✖️Mi Diario De Problemas✖️

❌Paranoia❌

Luffy

Llegué hasta la preparatoria donde volví a encontrarme con Zoro hablando con sus amigos, así que lo dejé pasar un rato y entré al salón felizmente, así es, me sentía de maravilla llegando a mi lugar de tortura. Una simple habitación con personas desconocidas no me iba a intimidar después de haber pasado por uno de mis peores miedos. Solo llegué y me senté en mi lugar. Procediendo a rayar mi libreta.

El maestro dió la muy confusa clase, tal vez luego repase el tema, aunque siempre digo lo mismo y no lo hago.

Llegó el momento de salir al receso así que tomé mi almuerzo y salí a la entrada del salón, antes de notarlo, Zoro no estaba....es su vida, no debo sofocarlo. Llegué a una banqueta y me senté para comer en paz. Llevaba la mitad de mi almuerzo cuando ví a unos chicos mirándome, se veían muy buenas personas, ojalá pudiera hablarles, y como si fuera un deseo, ellos se acercaron a dónde estaba y uno me saludo

- hola

- hola! - le respondió lo más animado posible

Será que vendrán a hacerme compañía? Si es así debo aprovechar la oportunidad y empezar a hablar como se debe, debería empezar con algo normal, como preguntarle su nombre y presentarme después, si, eso estará bien,luego entablare alguna conversación como.... Preguntar su serie favorita o qué deporte practican, podré hablar sobre mi equipo de fútbol y presumir lo genial que es mi capitán de equipo, ya no tendré que aferrarme a Zoro por siempre. Podría hacerme amigo de todos?

- tú-

- disculpa si te molestamos,pero te puedes ir? Esque queremos almorzar nosotros aquí, somos muchos y tú estás solo, puedes sentarte en otro lugar verdad? - pidió el chico con un tono irritablemente amable mientras los otros se instalaban sin siquiera tener una respuesta

Ha....claro, no se porque pensé tanta estupidez, es obvio que nadie se acerca con alguien que está solo para ser su amigo verdad? Pero mierda, esque acaso la banqueta es suya? Me gustaría golpearlo solo porque me hizo humillarme a mi mismo, me siento tan estúpido que siento la cara arder de vergüenza a pesar de no haber dicho nada, mierda, como me odio, debería reclamarles.

- yo...lo siento, me iré a otro lugar, buscaré a mi amigo para decirle - contestó tomando sus cosas

No estaba con ningun amigo pero no quiero sonar tan patético, el no decir algo en mi defensa ya era patético. Mi rostro ardía de coraje y mis ojos pedían desbordar lágrimas. Valla, me sentía tan bien ésta mañana, soy patético, patético al sentirme tan mal solo por unas putas palabras, debo calmarme, una cosa como esta no es motivo de llorar, pero quiero hacerlo.
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Rayaba la libreta demasiado rápido, rompiendo la hoja de vez en cuando, me siento terrible rodeado de gente, no me sacaba la idea de que alguien de éste salón conociera a algunos de los de ése grupo y le contara sobre lo que pasó, me siento observando incluso si no es así, que paranoia. Que feliz estaba antes de salir, ahora éste salón es la misma tortura de antes. Que estos pensamientos me dejen ya!

Zoro ni me miraba, ya debe estar aburrido de mi, de que fuera tan débil y aburrido, no puedo, no se que hacer conmigo ¿Debería acercarme y empezar de nuevo? Al principio tal vez sea extraño pero seguro con el tiempo se acostumbra a mi nueva actitud. ¡¿Qué nueva actitud?! Que mierda digo, de ser así ya lo habría hecho antes, pero también podría sentirme mejor si soy yo mismo no? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago?

Ni siquiera me di cuenta de que ya se había terminado la clase, todo el último turno me la pasé en mi nuve, me alegra que pasara así de rápido, ahora puedo llegar a mi casa y pasarla en mi pacífico mundo, el lugar donde todo es genial.
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Me lancé a la cama y me coloqué los audífonos poniendo una canción genial, toda mi playlist estaba llena de canciones alegres, movidas e inspiradoras, me encantaba imaginarme a mi mismo, un hombre fuerte, confiado y alegre, alguien que puede hacer amigos fácilmente y no le importa tener enemigos, al contrario, sabía cómo humillarlos sin darse cuenta, mierda.

hasta ahora tengo el coraje de levantarme contra esos tipos y decirles que no me iba a mover ni un puto cm del lugar, estaba muy cómodo ahí, pero tal vez esa valentía solo ocurría en mi cabeza, con el sonar de la música.

