Amor o No?

Tormenta

Sabes por que no me reconoces? Aun sigo siendo la misma, pero lastimada y herida con algunas cicatrices del pasado pero también con problemas actuales, no estoy bien y eso lo se, siento que necesitaré ayuda de un psicólogo para volver a ser "normal"; un lo siento, ni un perdón nunca arreglan nada y las explicaciones no es que no me gusta darlas, porque siempre las doy, es que siempre he querido que la persona a la que ame, a la que yo sienta que es la indicada sepa exactamente como soy, como me comportó y porque lo hago, que me entienda y comprenda que yo soy una tormenta de emociones y que tengo días terriblemente malos como otros incleiblemente buenos pero tu no pudiste, no pudiste comprender que lo único que necesitaba era una persona que estuviera a mi lado para que me pregunte: como te sientes? Estas bien? Como estuvo tu día? Pero si no eres así no importa, aun te seguí amando y te sigo amando y no puedo creer que llegaste a hablarme así y me dolió muchísimo haber leído esas palabras que fueron las que más me han herido en mi corta vida desde que tengo memoria, no sabes como me sentí al leer esas tan duras y Frías palabras pues eres muy injusto al decir que no te valore, al decir que otra persona te valorará mejor que yo, eres muy injusto porque yo nunca, NUNCA había valorado tanto a una persona y ahora mira que me ha pasado, todo esto me pasa por tener un corazón tan noble, por tratar de ver lo mejor de las personas, por ser tan estúpida y si, es cierto que lo hice mal y lo reconozco, se que soy difícil, se que no es fácil lidiar con las tonterías que digo o hago, se que puedo llegar al punto de enloquecerte, pero siempre pensé que aún así me querías, aun con los sube y bajas que tenía mi vida, aun con lo complicada que sea mi vida, por eso te lo dije antes de empezar todo, te dije como era y trataba de recordartelo constantemente; escribo esto porque no se que mas hacer, no quería admitirlo pero me siento muy sola, la razón por la que te deje de hablar de repente fue porque me dijiste algo que no me gustó, fue estúpido lo que dijiste y fue mas estúpido yo reaccionar así, pero reaccione de esa forma porque ese día no me encontraba bien emocionalmente,esos días trataba de ir linda para el colegio porque me sentía super insegura, sentía que necesitaba la aprobación de alguien y sobre todo sentía que me olvidaba de todo lo malo que me estaba pasando y aun me sigue pasando; necesitaba de compañía, necesitaba que me dijeran: hey estas preciosa; necesitaba que alguien se quiera quedar conmigo a hablar,necesitaba que alguien se diera cuenta de que me estoy ahogando en un vaso de agua, de que me estoy perdiendo en la sombra de mi habitación y mi alma está muriendo poco a poco, necesitaba de alguien que me entendiese y me dijera todo estará bien, tu volverás a ser feliz, tu volverás a ser la misma de antes y no estás sola, yo estoy contigo. Los problemas me invaden y no te imaginas de que magnitud son, dije que este año y el proximo eran inciertos, bueno ya se esta empezando a notar desde ahora cual será mi destino, si alguna vez lees esto, no es para que te sientas mal, solo estoy escribiendo esto porque no se que hacer.
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