Amor o No?

Tornado

Felicidades, lo logr
Felicidades, lo lograste; lograste ser la persona mas dañina, mentirosa e hipocrita que he conocido en mi vida, lograste hacerme sentir debil, fragil, desprotegida, inferior a todos, lograste hacerme sentir mal conmigo misma, lograste lo que nadie pudo haberme hecho antes, lograste derrumbar todas las barreras que tenia contra personas como tu, para despues bailar sobre el polvo; no se como personas como tu pueden jurar lealtad, amor, cuidado y cariño; teniendo en mente todo lo contrario; lograste  hacerme sentir inútil, utilizada; lograste que mi autoestima y mi superación bajaran hasta el suelo, lograste cosas tan maravillosas y lo dañas todo completamente, pero que bueno que todo termino antes de yo haber cometido otra estupidez, nunca debi dejar que me llegaras si quiera a toca, me siento asqueada de haber dejado que mi primera vez de todo alla sido alguien que me hizo tanto daño, no entiendo que fue el daño tan grande que te hice para que pienses de mi como lo haces, no entiendo que fue el mal tan grande que te hice cuando lo unico que hice fue brindarte amor, cariño y confianza, brindarte superación, otra perspectiva de la vida, un futuro hermoso y más amor; por que? Por que decir que me amas cuando nunca fue verdad? Por que decir cosas que nunca sentiste? Por que mentirme? Que hice yo, para merecer tales gestos y traición de parte tuya? Solo me utilizaste? Llegaste a ser todo en mi vida y lo arruinaste, me dañaste, me hiciste nada, heriste los sentimientos mas puros y honestos que tenia  para dar, hiciste que mi amor no valiera nada, hiciste que al acostarme tenga que voltear mi almohada por lo mojada que estaba de todas las lagrimas que derramaba por ti, hiciste que mi mente se volviera un juego que no entendia como descifrarlo, hiciste que me fuera contra todos tratando de defenderte, hiciste que perdiera mi credibilidad delante de muchas personas, hiciste que yo misma dudara de lo que pensaba. Sabes? Estoy tan decepcionada y enojada contigo, porque entiendo que ya todo acabó, pero 1 mes, solo 1 mes paso y ya estas hablando de otra novia y hablando mal de mi; simplemente me dejaste a un lado, no decidiste pelear por mi, como yo lo hice contigo; pero claro, como esperar algo más de ti cuando nunca te importo lo mucho que me dolian las cosas que me hacías, solo te importaba tu bienestar, solo le tienes miedo a estar solo, por eso si no es una es otra, no pierdes el tiempo, por eso te digo ten cuidado con lo que haces, algún día te harán lo mismo que me hiciste a mi, si es que solo a mi me lo hiciste, que lo dudo; y si, si creo que eres una MUY mala persona, eres la peor que he conocido, porque de todas las personas que me han hecho daño y sabes que son muchas, tu fuiste el peor y me duele mucho reconocerlo, no sabes cuanto, me duele porque hasta el dia de hoy pensaba que tu nunca me harias daño, pensaba que eras una persona maravillosa, pensaba que si me amaste y que todo lo que me decian era un malentendido, intentaba engañarme pensando que tu si me amaste de verdad, todas las noches recordando el "el bonito amor que teniamos" que al parecer solo yo lo sentía, me decía a mi misma que era una estupida al llegar a pensar que tu me manipulabas y que aparte de eso andabas diciendo como hacerlo, pensaba en que en el futuro nos volveriamos a juntar y estariamos juntos y que todo volveria a ser muy bonito, como el futuro que llegamos a planear, pero hoy, hoy fue cuando me di cuenta que yo vivia en un mundo muy equivocado al pensar cosas bonitas tuyas, duele, duele mucho recordarte con amor y de un dia para el otro, todo cambie, duele mucho pensar en que esa persona llego a ser tu todo y ahora tienes que olvidarlo porque nunca debió ser ni la 4ta parte de lo que era; duele y no sabes cuanto y espero que nunca lo sepas; porque en verdad es totalmente destructor, amar tanto a una persona y enterarse que nunca lo hizo genuinamente. Gracias, gracias por volverme nada, por volverme estupidamente sensible a todo, por volverme una persona totalmente insegura y llegar a sentirme inacapaz de las mayorias de cosas; nunca entendiste que lo unico que queria era siempre estar contigo aunque dijera lo contrario, lo unico que queria era a alguien sincero, alguien que nunca me falle y lo que más duele es que sabias, sabías lo que hacias y no te importo simplemente seguiste con lo que pensabas era correcto para ti. Gracias por tratarme del asco, despues de haberme utilizado y sacado de mi hasta la ultima gota de cariño que tenia para dar; solo dime una cosa, es ella? Y se que te molesto al escribirte pero simplemente queria desahogarme por ultima vez con la persona que creia era mi mejor amigo y la persona que mas amaba en el mundo "como el me amo a mi" y si, bloqueame, bloquea a todos mis amigos, a toda mi familia, borra todo lo que tengas mio, botalo rompelo y no dudo que ya lo hayas hecho, pero sabes que? En tu mente viviran estas palabras de parte mia: A las personas reales no se les daña porque despues te quedaras solo como nunca haz querido.