historia sin escritor

La tortura de seis caras - izquierda y derecha

Una palabra, corrompido.

Un día tomare mis juguetes y les preguntare que se sintió ser heridos por el diablo....no sentían pero aun así están rotos.                                                                                                                                    

Aprecio los intentos de calmarme, pero solo veo como esos intentos eran como la guerra antes de la paz, observando desde lejos, una tumba mental donde se resguardan los restos de el gran todo que he visto y veré, lo que conocí y conoceré, observo apenado y avergonzado de mis acciones deseando deshacerme de el cuerpo que traigo y enterrarlo por haberlo maldito con mi existencia, quiero ver a los lados, pero siempre me seguirá perturbando el hecho de que las cosas mas preciadas que tuve las rompí y las que nunca tuve están a salvo de mi persona, se me puede considerar un ser horrible y despreciable, si se hace eso estas sano, a mi vista y a la de los que me rodean y me jalan de el cuello, los que cuidan a todos de mi, como yo mismo no pude proteger valiosos recursos míos o personas, repitiendo el mismo berrinche una y otra vez como si se tratase de una trama de una serie floja, al final si lo soy, un ser flojo que nunca logro mostrar lo contrario por mas que lo intentara, era la ilusión, creer que la magia existe y era un ser mágico, siempre pensé que existía un ser elegido mas sabia que nunca podría ser yo y aun así me demostré lo peor, no toque el cielo, llegue a estar tan bajo que el infierno era el espacio v.i.p. para mi, con la cualidad de pensar formas crueles y sentirlas, lo único que puedo admitir es que soy empático pero no puedo ser mas de lo que ya soy, solamente siento por otros sin reaccionar, deseo moverme pero me siento atado, atado y amedrentado por la molestia que da mi rostro a otros....si ayudo pero gritan entonces no estoy ayudando...porque puedo moverme a veces me pregunto y resulta que me respondo, deseo ser el esclavo, mas no puedo pues expreso mas de lo que desearía a diario, como un zombi, o mas bien alguien que desea serlo, use mi saber para dañar, use mi fuerza para tocar mal y herir, errores que se repetirán, por eso quiero mantenerlo justo aquí, en este cubo, ambos lados míos son tan importantes, mas que mi propia vida, debo recordar por lo que mas quiero esos errores, y torturarme con ellos, compensando ese tiempo la destrucción y el caos que ejercí...

Enterrado, me resulta confuso saber como todo llego hasta allí, una caja grande donde esta todo, es una caja de pandora, si la abro saldrá todo como si el planeta dejara de tener su atmósfera, esos juguetes los vería como personas...esas personas las vería como seres queridos...esos seres queridos los vería como familia...y mi familia....los vería como ese gran logro de vivir, poder tener la sonrisa de una madre, el querer de un padre amistoso, un hermano muy extrovertido y una hermana maternal, algo que yo queme, sigo dudando de mis palabras pero siento sinceramente que todo se hubiera mantenido sin mi....entonces...allí lo dejo, como si fueran tesoros, todo desde lo no-vivo hasta el ser mas animado, lo aprecio y odio que pueda recordarlos pues eso significa que interactúe con esa persona, y que la dañe....

La gran ventisca que siento, solo viro el rostro y me observo por segundos, me da asco no asquearme de mi mismo y genero una cadena, odiar por no odiar, pero si no lo odio es por algo y aun así deseo despreciarlo, donde hay algo hermoso, donde brilla algo, un viejo sin sentido alguno para existir o dejar algún rastro de descendencia, podría asegurar que odio mi ser pero seria una mentira y me molesta que sea así, dentro de esa cara del cubo a donde observo, el lado opuesto al de antes, se muestra mis pocas aptitudes ante la vida, el como no se desarrolla la rama ni siquiera crece la semilla que alguien quiso plantar, todo esta hecho escombros y se observa alguien en el fondo, soy yo, y veo como agarra el reflejo de mi rostro y lo destroza pero lo devuelve a la normalidad diciendo que tanto destruido como normal es igualmente de repugnante, veo sus manos y son porquería de algún animal, al ir allí re descubro lo inútil que he vuelto a ser, donde siempre se repiten todas y absolutamente cada acción relacionada con pruebas, donde demuestro el motivo por el que debo abstenerme a no realizar acciones por mi mismo, seria un error hacer eso...creer es algo que esta mal si se refiere a mi, confianza no se debe tener, es como un programa, donde señala mis errores y no veo ni una sola victoria, doy una vuelta alrededor mio y es como un show, un reality show donde muestran lo peor de una persona, donde muestran lo peor de la humanidad...pero solo soy yo, es mi vida....represento lo mas asqueroso de la gente...creo que.