Непонятные чувства преследуют меня вновь и вновь.. Мое тело трясёт изнутри по неизвестной причине. Возможно как-то связано с этими мыслями. Они заводят меня в тупик моего существования.
Включая музыку как можно громче хочу сбежать от них. Они опять не дают мне нормально проживать мой отведённый срок. Неожиданные вспышки дереализации лишь помогают этому. Ощущение того, что я делаю что-то неправильно усиливается. Страхи, которые я скрываю, наедине со мной выплывают и пугают мое нутро. Что делать дальше я не знаю, я теряюсь.
Я села писать это, чтобы избежать вскрытия своего тела. Это получается какой-то лечебный способ...
В близких людях, которые откружают меня на протяжении почти всей жизни, я начинаю видеть злых и ужасных, которые хотят навредить мне. От некоторых у меня была возможность избавиться, и я это сделала (убрала из своей жизни относительно мирным путем). Но избавься я от других, я буду впоследствии очень жалеть. Я это прекрасно понимаю. Я моделировала эти ситуации тысячи раз, но ни в одной из них я не была окончательно, полностью, всепоглощающе счастлива. Дыра в моей груди только становилась больше.
Сделай я это - осчастливю себя только на очень короткий срок. После я буду безумно жалеть. Но сейчас со своими чувствами ничего не могу сделать.
Порой мне отварительно понимать, что я это я. Я не тот человек, за которого все меня принимают, я не такая жизнерадосная, я не такая саракастичная, не такая злая (некоторым могу такой показаться). Я потерялась. Я не знаю кто я. Это безумно страшно. Когда я открываюсь кому-то... и после обдумываю этот момент. А стоило ли это делать? Надо было всё-таки перетерпеть. Необдуманные поступки порой меня приводят к непоправимому.
Это чувство сожаления.
Меня до сих пор не отпускает тряска. Как только я отрываю руки от клавиатуры это начинается по-новой, поэтому я стараюсь писать всё, что приходит в голову, чтобы отрывать их как можно меньше.
Возможно я это лишь придумала себе, чтобы добавить драмы, но по другому я сейчас не могу. Но...
Моя жизнь состоит лишь из страданий, каждое мое воспоминание не хорошее, оно заканчивается всегда чем-то плохим, возможно мой разум откинул всё хорошее.
Опять приступ деперсоанализации. Я одна в этом мире, поэтому я суждена на вечные сикатания. Все мои окружающие выдуманы мной для развлечения? Что же мне делать в этом случае. Найду ли я кого-нибудь, кто также в вечных скитаниях. Обретем ли мы друг друга? Найдём ли спасение в друг друге? Остается только ждать, но ощущение того, что время слишком ограничено преследует мой каждый шаг.
Ничего не случается в последнее время, но моральное состояние ставовится всё хуже ( возможно затишье перед бурей, или ощущение приближения чего-то ужасного). Я даже не могу понять из-за чего это. Поэтому всё становится только сложнее. Не могу проанализировать ряд событий, чтобы прийти к разумному заключению.
Я читаю всё больше книг, наушники всё больше проводят в мои ушах. Я настолько сильно пытаюсь сбежать от себя самой... я боюсь ее. Я не знаю что она может сделать с окружающими. На какое-то время я избавилась от неё. Она не вылезала наружу, я чувствовала себя более-менее, но недавно она снова начала вылазить из меня. Мне безумно страшно. Она реально может сделать что-то с моими "близкими", что-то страшное. Ради цели она готова не то чтобы идти по головам, а бежать... по трупам. С одной стороны это перспективно, она целеустремлённая, но эти трупы... она их сделает сама, и глазом даже не поведет. Возмжно, это настоящая я... я не знаю.
Возможно даже, что настоящяя я - это психически нездоровая личность, из-за всего прошлого, ибо пройдя через это, довольно сложно остаться в здравом уме и рассудке. Но, опять же, я тщательно скрываю это в жизни, потому что не хочу, чтобы другие "люди" вмешивались в мою кашу, которую я сама и заварила. Потому что не знаю, что меня ожидает там, внутри моей сломленной души.
Либо другая, которая всё грезит о смысле жизни. Которая внушает окружающим, что жизнь, на самом деле, очень крутая штука, которой надо наслаждаться. Каждой чертовой секундой. Ловить момент. Которая уверена в себе, в своих целях.
Но опять же, всё это бывает временно. И все эти периоды чередуются между друг другом. Вне зависимости от происходящих событий. Скорее от событий, которые происходят внутри неё.
Всё больше никотина присутствует в моем теле, да, я знаю что это разрушает меня с физической стороны, но я делаю это для того, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Конечно другой способ - это селвхарм. Поэтому из двух зол я выбираю меньшее. Что будет менее заметно окружающим.. Но в последнее время, возможно, мне уже понадобится эти два случая успокаивания. Ибо никотин я начала воспринмать меньше, чем это было раньше.
После всего, что я прошла.... я до сих пор не могу окончательно восстановиться, хоть и говорю, что у меня давно всё хорошо. Но то самое 4 декабря 2020 года преследует меня. Вспоминая об этом, становится жутко больно, и волна тряски накрывает вновь...
Или это всё из-за открытого окна? На улице декабрь так-то... довольно холодно...
