Las historias relatadas en versos acerca del año donde renací

Cartas del capitán AGB en la guerra contra el 1

"La guerra acabó hace casi una semana, creo que al fin puedo dormir bien después de tanto tiempo, lloré y batallé, pero finalmente existe paz. De entre todos mis colegas de guerra, una de ellas me recomendó que vaya a terapia para tratar mi posible trauma de guerra y pues... así fue.

Para no alargar mucho el cuento me sorprendí al saber que mi amigo y camarada en el combate había estado ahí unos días antes, así es estoy hablando del capitán AGB. No se porqué estuvo en el psicólogo, sinceramente desconozco mucho de su pasado, siempre fue alguien que ayudaba mucho a otros y trataba de sacar el lado bueno a todo, aunque todo estaba perdido... ahora que lo pienso quizás por eso ganamos la guerra...

En fin, al parecer el capitán le dijo al psicólogo que me diera unas cartas y las publicara donde sea, no me dijo el remitente ni nada... Estoy seguro que el psicólogo sabe, pero el no me va a decir nada, por el tema de la privacidad y eso.

Respeto mucho al capitán por todo lo que hizo en la guerra, aunque no se porque exactamente me eligió para publicar esto y no se porque él sabía que vendría y más aún porque yo, si el tenía bastantes amigos en el ejército... Creo que soy alguien especial para el. Ahora que lo pienso no lo he visto desde que la guerra terminó, tal vez se cansó de todo y desapareció.

Es más el siempre tenía una mirada de soledad profunda en el, aunque mucha gente estaba a su alrededor... Y siendo un buen líder también. Pero bueno aquí las cartas..."

Fragmento extraído del documental "Guerra contra el 1, mentiras y dolor". Al habla el capitán Luna hacía el periodista del documental, tras conocer la desaparición del capitán

Carta 1

De: AGB
Para:

No te puedo decir que te odie porque no lo fue así, mis sentimientos por ti son muy confusos... simplemente no lo entiendo, pero algo si se, es el daño que me has hecho. No se que será de tu vida, pero espero que estes bien, de todas maneras probablemente no leas esto, nunca realmente te importo mis sentimientos, ni yo en realidad, o quizás si, pero aún así solo te ibas sin decirme nada, y siempre estabas con alguien más. Es como si nunca me querías que me alejará de ti, a pesar de todo el dolor que me causabas, todos los te amo, todos los te quiero, a veces pienso que fueron todo una mentira, todo el rato juntos que ya no valen nada, todos los planes a futuro, solo hacen que justifiquen mis lágrimas, pues no entiendo, pues regresas diciendo que has cambiado, pero eres siempre la misma persona que me dice que me ama y se va... Me deja en mis peores, nunca en las malas. Si tanto me amaste ¿Por qué me hacías tanto daño?, ¿Por qué me mentías tanto?, ¿Por qué te fuiste de mi?, si realmente me amaste ¿Por qué me seguiste diciendo que querías un futuro conmigo?, ¿Por qué me duele verte?

La verdad, no te conozco, no se nada de ti a más de tu nombre y con quien te llevabas, no recuerdo la última vez que me hablaste de tu pasado, ni como la vida te había tratado, solo sabía que tenías problemas. No se si debería sentirme culpable por no saber tus problemas... pienso que si, igual debía saber supongo, sinceramente me moria por ayudarte. Siempre que me veías tenías la misma cara triste y aún así sonreías conmigo, pero yo sabía que todo estaba mal y no sabía que hacer. No te hacía valiente eso, sinceramente solo me hacías sentir peor, porque yo quería ayudarte sacarte de donde estabas para verte reír de verdad, pero aún así, no pude, no lo logré. Me siento muy mal, al pensar en eso, pues yo quería hacerte ver un mundo diferente, un mundo un poco más dulce, los dos sabíamos que el mundo era malo, pero entre todo eso siempre hay algo bueno, sin embargo, no lo logré, no pude hacerte darte cuenta de eso, y creo que tampoco lo podré hacer nunca. No, no lo voy hacer nunca más.

De verdad no se porque estoy haciendo esto, creo que no debería hacerlo, porque se que no lo vas a leer, y quizás solo va a quedar como una carta más de una persona destruida. Me quitaste mucho, todo mi autoestima, todo mi alegría y mi felicidad, de lo poco que me quedaba, estar contigo me deprimía, me hacía sentir miserable el día a día. Esto lo sé, por mis heridas, pues ahora que no estás, ya están sanando, tanto físicas como mentales, de poco me siento vivo, aunque quizás no por mucho.