historia sin escritor

Un amanecer sin luz

Buenos días, me presento, soy yo, aquel que no soportaría muchas cosas, pero al mismo tiempo tiene la mayor paciencia del mundo, mírame, eres tu mismo entre unas palabras que se emocionan con una tontería pensando que llegaras y puedes tomar las riendas sobre el todo no? siendo tan crédulo y viendo como todo lo que se acerca a ti lo deseas comer pero aterrizando en la realidad desearías, deseo re-caer dentro de mi sueño no por tenerle miedo a la realidad, solo porque se que soy ineficiente y con intentos cortos sobre la absoluta nada, como moldear un castillo de arena al borde de la playa sabiendo que se destruirá, intentando arreglar algo de forma idiota, siguiendo los mismos pasos al hacer el error una vez mas.

El niño llora, el niño huye, quien es el niño? el niño fue castigado, observa, el solo observa a lo que el considera los agresores ''¿existe el agresor?- ¿ellos lo son?-¿soy yo?'' ansioso por una respuesta solo y estático queda frente a sus actos impulsivos pero con una sensación de justificación en la punta de la lengua procede a hacer silencio y oír las reprendas....la historia corta fue el niño empujando a alguien, la larga como a la llegada de el mismo los insultos llegaban... obviamente el culpable era el que reaccionaba, sin excusa pero con un perdón de todos, el sabia como era considerado y como era visto, el mismo se percibía como un monstruo, uno que nadie debía querer y quien se acercase quería un beneficio, existía algo que el pudiera hacer, solo era un niño confundido...realmente confundido...realmente cree ser bueno...que insensatez, el solo lo insulto pero yo lo empujo...nunca tuve y nunca tendré el derecho a redimirme, aun mas cuando no para de repetirse la historia, pasaban todos de verlo como nada a sentir esa nada igualmente pero con unos aires diferentes, entre bromas se les escapaba sus garras, se les escapaba esas palabras afiladas como cuchillos los cuales preparan para matar, apuñalando al decirlas pero sin reacción mas que llorar al instante, tal vez estar oculto es lo correcto, ni siquiera se puede considerar su aspecto físico, un monstruo en sentido metafórico y literal?, podría ser pero tan serio debía ser el problema como para durar tanto, se sentía como una burbuja, no deseaba ni deseo salir pues no, ellos no lastiman, solo soy yo el pugna-ble que no desea nada, no quiere no llora no aprecia ni demuestra ninguna sensación mas que odio, sus palabras son verdad, no hay mas que yo pueda cuestionar pues si es que alguien tan importante y cercano lo dice es porque es cierto, no es que sea un idiota enfadado, solo reacciona a la realidad enfrentandomela en la cara y dándome no una puñalada sino un beso en la mejilla, uno con el olor a putrefacción que atrae a la muerte para que me de uno en los labios y me ahogue en esa sensación asquerosa de muerte constante, un castigo del que deseo escapar pero no se puede así de sencillo pues simplemente toda puerta que veo se cierra, y al ir a la realidad veo esos ojos, ahora no son ni seres vivos, son ojos que si los veo entonces mereceré un castigo, haciendo un espectáculo ridículo para que se mantengan felices y no se asusten, ellos conocen que soy un monstruo...soy un monstruo?, no lo soy ''si lo eres'' si lo soy su señoría me declaro culpable de ser el mismo diablo...en ese caso bailare para su señoría con tal de que no me perdonen la vida y que puedan ver que no soy peligroso, pido perdón por ser esa bestia que los acechaba y dudar de mi maldad pura....

Una pregunta, esta bien vivir en tu mente...? 

No se, que debería responderme....todo se ve tan bello pero es falso, solo es una historia fantasiosa, veo como todo se ilumina como un sol hermoso que no quema, aparte de tantos paisajes y personas con las que puedo hablar, no son ojos y no desean mas que vivir, no me van a dañar...quien me quiere dañar...? soy yo o son ellos?...cuestionar la realidad me hace mal debo devolverme pero mi brazo se siente tan atado a este mundo hermoso, donde no veo nada mas que lo que deseo que pasaría....pero realmente soy un monstruo...''....''merezco castigo...me tomo de los hombros a mi mismo, imaginando una figura imaginaria de mi, y agarrando mi cintura lo muevo lentamente, tan lentamente y suavemente que no parece que me muevo, solo soy un muerto mas, siento mi cuerpo frió pero yo estoy tan caliente, ardiendo como si fuera el infierno sin embargo se que ese castigo no lo merezco ni lo merezco....eso es verd....''INFELIZ ESCUCHA ESAS PALABRAS, MIRA ESTO, NO PUDISTE DECIRLO DE MANERA MAS CORRECTA, ERES UNA BESTIA FEROZ, NOS VISTE A LOS OJOS, TE CREÍSTE DE NUESTRA MISMA ESTATURA BUFÓN IDIOTA, TAN PEQUEÑO COMO UNA HORMIGA Y SEGURAMENTE MAS IDIOTA QUE UNA MOSQUE QUE SOLO VA POR PORQUERÍA, ANDA DEVUELVETE AL INFIERNO Y NO NOS LASTIMES POR FAVOR DEMONIO, TE TEMEMOS PERO SI ES NECESARIO TE DISPARAREMOS CON CUALQUIER CRUDEZA, CON CARIÑO, tu familia....con cariño tus conocidos...con muchísimo cariño...los desconocidos...''

Reconozco el mundo, ni siquiera puedo evitar repetir esas palabras, estas palabras o detenerme a fijarme si esta mal o no, solo si esta en rojo pero no lo identifico así nomas...considero que soy lo peor, solo debo de mover mis labios o cortarlos en una sonrisa o simplemente no expresar emociona menos que ellos lo deseen, incluso los que me cuidan lo hacen de forma que tampoco deseo expresarme, atado en una tumba con mi nombre, me enterré yo solo pero aun así siento miedo, quiero salir, siento culpa, siento confusión pero si grito o me quejo de esto ellos sentirán que haré algo malo, ellos me verán a los ojos y me castigaran no con palabras ni golpes, solamente con esa sensación del momento deseando destruirme, recordándome todo lo que soy, todo lo que es mi existencia ''miserable'' como si no fuera nadie ''insignificante'' imaginándome palabras que ni siquiera usarían pero se que me identifican...o simplemente recordar cosas que ''basura'' son ciertas pero crean que es broma o ''inútil'' actuar y solo sea como una cosa que nunca paso, verlos me asusta, pero me tranquiliza que ellos puedan ver el demonio que soy...no...no debo cuestionarlo, pero esto es tan fácil solamente debo seguir jugando a vivir como ellos deseen porque ellos me dieron vida, me dieron el cariño y estar rodeado con personas, ser lo que soy, pues lo que no soy es por mi culpa y lo que no deseaban lo fui por mi culpa, lo malo por mi lo bueno por ellos, mi corazón no debe existir ni esta emoción, no creo que debería sentir algo mas, una cosa, un punto que debe caer hacia la nada, quiero serlo, quiero ser nada para que dejen de castigarse por mi existencia, no mas hambruna, no mas oscuridad, que sucede cuando jalo de la cuerda de mi cuello yo mismo....solo deseo caerme para siempre pues ellos me tienen de juguete pero sigo haciendo daño....eso dicen eso debo creer eso es...esto es....no son sus palabras....no siempre son sus palabras mi miedo...solo soy yo...pero...debo dudar...?