أشرد كالعادة في سقف غرفتي أتمنى لو أني أفضل و أقوى و أذكى كلها أشياء أتحكم بها و تكتسب لكني عجزت عن الحضاء بها لضعفي أحب نفسي لكني ألعن محيطي الذي جعلني ألومها بذلت قصار حهدي لأكون أفضل نسخة من نفسي لكن هذا كان أقصى ما بيدي أن أكونه آسفة أرجو أن تكون نفسي المستقبلية أفضل مني بكثير لا مثالية و لكن على الأقل أن أكون أفضل بكثير مما أنا عليه الآن اتمنى أن سكون بإمكاني السيطرة على غضبي و حزني و دموعي و هشاشتي و إكتئابي و ضعفي و أن أحضى بثقة أكبر في نفسي و أن أعرف قيمة نفسي الحقيقة فقد مررت بعناء طويل جردني من القوة و الغلاف الذي زينته طفولتي كمن يربط جناحي و يضعني بقبو قد كسرت القيد لكني لا أستطيع الخروج من القبو أتمنى أن أستطيع فالقبو مضلم و مخيف و أريد أن أرى جناحي و كبرهما و لونهما و مرونتهما في الطيران للسماء...💙
