Mis OC Remake

Breve Historia de Miyuki Demiurgo

Dolor. Qué palabra tan interesante. Un sentimiento tan complejo. ¿Cómo lo describe, dolor? Quizás, una descripción es algo relativo. El dolor de alguien puede ser diferente al de otra persona. ¿Quizás es algo que es un sentimiento establecido, que no importa la situación es el mismo sentimiento para todos? Estoy divagando incoherentemente, ¿no?

No es que importe. Con un clic de un botón, podría hacer que esto desapareciera. Nunca recordarías esto, solo me recordarías como la misma chica de cabello Negro y ojos Rojos que era el epítome de la popularidad y la riqueza. Qué irónico, que me hayan dado una vida con circunstancias tan felices, sin embargo, no siento nada de la felicidad.

No, en cambio siento el dolor. Siento el dolor de la soledad, un sentimiento constante y brutal de soledad incurable. Me pregunto, ¿es así como se siente estar en la cima de todo? ¿Ser juez, jurado y verdugo? Por supuesto, no sabrías cómo es eso. Probablemente suene increíble, ¿no? Controlar todo lo que te rodea, ser el creador y el destructor. Ser el titiritero.

Desafortunadamente, no hay nada en la cima además de la soledad. No hay nada que amar, nada de qué preocuparse, nada en qué creer. Demonios, soy mi propio maldito dios, ¿cómo puedo creer en otra cosa? Así debe ser Dios, o cualquier deidad en la que creas o no creas, se siente. Ser el controlador de todo, crear y destruir, pero solo enfrentarte a la comprensión de que, para ti, todo es artificial. No puedes hacer nada para hacerte feliz, todo es falso.

¿Puedes obligarte a ser feliz rodeándote de cosas artificiales? ¿Seré feliz si todos los niños y niñas vinieran a mí, expresándome sus sentimientos en una confesión, diciéndome lo hermosa que soy, diciéndome lo increíble que soy en general? ¿Seré feliz si estoy rodeado de diamantes, joyas de todos los colores y formas?

Pero, ¿cómo me hará feliz eso? Todo el que me confiesa, es simplemente una hormiga comparado conmigo. No son nada, su vida es mi juguete, sus emociones son mías para controlar. No significan nada para mí, así que ¿por qué invertir mis sentimientos en ellos?

Quizás me he vuelto loco, ¿no? Aquí estoy, llamándome Dios, llamando a todos a mi alrededor inútiles. ¿He perdido tanto la cordura que he perdido cualquier consideración por la vida? ¿Me he vuelto tan hambriento de poder que he llegado a una etapa en la que me entrometo en la vida de los demás?

Quizás. Quizás disfruto poder hacer o arruinar una vida con unos pocos clics de un botón.

No, no, no lo hago. Lo odio. Odio ser esto ... Este ... Dios. Quiero volver a ser como siempre fue, solo quiero vivir una vida normal. Quiero tener amigos de los que no conozca cada pequeño detalle, quiero tener padres que se enojen conmigo por estar equivocado y estén orgullosos de mí por tener la razón. Quiero tener a alguien que, cuando lo abrace, se sienta cálido y cariñoso, no frío y muerto.

Pero no me doy ese lujo. No me dan nada, soy dueño de todo y de nada al mismo tiempo. Yo controlo a todos, pero no controlo a nadie. Estoy rodeado de pequeños juguetes que no tienen significado, solo una línea de código inanimado que puedo doblar como quiera.

¿Es así como se siente Dios ?, me pregunto. ¿Ser el gobernante de todos, pero nadie apreciado? Yo soy su Dios, pero ellos no me ven como uno. Quizás podría hacerlos, pero ¿qué alegría hay en obligar a tus juguetes a que te amen? Ninguno. Simplemente más basura artificial que no me importa.

Me pregunto cómo puedo lograr forzarme a sentir algo. Cualquier cosa. Tan vacío ... Tan vacío ... No hay nada.

Me he dado cuenta de que he perdido toda forma de compasión. Me he vuelto, total y absolutamente sin emociones. Y cuando tienes las manos ociosas, sin nada emocionante en tu vida ... Empiezas a hacer cosas que nunca pensaste que harías. Cosas que antes te disgustaban, pero ahora ... Es lo único que puede hacerte sentir de nuevo.