Pon atención a lo que digo.

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Sé que soy deprimente, que soy un azote para la sociedad. Que parezco habladora. Pero, en realidad. Me callo muchas cosas, nadie me fuerza a hacerlo. Pero siento que no debo decirlo. Porque el pensamiento de '¿y qué dirán?' 'no les importa' 'no pueden hacer nada' 'hay gente que está mucho peor que yo'

Soy puta niña que se cree madura, sólo porque perdí mi inocencia y no me puedo ni acordar. Porque mis hermanos lo pasan mal y creí que madurando y estudiando mucho más podría ser un apoyo para ellos.

Una estúpida se metía, se mete con su hermana. A ella no parece importarle hace como si nada pasase, sus padres no lo notan, pero luego empieza a llorar en las noches y se pregunta '¿por qué me odia?' ella misma se cuestiona si la niñata esa tiene razón y se cree menos de lo que es. 

¿Cómo voy a decirle mis problemas insignificantes?

Su hermano, es, un trozo de pan. Nadie le toma en serio. Tiene una mente privilegiada y todo el mundo le infravalora y se ríe de él. Yo le amo . Muchísimo. Si le pide un favor lo hace. Éll disfruta construyendo figuritas de warhammner y así es feliz. En su burbuja.

¿Quién soy yo para quitarle eso y hacerle preocuparse?

En el instituto. Lo odio. Lo detesto. Los profesores no quieren enseñar. Una gilipollas me degrada publicamente y después me pide perdón. Es horrible la confusión que crea en mí.

No quiero hacerle daño, ya le pegué una vez y montó una escenita. No voy a dejarle la atención en bandeja. Me da pena. Creo que a todos mis compañeron nos da pena. No le hablo. Y si le digo algo, lo hago en privado y con respeto. Ella sólo habla cuando tienes su público y me grita y me degrada ante ellos cuando el público se va ella se va y me deja sola sin haber podido hablar.

Por mensajes me dice que me voy a quedar sola, que la gente dice eso, que he cambiado. No he cambiado me he dejado de esconder. Y no sé si son sus invenciones o mis compañeros son unos cobardes de mierda.

El año pasado era más fácil, mi peso había bajado y estaba muy feliz, mi hermana había repetido curso y necesitaba un apoyo, mis padres estaban endeudados y no conseguíamos alquilar la casa y mi hermano no sacaba adelante la asignatura de lengua y ciencias, Así que me encargué yo de citar a mi madre con el tutor. Consolarla por las noches y curar su autoestima.

Ella me dijo 'quiero ser como tú' porque siempre estaba de buen humor y sonreía. Ella es mi punto débil. Desde ese momento con ella soy sincera y no lloro. El año pasado me eché muchas amigas. Mi hermana siguió mi ejemplo y empezó a hablar en clase, se echó amigas fieles que en el día de hoy siguen con ella. Y animaron a mi hermana para ser ella misma. Lo que me quitó un peso de encima. Pero, ya había llegado el verano.

Durante ese año, mis notas habían bajado un poquito porque el instituto es bastante difícil. Y empecé a escuchar más música. Había un grupo One Direction. Nunca me gustó demasiado lo descubrí en 2011. Pero, a mi amigo que, falleció el verano de 2014 de cáncer de pancreas le gustaba. Así que aunque no me gustasen, no me gustan demasiado. Creo, que si dejo de escucharlo, dejaré de recordar a Andrés. Mientras comparto el rock con mi padre. The Rolling Stones, AC DC, Artic Monkeys, Green Day, A Day to Remember, Rise Against....

Soy una persona muy borde, en el instituto tengo gente en mi lista negra, no estoy cómoda en mi clase, pero tengo un par (exactamente) de amigas. El resto son compañeros, conocidos y buenos compañeros. Algunos quieren ser mis amigos, yo no quiero. Otros me desprecian, el sentimiento es mutuo. Y los que eran mis amigos, siguen viendolo todo rosa y no se han esforzado en recuperarme ¿por qué debería yo de hacer lo contrario?

En el conservatorio, mi amigo fiel, ha pasado a ser un mujeriego pijo, mi amigo Antonio, se ha desapuntado y el Lunes 23 parte a Madrid. Para irse a estudiar. Mi clase de solfeo me excluye excepto una chica con la que comparto libros, pero no es mi amiga. El profesor me sienta a su lado, y soy la que peor entona. Y la única que toca la guitarra y no la flauta travesera o el piano. Me siento excluida. En  clase de conjunto, hay un arpa que no habla, un piano que es una sobrada, mi compañera está para ayudarme tiene 17 años y está en el último año del instituto y en sexto de profesional en el conservatorio, no sé si es feliz, pero , apenas viene y la semana pasada le vi unos cortes. Creo que está demasiado agoviada. Los de púa están juntos, las guitarras somos 14 y entre ellos se encuentran mis dos amigos desde que empecé a estudiar. Él es un pijo mujeriego y está todo el tiempo intentando ligar con mi amiga y mi amiga y yo sólo hablamos cuando él no está. Es decir, casi nunca.

En baloncesto, sólo hay una chica que me cae bien, va a mi insituto, y cuando aparece una rubia me deja plantada. Mucha gente me utiliza. Me utilizaba.

Mi madre piensa que soy sociable, hace meses que no invito a nadie a casa, exceptuando los dichosos trabajos del instituto. Pero, bueno. Esta soy yo. Mi vida de mierda. Y mi vida social compuesta por tres personas y una de ellas va a desaparecer.