EN MI PROPIA PIEL

olvide cuántos días llevo en este proceso

Día no sé cuánto ya perdí la cuenta de cuántos estúpidos días me eh sentido miserable...
Ahora me encuentro en la cama acostada, intentando calmar mi respiración, intento respirar pero me cuesta quien diría que de todos los males, de todas las personas que me hicieron daño, nunca pensé que mi propio cuerpo me traicionaria de tal manera...
Aún me acuerdo cuando era feliz realmente feliz aquellos momentos ahora son simples recuerdos vagos, recuerdos que no volverán.

Mi mente dice que todo lo que ahora paso es mi culpa como siempre pero mi psicologa dice que no pero yo digo que si es mi culpa por qué debi acabar con esto hace mucho, la culpa y el dolor nublan mis ojos y mi mente pero como es posible que yo aún siga viva mientras muchos mueren con todo un buen futuro por delante hoy simplemente mi cuerpo, mi alma, todo de mi quiere tirar la toalla.

Una crisis más, una estúpida crisis mas y siento que visitaré a mis ancestros antes de lo planeado...

Tener las crisis no es tan mono como lo pintan las pibitas que juegan a estar mal no, es peor el perder el control de todo es horrible, yo, yo enserio quiero dejar de sentir todo esto

Dirán que diablos tengo, pues no sé ni siquiera yo lo entiendo solo se que es morir en vida, el dolor en el pecho que va en aumento no es lindo, el que falte la respiración peor y lo peor es no poder controlarlo o calmarme, el temblor en todo el cuerpo todo sin contar las náuseas y dolores abdominales, sobre todo los mismos estúpidos pensamientos que son como cuchillos filosos que cortan hasta el alma.

Me lanzó al vacío pero nunca tocó el fondo y no digan para eso está la psicóloga por qué no siento que no lo entiende, dice que me castigo pero no solo es eso, no se ni como hablar para que me entienda,
Por ahora lo único que hago es llorar como si mi vida dependiera de eso pero no será por mucho, aún tengo el nudo en la garganta, este estúpido nudo que me impide hablar y las ganas de gritar pero no puedo hacerlo hace mucho que no lo hago, no hay ni un estúpido lugar seguro para mí no lo tengo y eso es de lo más estúpido...

El sentirme inútil no hace que todo mejore o empeore, tal vez si las cosas van en picada...

Mi alma pide descansar y yo ya no puedo con esto odio esto realmente lo odio 😭