Среди окружающего меня общества, я всегда чувствовала себя второстипенным персонажем. По рассказам друзей, их жизни были очень насыщенные, что в прошлом - истории их семьи, что в настоящем происходит какой-то переворот.
У них есть эмоциональные проблемы, внутренние мысли, возможно, проблемы с родителями. Всё это и у меня тоже есть конечно, но это в такой ничтожно маленькой степени.
В их жизнях я ощущаю себя героем, который нарисован для общей массы, чтобы просто был. Я не ощущаю в себе никакой важности на данный момент. Я существую для того, чтобы быть, и ничего не значить в общем потоке. Иногда даже меня устраивает быть обычной... Нет, это совершенно мне не по душе.
Если взглянуть на меня и сравнить с другими, обычными людьми, то схожестей, думаю, вы нашли бы множество. Хотя, как понимать слово "обычными", у каждого мысли на этот счет разные.
О своей уникальности я пыталась задумываться еще очень давно, но всё сводилось к тому, что это совершенно не так. Кроме моих мыслей и удивительной фантазии, благодаря которой я могу писать, у меня ничего нет, что могло бы отличить меня от других. Но это и делает меня немного важнее, хотя бы в своих собственных мечтах.
Я уже давно поняла, что не могу жить так, как сама того захочу. Сейчас объясню. Дело в том, что я сторонник той мысли, что всё предрешено судьбой еще с самого рождения. И как бы ты не старался сделать что-то противоречивое, это уже всё расписанно в тончайших деталях. Каждый поворот головы, каждая мысль, каждый шаг и тому подобное. И мы просто должны прожить эту жизнь, сколько нам отложенно, так, как это решено еще до нашего рождения.
Вот только почему, кому-то выпадает прожить эту жизнь ярко, запоминающиеся, их помнят после смерти множество других людей, а кого-то и при жизни вспомнить не могут. Почему судьба не справедлива. Или же, что я сделала не так.
Мысли других, хоть порой они и не умеют их выражать, кажутся намного глубже, чем мои. Хотя в более раннем возрасте, когда я была более социально активным ребенком, я думала, рассуждала и выстраивала мысли на такие темы, о которых многие даже не задумывались и не замечали. Возможно эти события и вбили в мою, еще пока зеленую голову, что я особенная, что другие просто не смогут меня никогда понять. В этом-то и моя проблема, я думаю слишком много для своего возраста. Лучше бы я была простой пустышкой, о которой даже не вспомнят после ее смерти, но желание оставить после себя след в виде книг, которые пропитанны моими мыслями и рассуждениями, не дает мне спокойно прожить отведенный мне срок. Да сама идея о том, что меня смогут принять и понять ход моих мыслей, приводит меня в восторг. Да, это странно, мои мысли на одну тему могут быть настолько противоречивы, что можно подумать, что пишут двое разных людей.
Если бы моя жизнь была бы фильмом или сериалом, то он был бы довольно скучным, и люди предпочли бы смотреть похожее или связанное с этим, но не эту историю. Или же сериал бы закончился на событиях еще лет в 12, начале 13 с пометкой "комедия", чем дальше бы он был: драма, повседневность, познание себя, саморазвитие, филосовские и суицидальные мысли, непринятие себя, постоянное ношение масок, фальшивое окружение, психологические проблемы, сломленная душа, полное опустошение, безмативационность. Легче смириться с мыслью о том, что я ничего не значу, чем со всем остальным перечисленным выше.
Но кто сказал, что это мне по душе?
