Dear quien este leyendo:
Me imagino como ha sido esta mañana, de seguro me vieron tan tranquila durmiendo que mi madre no pudo soportarlo más. Entró a mi cuarto molesta, diciéndome los insultos de siempre, que soy inútil, incompetente, un desperdicio entre muchos más. Sin duda, a este paso esto es rutina, cuando esta de un pequeño mal humor, yo soy su saco de boxeo favorito.
Incluso me he imaginado que como no he respondido empieza a jalarme del brazo, a agarrar las almohadas y lanzármelas o de por si a amenazarme con la correa si es que no me levantaba de una vez. Que gracioso hubiera sido eso, ella nunca se hubiera dado cuenta que he muerto, importo tan poco en esa casa que pude desangrarme tranquilamente y morir en paz.
Me pregunto que ha costado saber que fallecí. Maybe un charco de sangre a mi lado, o tal vez vieron el cuchillo clavado en mi cuello o después de tanto forcejeo al fin se dio cuenta que algo iba mal. Sabes, lo último me parecería lo más ideal, una ultima vez que abusen de mí, suena poético. Sinceramente no me molesta que me peguen, todos estos años sentir dolor es lo único que se sentir, es lo único que me demuestra que estoy viva. Otras emociones no tengo, se que estoy vacía por dentro, me educaron con dolor y sentir dolor es lo que me da paz.
Tal vez abuso suena fuerte, pero en cierto modo así siempre ha sido mi vida, el abuso psicológico sobre todo diría yo. Obvio mis golpes me he llevado y la típica infancia en la que me pegaban con la correa o algunos puñetazos me llevaba. Que linda esa palabra, típica, a veces cuando veo en internet se que no soy la única, pero que para varios lo típico haya sido tener una infancia de terror empiezo a entender de donde vengo. Solo recuerdo como corría a cerrar la puerta y rogar que no me pegaran, todos los moretones que tenia constantemente y como me dormida debajo de mi cama por que en mi cama no me sentía segura.
Estoy segura que no recuerdo apoyo de mis padres más que económico. Yo asumo que pensaron que con el dinero lo es todo. Pero yo siempre he estado rota por dentro, si las única emociones con ustedes que sentía era terror, era miedo, era ansiedad. Ejemplos de lo que es el amor y la compasión nunca tuve. Siempre me falto algo, siempre era por que tienes esos hobbies de mrd, que nada de eso es productivo, ni el deporte les gustaba por que al final siempre tenia q estudiar.
Me hubiera gustado ver a mi madre encontrar mi cuerpo o mejor aun saber que no se ha dado cuenta hasta 24 horas después. Yo creo que al menos puedo estar muerta por 12 horas y nadie se enteraría. Yo creo que mi madre se siente feliz de que morí, debería la verdad. Lleva años diciéndome que siempre quiso una mujer y yo solo fui la decepción, que no sirvo para nada y que literal gasto espacio.
Si yo tuviera un hijo, no podría hacerles eso ¿sabes? ¿Todos los días recordarle a alguien la decepción que son? Por qué, que ganas, por que solo te preguntas que por que no me levanto en vez de decirme por que duermo hasta tarde. Que hago en mi cama todo el día, ni me muero ni respiro. No te importo como persona, por eso puedes hacerme esto y usarme para descargar todo tu enojo, por eso se que me odias. Si tuviera un hijo nunca le haría esto.
Ojalá estes feliz enserio madre, siempre quisiste que me fuera. Yo enserio he querido morir tantas veces, he tratado tantas veces y he reflexionado incluso. He querido aun así tratar mi salud mental, he buscado ayuda, he tratado de mejorar, he estado años complaciendo a los demás. Pero ya no quiero despertar. Por como he vivido, sinceramente creo que es un desperdicio. Coincido con tus palabras madre, soy una decepción, no merezco vivir sinceramente. No he hecho nada con mi vida y solo estoy perdiendo el tiempo de todos, sobre todo el de ustedes teniendo una boca más que alimentar.
Llevo años odiándome a mi misma, incluso más de lo que tu me odias a mí. Tus constantes gritos siempre fueron un recordatoria que soy una basura como persona, gracias por eso, no me dejaste olvidar incluso cuando buscaba ayuda con mi salud mental. La decepción siempre fue fuerte, evité que los demás me apoyaran, por que creo firmemente que todos valen mucho más que yo. Eso fue gracias a ti también madre, así que se feliz. Desde pequeña decidí ser una buena persona con todos menos conmigo misma, por que se que el resto lo vale y yo solo debería morir.
Nunca seré un personaje principal, no tengo amor propio y espero no volver a abrir los ojos si no es en otra vida. Quien fui en esta estaba condenada desde el inicio y morir es lo más humano que puedo hacer por mí. Espero me cremen y me tiren al mar, no quiero recordatorios de mi yo en vida. Quiero nunca haber existido.
