Toda la vida me ha odiado. El primer momento que me di cuenta fue cuando tenia 5 años (mi primer recuerdo de toda mi vida), cuando nuestra perrita familiar salio corriendo a la calle y un coche la atropelló. Todos lloraron, menos yo, supongo que no entendia o no le tenia cariño, estaba sentada a un lado viendo todo pasar. Las primeras palabras que mi madre me dijo fue "que tienes en la cabeza, muevete o vete a otro lado, no te quiero aqui". No es como que haya sido mi culpa, solo estaba sentada un dia de verano comiendo mi helado.
Nunca fui su hija ideal, no soy femenina, no me gusta usar moños ni vestidos y prefiero hacer deporte a maquillarme. Mi madre siempre quiso una niña y lo intentó (soy la tercera) hasta que salí y se decepcionó. Siento que toda la vida ha tratado de imponerme su tipo ideal de hija, estudiosa, de quien pueda presumir, que sea delicada y destaque de los demás. Me comproba de todo lo que podia y yo siempre lo terminaba dejando en el armario, ha tratado tanto y yo no soy lo que imagino, ella lo debe saber. En un punto, ante sus ojos, me convertí en un parásito, si no iba a ser su hija ideal, no tiene sentido que este ahi.
Sinceramente nunca tuve una personalidad, siguiendo los pasos de mis hermanos, tambien saque buenas notas y era primera en el colegio, entonces por que solo tengo recuerdos de sus regaños? Cada que iban a recoger notas era el peor dia de mi vida, desde primaria, siempre me reprochaban. Y enserio, era la primera del colegio, pero mi madre solo veia un 17 que no era 20 y arma un show frente a todos y en casa mucho peor. Me han pegado de tantas formas, me han dicho todo lo malo que puedo tener y nunca celebró mis victorias. Yo crecí para ser indiferente, no habia dia que no me pegaran o regañaban. No se por que piensa que un niño va a estar 24/7 estudiando sin parar (por que si, ese es su ideal que mi madre tiene, si no estoy estudiando, lo que sea que haga no vale la pena).
Siempre me ha gustado el deporte, hacia atletismo, basquet, natación, karate, entre otros. Todo lo que pude, ganaba competencias que nunca me fueron a ver. No estaban para mi en esos momentos, si es que alguna vez estuvieron para mi. Solo presumian frente a sus amigos, mientras que seguian regañandome por perder el tiempo. Ahi me di cuenta que no les interesaba mi vida en lo más minimo, mientras tengan algo que presumir, no iban a estar presente en ella.
He ido a tantas competencias sola, veia como otros padres apoyaban a sus hijos desde pequeños y yo solo estaba con el grupo y el entrenador, nadie iba a verme. Tal vez por eso nunca quise participar en un show por el dia de la madre, por que perder mi tiempo en alguien que ni me ve a los ojos? En alguien que solo sabe darme inseguridades y hacerme sentir como lo peor que existe en esta vida. La única vez que confié en ella de decirle que tuve mi primer chush y lo primero que hizo fue contarles a todos, reirse de mi y sacarme en cara que por eso no estoy 24/7 estudiando. Que buena madre no? A los 11 años perdió mi confianza, ahi me dicidí que nunca le contaria algo.
Secundaria fue como si nada, no hacia nada por mi vida y los días pasaban, sinceramente a la justas y les hablaba a mis padres. Entrar a la universidad fue parte del acuerdo de seguir estudiando, ni lo pense, ni mi carrera, ni que queria hacer, solo entre a una y ya. Segui estudiando sin pensar en la vida. Siento que me mantenian con una correa al cuello todo el tiempo. Pero en la universidad conoci amigos y me divertí toda la vida que no lo hice, pero por el lado contrario, que yo me diviertiera molestaba a mi madre. Ella quiere que viva para estudiar y como me veia no haciendo eso, se la volvió a pasar insultandome constantemente, insultando mis amistades y mi persona.
Sobre todo mi fisico (y hago deporte, no estoy mal, estoy en forma y es lo ideal para mi talla), de todo me ha dicho cuando ella esta peor. Y la verdad si me ha afectado, toda la vida me ha insultado y entonces nunca me he visto bien a mi misma, ni en el espejo ni en las fotos, me disgusto totalmente, no me quiero y se que es su culpa. Después de tantos años sinceramente es dificil quererme, he reaccionado tarde a la vida y perdí como 20 años en automatico, el impacto me ha choqueado y soy un mar de emociones.
Ultimamente mi madre me quiere botar de la casa nomas, todas las mañanas botandome apenas se levanta. Diciendome lo poco que valgo y que solo hago perder dinero. Y me la creo, no tiene sentido que viva, no tengo forma de seguir adelante con mi vida. Antes ocultaba su disgusto de verme con una sonrisa y se volteaba, ahora directamente me mira con asco. Toda la vida me ha odiado enserio y solo sabe recordarmelo, que soy odiada. Por supuesto, nunca se ha disculpado, ni cuando me pegó frente a todos, ni cuando me daba con la correa hasta sangrar, mucho menos por las palabras de odio que recibo constantemente. Parece como que al segundo se olvidara, no me habla y al dia siguiente no pasó nada y así se repite el ciclo.
Vivo encerrada en mi cuarto y ultimamente este ya no me parece seguro, proximamente ya no tendré lugar al que llamar hogar (si es que alguna vez lo sentí asi). Supongo que en algun momento le cumpliré su deseo de no volverme a ver, de seguro en sus sueños ya tiene a su hija ideal, y no soy yo.