Mientras más la escuchaba, más inspirado me sentía para imaginar cosas, era genial. Me siento con energía, feliz y capaz de salir a la calle y hablarle a la primera persona que me llame la atención. ¡¿Y si lo hago?!

Me quité los audífonos y me pare pensando en todas las posibilidades..... Valla ¡¡No duró nada!! Quiero volver a a mi mundo, es horrible.....me gustaría que alguien me aconsejara, alguien como Zoro....un abrazo tampoco estaría mal.... El último abrazo que tuve con alguien fue durante la primaria....en el cumpleaños de alguien que no recuerdo quién era....debe ser bonito un abrazo y estaría mejor si tuviera la confianza de ser yo quien diera el abrazo, mi fantasía soñada.

Tomé el diario, aquel cuaderno que sabía todo de mí, que por cierto, usando el dinero que me dió mi abuelo, compré uno de pasta roja muy atractivo, era cómodo para escribir con mi letra de doctor. Siseo el lápiz con mis palabras, explicando el dolor que me causaron las palabras de aquel tipo, la próxima vez tengo que hacer algo al respecto, espero cumplir mi palabra.

Empezó una de mis canciones favoritas "high hopes" su ritmo era glorioso y la letra me daba esperanza, quién diría que una canción me haría sentir algo que ni mi abuelo lograba dando sus consejos inútiles.

Siempre me recordaba que mis problemas eran minusiosos, que había personas con problemas de verdad y estoy consciente de ello, sé que hay personas en situaciiones difíciles y saben salir adelante con eso, yo no sufro nada, solo problemas sociales, sin embargo ¡¿Qué se supone que va a lograr con eso?! Desde que tengo 7 años, jamás fuí capaz de encajar en algún lado, eh estado 10 años sin cambiar, soy el mismo de siempre, me siento más patético al saber eso, cada vez que recuerdo que otras personas tienen más problemas que yo, siento que soy alguien egoísta, idiota, dramático, paranoico e inútil, esos han sido los consejos que tuve toda la vida "es mejor estar solo que mal acompañado" "no les hagas caso y ya" "hay personas que de verdad no tuvieron niñez y tú solo lloras por eso" "de qué te sirve tener Miles de amigos" no quiero miles de amigos, solo quiero ser capaz de  hacer uno por mi cuenta.

Mientras la canción sonaba, mis lágrimas salían y mojaban la hoja llena de palabras, que ironía, siempre escucho música alegre y gloriosa, que tratan de salir adelante y que la vida es hermosa pero lloro y siento que se me parte el alma, imaginar escenas de mi mismo, redeado de amigos, me hace sonreír.

Ahora mismo estoy llorando pero tengo una gran sonrisa, me siento feliz, pero no puedo dejar de llorar, se siente terriblemente bien, tal vez porque imagino una maravillosa vida pero no tengo las posibilidades de vivirla ahora. Tal vez debería tomar el consejo del abuelo y dejar de llorar, es inútil hacerlo, no es como si se fueran a arreglar mis problemas con eso, pensaré que mis problemas son pequeños, así podré ser un poco más feliz no?
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Llegó el día siguiente, Luffy llegó a su salón sin ser capaz de hablar con Zoro otra vez, el maestro entró dejando sus cosas en el escritorio y se puso al frente

- muy bien, presenten su ensayo, recuerden que quien no lo traiga, tendrá que hacerlo verbal, comencemos por filas

¡¡¿Tarea?!!¡¡¿Había tarea?!!!¡¡¡¿En qué momento?!!¡¡¿Fue cuando no puse atención?!!¡¡¿Verbal?!! Mierda, mis problemas son pequeños, mis problemas son pequeños,no pasa nada, ya te leíste el libro, solo tienes que explicarlo frente a todos mejor dicho, lánzate por la ventana.

❌Paranoia❌

Le mando un abrazo a Luffy y a todos ustedes💞

🌺ˢᵉ ᵈᵉˢᵖⁱᵈᵉ ʲᵒˢᵉ-ˡⁱⁿˡⁱⁿ🌺