Heuchler.
Fake.
Invalid.
Lügner.
Dieses bittere Gefühl, das mich von innen heraus zerfrisst, nistet sich schon seit über einer Woche in meinem Herzen und Körper aus. Meine Probleme fühlen sich schwer und leicht zugleich an. Als würde ich schweben. Ich schwebe, aber in einem Meer aus Taubheit. Taubheit, die dich befreit, aber dir auch solche Schmerzen zufügt, dass du nicht mehr stehen kannst. Sie raubt dir den Atem. Die Luft, die du zum Leben brauchst. Sie raubt dir alles und lässt sich alles und nichts zur gleichen Zeit spüren. Ich bin irgendwie da und doch wo ganz anders. Es fühlt sich teilweise so an als wäre ich nicht derjenige der irgendetwas macht, sondern jemand anderes. Die Realität fühlt sich nicht real an. Ich will alleine sein einfach, weil ich nicht will, dass andere richtig mitbekommen, wie es mir geht, auf der anderen Seite brauche ich Menschen jetzt mehr als je zuvor. Aber ich habe keine Wahl. Ich bin alleine. Ich bin es, weil ich, ich bin. Weil meine "Freunde und Familie“ müde geworden sind. Sie sind müde meinetwegen. Ich merke wie sie genervt und teilnahmslos dieselben Antworten immer und immer wieder auf meine gleichbleibenden Probleme geben. Sie sind müde, aber das bin ich auch. Ich nehme es nicht übel, dass sie sich offensichtlich von mir abwenden. Ich bin auch nicht sauer, dass sie ihre Versprechen nicht halten. Sie sind auch nur Menschen. Menschen, die weitaus mehr zu tun haben als Babysitter für ihren "besten Freund oder Bruder" zu spielen. Ich bin ja auch keine große Hilfe bei irgendwas. Ich merke, dass Sie mich aufgegeben haben…ich merke, dass ich nichts wert bin. Alles nur noch leere Worte. Es ist interessant zu beobachten, wie Menschen drauf sind, wenn man offen sagt, dass man sich verletzen oder umbringen will. Im Gegensatz dazu, wie sie sind, wenn man sich einfach zurückzieht, sich von dem einen auf den anderen Tag einfach nicht mehr meldet und sozusagen „verschwindet“.
Wenn man etwas sagt, handeln Personen, sagen, dass sie dir helfen oder für einen da sind und sobald man sich nicht mehr meldet, kommt auch nichts von den anderen. Es ist…als seien die gesagten Worte vom Vortag nicht von Bedeutung. Als sei man nur relevant, wenn man sagt, dass man sich etwas antun möchte. Als...helfen einem andere nur in der Situation, um ihr Gewissen zu beruhigen. Ich habe das Gefühl…ich belästige andere nur mit meiner Anwesenheit und mit meinen Problemen. Mit meinem Problem, die wahrscheinlich keine wirklichen sind. Ich ritze mich zu oberflächlich dafür, dass es ein wirkliches Problem wäre, meine Suizidversuche sind alle gescheitert und meine Essstörung ist einfach nur ein Witz. Ich bin ein Faker. Invalid…
Viele Dinge, die mich beschäftigen sind, einfach nur da, weil ich nicht loslassen kann oder mit der Veränderung nicht klarkam. Es ist normal, dass "Freunde und Familie" nicht mehr so viel Zeit für mich haben. Es ist normal, weil wir alle älter werden, mehr Verantwortung übernehmen müssen und sich Prioritäten verschieben, aber manchmal…tut es weh alleine sein zu müssen. Ich vermisse die alten Zeiten… Es ist komisch zu sehen, wie alle irgendwie ihr Leben auf die Reihe bekommen, nicht mehr "abhängig" von einem sind und gut ohne einen klarkommen. Alle kommen gut ohne mich klar, und ich bin der Einzige der gefühlt noch so sehr an den Freundschaften hängt. Ich habe Angst diese Menschen zu verlieren, aber wegen dieser Angst zieh ich mich zurück einfach, weil ich ständig das Gefühl habe, nicht so einen hohen Stellenwert bei ihnen zu besitzen wie sie bei mir. Ich bin abhängig von ihnen. Sie hingegen können mich einfach ersetzen. Ich habe andauernd das Gefühl invalid zu sein. Als seien ich und meine Probleme nicht wichtig. Ich habe das Gefühl, dass ich einfach nur zu empfindlich/sensibel bin und überdramatisiere. Wann sie wohl merken würden, dass ich weg bin? Dass ich tot bin und nie wieder komme? Würden sie auch denken, dass diese Handlung übertrieben war und es mir doch gar nicht so schlecht ging? Ich weiß nicht, was ich machen soll… Ich will irgendwie über meine Gedanken reden, aber jedes Mal das Gefühl haben fake und invalid zu sein will ich auch nicht haben. Ich will kein Problem sein. Nicht für andere und auch nicht für mich. Ich will hier weg…
Einfach weg.
Raus.
In die Freiheit.
Weg von meinen Problemen.
Denn mir geht langsam die Luft aus. Und die Kraft. Ich weiß, dass alles meine Schuld ist. Ich weiß es. Und das tut mir leid.
Ich brauche Luft zum Atmen!
Hilfe…
SOS
Ein Junge ist am Ertrinken...
Kann ihn irgendjemand retten...?
