A veces imagino, con vivir en una pequeña casa rodeada de naturaleza. Un patio en donde tenga sillas comodas para sentarme, donde pueda mirar las estrellas. Una sala y comedor junto y un segundo piso con 3 cuartos nomas con lo justo y necesario.
A veces imagino, que seria vivir ahi con mi familia, y no hablo de mis padres, hablo de una pareja, hablo de hijos. Cada vez que empieza a trabajar en aceptar que es la realidad, no puedo evitar imaginar que quisiera una realidad asi.
Siempre he vivido en mis sueños y en la imaginacion. Teniendo conversaciones en mi cabeza con personas y criaturas que no existen, pero que me dan consejos y me escuchan. Viendo paisajes que no tengo al frente y paseando dentro de ellos. Estoy mas alla que aqui, que siento que no pertenesco al aqui.
Que seria ser feliz en esos momentos, lo anhelo. Pero ir aceptando que tengo que vivir en la realidad es doloroso. He estado trabajando pero aun asi no puedo evitar querer morir este año. Entrar a ese club de los 27. Suena tentador no? En verdad estoy que hago todo lo posible para ver la vida con cierta alegria, pero no se puede evitar que tendre contantemente el lado oscuro de mis pensamientos.
Que tan tentador es ponerme a soñar y nunca despertar. Sigo saber que siento o que pienso. Tengo tanto que quiero expresar y al estar al frente no me salen las palabras. Pero una muerte sabes? Quiero morir una vez, es algo que necesito. No imagino la vida sin la muerte.
Que debo hacer, donde debo estar, para que la vida me responda con mi deseo. Mientras más vivo, más se que todo es injusto. Pienso que si en algún momento logro tener mi casa en la naturaleza, una pareja que amo con todo mi corazón, e hijos para compartir la vida, ahi sera el momento en que la vida me de la muerte.
Por que el karma siempre viene y la vida es una ironia. Voy años destrozandome a mi misma, odiandome, haciendo de todo para romperme y no existir. Que estoy segura que en el momento que diga que esto es felicidad, todo se va a caer. La vida sabe, que siempre me imagino muerta, tantos años, tantas veces, en cada lugar, la vida sabe y no lo va a olvidar.
Ojala muera en mis sueños, un 16 de abril, cuando nunca tuve que existir, que sea hora de irme.
Son solo deseos y paso mis dias soñando nomas, por que nunca tuve el valor de vivir por mi, mucho menos de morir por mi. Me quedaria aqui hasta desaparecer con el viento.
Mis delirios e iluciones, a pesar de todo, creo en el amor.
Quiero dar amor, todo el amor que no tengo, todo el que no tuve, si es que soy capaz, de en verdad amar.
Seguire esperando mi amor.
