O que eu faço para não gostar de você...

À primeira vista

Dia 1
Querida Mari,
Eu não tenho palavras para descrever o que está acontecendo comigo. Ontem, eu senti meu mundo parar e, por alguns segundo, a única coisa que eu conseguia ouvir era a batida descompassada do meu coração.

Era dia de carnaval, devia ser umas sete da noite, eu acho, e meus pais estavam no cômodo ao lado assistindo a um show de carnaval ao último volume... mas no momento em que aquela mensagem sua apareceu, eu não ouvia mais nada. Por alguns segundos eu esperava que não fosse verdade, fiquei esperando você falar que era brincadeira. Sabe por que ? Porque não é normal você chegar para a menina que gosta de você e dizer que está gostando de outra.
Eu achei que já tinha gostado de alguém, mas depois daquele dia percebi que você tinha sido a primeira pessoa que eu verdadeiramente gostei. Ouso dizer que um dia já te amei.
Logo depois de perceber que aquilo não era uma mera brincadeira, que você realmente estava gostando de alguém, eu não respirava. Independente do esforço que eu fizesse, o ar não entrava.
Minha primeira reação foi entrar no banheiro e ligar o chuveiro, minha sorte era que ainda não tinha ido tomar banho.
Meus pais não podiam desconfiar, se me vissem chorando ou mal de qualquer forma eu iria ter que inventar alguma coisa, mas eu não estava com cabeça para isso.
E foi lá dentro que eu desabei, nunca na minha cabeça se passou que eu gostasse tanto assim de você. Eu sabia que gostava, mas, até então, me considerava um menina sem coração, que não teria o coração partido por ninguém. Você conseguiu, Mari, você derreteu o gelo, entrou, se aqueceu lá dentro, me deixou confortável daquela forma e depois saiu. E tudo voltou a ficar gelado, só que eu não lembrava mais como era me sentir assim. Era como se eu estivesse vazia.
Aquilo não foi sua culpa, eu sei que não foi sua intensão. Eu queria, do fundo do meu coração, poder apontar o dedo para você e falar que a culpa era toda sua, mas eu sabia que não era. Tinha um motivo para ter perdido o interesse, eu sei que sim, depois você me confirmou e me perdoe se na sua perspectiva eu apenas estava te enrolando.
Eu não demostrava o amor que sentia por você da melhor forma. Na verdade, acho que eu não demonstrava...
Sempre tentava manter aquela armadura que meu ciclo construiu sobre mim. Essa armadura não era eu, mas eu me acostumei tanto a ser assim que hoje em dia eu não sei ser outra pessoa.
Me desculpa, pelo menos agora você está feliz.
E dói, dói bastante te ver com outra pessoa. De certa forma, acho que eu mereço sentir isso... Mas ela parece ser boa e você está cada vez mais alegre, ao que parece, então vale a pena.

Eu realmente devo estar muito mal ao ponto de escrever cartas. Nunca fui de fazer isso, ainda mais se ninguém nunca vai ler, mas dizem que é bom escrever seus sentimentos para eles se amenizarem... Até agora ainda sinto meus divertidamentes na mesma intensidade.

São 3:37 da manhã e estou começando a ficar cansada, que bom que amanhã minha aula só começa às 9:10.
Normalmente, dias de segunda-feira eu tenho prova das 7:30 até as 9:00, mas como é início de bimestre ainda não temos conteúdo suficiente para ter uma prova. E ainda estamos no on-line, ou seja, não vou ter que mostrar minha cara de choro para ninguém amanhã, pelo menos.

Ainda sentada no chão do banheiro tento acalmar minha respiração e controlar minhas lágrimas. Não posso fazer muito barulho, meus pais tem um sono muito leve, qualquer mínimo barulho eles levantam da cama.
É bizarro como as coisas se tornam mil vezes mais barulhentas quando está a noite. A cada soluço que eu dou é uma pressão enorme na minha cabeça, por causa da repressão do mesmo.
Diante todo esse cenário me pego pensando: É interessante que eu só percebi que a amo quando estou desde as 19:00 chorando por ela.

Chegou em um ponto em que me perdi no tempo, só sei que não parei de chorar. Me levantei do chão, tentei secar minha lágrimas, que logo voltaram a inundar meu olhos novamente, e abri -o mais lentamente possível- a porta do meu quarto. Não prestei muita atenção do que estava acontecendo ao meu redor, apenas deitei na cama - com a roupa de cama e tudo- e chorei baixinho até dormir.

Foi isso, dia 14/02/2021 - o dia em que Emily Jones teve seu "coração de gelo" quebrado pela primeira vez.

Acordar no outro dia que foi a tarefa mais difícil. Não me lembro da última vez que tive meu rosto tão inchado como está agora. Que bom que não tem ninguém em casa, assim não vou ter que responder o questionário de: Por que meu rosto está tão inchado?
Sem dúvidas eu teria que dar uma enrolada nos meus pais, que provavelmente achariam que isso é algum tipo de alergia e nós passaríamos o dia todo no hospital para ver o que foi que me causou a tal "alergia". Eu sei o que a causou, foi uma substância chamada Mariana Vincenzo.
E cara, como essa alergia dói. 
Não que eu esteja reclamando, eles só fazem isso porque me amam e eu amo eles de volta. Só que é sufocante as vezes. Quer dizer, boa parte das vezes.
Mas isso não é problema de agora.

Hoje me deu o luxo de acordar dez minutos antes da aula. Estava morrendo de sono, óbvio, passei a noite em claro.
De qualquer forma, minha vida não pode parar por causa disso. Então, ligo o computador e espero minha aula de física começar.

O que aconteceu na aula, vai por mim, não foi interessante. Mas quando a noite começou a cair e eu entrei em um estágio chamado "tédio" tudo que vinha acontecendo voltou a pairar sobre minha cabeça. Pude sentir o exato momento que meus olhos começaram a se encher.
Eu não posso surtar agora.

Meus pais vão chegar daqui a pouco.

Me concentrar. Era isso que eu podia fazer.

Respirar.... Soltar.... Respirar.... Soltar.

Isso foi um processo que durou uns quinze minutos.
Ps: eu sei, quinze minutos é muito tempo, mas eu não sou a pessoa mais calma que vocês vão conhecer.

Só que foi na calada da noite que eu realmente fui refletir sobre a situação. Nesse horário eu poderia chorar livre de restrições, exceto que deveria ser baixo.
Eu espera, pelo menos, uma mensagem dela, sabe?
Até pouco tempo atrás a gente trocava mensagens com a palavra "amor", "meu bebê" é até com o tão temido "eu te amo".....
Parece que ela esqueceu tudo isso.

E da mesma forma que ontem, fui dormir com lágrimas no meu rosto.