único deseo es dejar de existir, cuando imagino en escribir mi carta de suicidio entro en pánico que alguien la encuentre antes de que yo haga mi cometido seria demasiado patético tampoco lo escribo aquí por temor a que alguien la vea ni siquiera se como conseguí la fuerza para hacer esta pero se muy bien que esto lo hago solo por desahogo soy tan trágico como hardin al momento de perder a Tessa o tan dolido como Darcy al escuchar como Elizabeth lo rechazo, pero la única cosa que perdí fue a mi y la única cosa que me rechaza es la vida o tal vez yo a ella, ya en este punto no me importa en lo absoluto tiendo hacer tan patético que a veces me sorprendo eh echo de mi día a día un infierno solo por mi pensamiento siento que mi cabeza va a 1000Km/h y todo lo demás se mueve normal me siento ahogado bajo el mar y aun así tan vacío como el abismo al que eh mirado ya demasiado , tan roto como cuando Weigel se entero que perdió a Luke, honestamente si me preguntara por que me siento o por que deseo tanto morir no hay nada me arrepiento de muchas cosas que hice como todo ser humano pero acepto que no puedo cambiarlas y sigo adelante, se que la vida tiene sus altas y bajas y debo apreciar esos momentos buenos pero ya eso no me importa en lo absoluto, estoy desesperado por que algo me saque de aqui pero no se que es

Dicen que el cambio solo lo puede hacer uno mismo pero estoy tan en paz con morir y morir pronto que siento que vi a la muerte directamente a sus cuencas y me enamore de ella no soy tan genial como finch tal ves no busco cuantas personas se suicidaron y como lo hicieron para tener referencia pero si se cual seria la manera mas cómoda, y pensando en como lograrlo sigo pensando que cuando este deseo se convierta en necesidad voy caer muy rápido y tomando en cuenta que la única persona que puede salvarme soy yo puedo decir sin ningún miedo a equivocarme que voy a volverme loco a a morir y honestamente espero morir

Reconozco el tono fatalista que estas palabras tienen pero así me siento, siento que soy el gato de Schrödinger y que la única manera de ver si sigo vivo es hacer este tipo de cosas, dejar de mirar al abismo por un momento y ver que ve el en mi, mirar en mis adentros es algo que se me da fácil ya que no existe mucho que ver, por que lo peor que a un humano le puede pasar es vivir por inercia y lamentablemente eso hago mi cuerpo reacciona a mis necesidades mientras mi mente solo busca una manera de terminar todo hacer cosas buenas por otros me ayuda a creer que valgo la pena pero es justo ese pensamiento el que me hace ver lo egoísta que soy, viendo y leyendo en retrospectiva todo lo que eh escrito hasta ahora es una alegoría de como deseo y espero morir sin lastimar a nadie como si de verdad creara un impacto en la gente lo suficiente como para dañarlos, se afectare a mi madre y hermana supongo que eso es lo que me retiene tal vez ese el único papel que aun trata de mantener cerrada esa puerta

me odio lo suficiente como para saber que decirme, me doy cuenta de lo roto que estoy, pero aun viendo los pedazos de mi en el piso no me siento con ganas de levantarlos, empiezo a notar un gusto amargo al ver lo miserable que puedo llegar a hacerme yo mismo me doy cuenta que es imposible para mi crear un lazo fuerte cuando no puedo mantenerme firme por mi mismo sorprendentemente eh vivido lo suficiente para darme cuenta que no sirvo para esto

no sirvo para vivir.- ATT: alguien que quiere dejar de vivir