Dans le passey: Mineta venez d'avaler du lubrifiant chaud-froid.
TODAY :
Pendant que Marine et Brigitte sont à la cave, Sangwoo retourne auprès de Obama.
Sangwoo: "On en était o-" Obama san est à genoux. Sangwoo: "keske" Obama: "Sangwoo kun, ca fait maintenant 6h que l'on se connaît... J'ai aimé la fois où tu m'as violé, j'aime lorsque tu casses mes chevilles.. Alors je voulais te demander... veux tu m'épouser ?" Sangwoo: "Obama san je..Omgg.." Il avait les larmes aux yeux. "Je le veux, oui.. J'espère que t'es riches par contre bby" Obama: "T'inquiète pas namour je connais Pablo l'éscroc du bar."
Sangwoo se jeta alors dans les bras de son dulciné. Sangwoo: Lets go bby, marions nous.
Obama se rappela alors qui devait y avoir des invités, alors il lâcha Sangwoo qui tomba sur les pieds d'Obaba. Celui ci sortit son Nokia et envoya un message d'invitation aux invités. Sangwoo en profita pour lui brisé les chevilles.
Obama: Pas maintenant namour je dois invités les invités à notre mariage.
Il commença par envoyée un message a Pablo, puis à Poutine. Lorsqu'il fini il continua s'qu'il avait laissé et se laissa briser les chevilles pas Sangwoo namour. Lorsqu'ils finirent leur petite affaire ils organisèrent le mariage, pas besoin d'attendre c'est chiant.
Sangwoo c'était préparé avec une magnifique robe de mariée rose parce que c'est pas un marié comme les autres. Et alla accueillir les invités. Les invité étant les suivants: Pablo, Poutine, Toga, Hisoka étrangement accompagné de 3 gosses, Macron et Riric.
Sangwoo: Par contre les mômes tu les attaches qu'ils foutent pas la merde à mon mariage. Hisoka: J'vais les occuper autrement. T'inquiète pas la fille. Sangwoo: Si tu veux garder tes chevilles, tu te calmes. Hisoka: Je couperai les tiennent avec une carte uno avant que tu me le fasses. D'ailleurs cette robe te va mal. Sangwoo: Ouai ouai, asseillez vous ça va commencer.
La cérémonie commença alors, Sangwoo arriva en magnifique robe rose à l'hôtel au côté d'Obama san. Obama: Bg namour. Sangwoo: merci daddy.
Le prêtre Hisoka arriva alors pour les unir.
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Sangwoo: Wesh t'étais pas aller ken toi ? Hisoka: J'ai toujours été prêtre dans l'âme, bref. Je vous souhaite une vie aussi belle que ce- oops je me suis gourré excuser moi je recommence... Huhum.. Je vous souhaite une vie aussi merdique que ce mariage. Mr.Obama souhaiter vous vous unir avec Sangwoo jusqu'à que la mort vous sépare ?
Obama: Yes we can- humhum. Oui je le veux. Hisokaka: Et toi sangwoo ? Sangwoo: Ouai. Hisoka: Très bien, je vous déclare mari et mari. Tout le monde les acclame et leur lance du riz et cri : vive les mariés ! Quand soudain Mineta arriva et tout les regards se posèrent sur lui.
Hisoka: C'est qui ce bg.? Macron kun : Mineta?? Que fais tu ici Mineta : j'ai été kidnappé mais bref- chuis venu parce que j'ai bien vu que tu me trompé batard. Hisoka: Hm vraiment ? Dit il en se léchant les lèvres.. Hisoka: Tu sais je suis meilleur que cet abruti de Manu.. Mineta: Tu sais halloween c'est fini. Hisoka : bon j'arrête Mineta : breeeeef macron kun comment oses tu?? Charo de merde en plus elles sont là Macron : j'avais pas vu roh Sangwoo : depuis quand on les a invités ? Obama en mangeant du pop corn : jsp mais c'est intéressant
Sangwoo pris le paquet de pop-corn et lui renversa sur son beau crâne chauve. Macron : Y en a un qui tient.. Mineta: Ta gueule toi Macron: Je descendrai le prix de l'essence si tu restes. Mineta : donc pour toi chuis de l'essence ? Vasy y a pas wesh, c'est ciao. Macron: ... Tu savais pas ? Je l'ai dit pourtant quand j't'ai bais- Sangwoo: Jme casse moi. Comme t'es chevilles Obama.
Le mariage se finissa en drame, mais personne n'en pris compte. Mineta décida alors de s'allié à Brigitte..
