Cajón de lo oculto

Por algo se empieza...

Se me ocurrió, luego de haberlo pensado mucho, escribirte lo que me anda pasando.

Vi un video hace bastante tiempo ya, de una chica contando que hacía esto que estoy por hacer, aun sabiendo que sus palabras nunca llegarían a la persona a la cual eran dirigidas. Cada que lo veía, lloraba junto a ella, sintiendo lo mismo.

Dude muchas veces en hacerlo, ya que me parecía innecesario. Pero hoy, un poco más rota a causa de guardar tanto ruido en un silencio tan doloroso, pensé que canalizarlo todo e imaginarme que vos estarías del otro lado, escuchándome, haría que las cosas fueran un poco más fáciles.

No ha pasado un día en el cual no te extrañe. Siempre hay algo que hace que vuelvas a mi mente y te quedes ahí, por un rato, a veces tan corto como el aletear de un colibrí y a veces tan largo que logra causarme el más largo de los insomnios.

No me quejo. Tu figura hace que logre olvidarme, aunque sea por unos instantes, de mi pesar. El café de tus ojos brillando, alumbran la oscuridad de mis noches. Todavía recuerdo como cuando algo te causaba gracia, un par de arruguitas se asomaban a los costados y esa sonrisa contagiosa se asomaba por debajo de tu barba. Puta, eso no se hace. Igual, no te culpo. Fue mi culpa enamorarme de algo tan bonito y bueno. De algo que a vos te salía tan natural. Podría extenderme y hacer todo un ensayo de todo lo que me gusta de vos, pero eso me lo guardo para mí. Hoy solo quiero contarte, un poco, de lo que pasó desde que tu ausencia se hizo presente.

Esos tres días en los cuales no supe de vos, fueron solo el principio de algo que no sabía que continuaría. Luego vino el torrente repentino de una cascada llena de explicaciones que no contestaban a mis dudas, y que, con el tiempo, bloquearon a mis manos. Bloquearon mi creatividad y mi concentración. Esos parciales me costaron noches, pero logré aprobarlos, ja. Mi abuelo no mejoró y el 27 de julio murió luego de que le diera un acv. Entre tanto caos logré tener una identidad: me identifico como género fluido. Tranqui, soy la misma de siempre, nada más que me agregué dos pronombres más. Me anoté en seis materias las cuales solo llevo una al día y las otras no sé qué haré con ellas. Trato de cumplir mi meta de tomarme la carrera con calma, pero mi instinto de querer llevar todo al día complica las cosas. Quiero aclarar que esto es por causa mía porque soy re paja, acá no pienso echarte la culpa ni de lejos. Ante todo, me hago cargo de que son mis responsabilidades como estudiante. Intento concentrarme en contar todo cronológicamente, pero recordarte entre medio de todo hace que me detenga. También empecé Jojo's. Dejé de escuchar Ghost porque siempre nos imaginé escuchando sus letras juntos. Todo muy gay. Puta, cuesta escribir con tanta lluvia. Cada tanto me pregunto qué pasó, o qué te pasó. Cuando hablaste en plural (refiriéndote como a que estabas en el centro de estudiantes) me sonó raro. Pensé "¿Cómo va a estar en el centro si está en la otra punta?". Después me enteré que volviste. Cuando fue el festival me pareció un gran momento para volver a verte. Yo me conformaba con tan solo eso y de paso conocer la facultad. Tenía un poco de cosita de ir, porque ya había entrado en otra y dejé la carrera, y no quería que con esta sucediera lo mismo. Era un momento importante el entrar al establecimiento para mí. Val me acompañó. Apenas entré lo primero que hice fue verte. Te veías tan tranquilo. Yo hice todo con tal de que me vieras. Nunca sabré si mi presencia te afectó en algo; pero si quiero que sepas que la tuya me alegró, y tú indiferencia, me hizo mierda. El que pasaras al lado mío como si fuera una desconocida me descolocó. Mi amiga te quería empujar. En esos segundos me acordé de todo lo que días pasados decías sentir por mí, pero yo siempre tengo preparado un escudo para este tipo de situaciones en dónde me rompo un poco. Tengo alegría innata y me es fácil ocultar lo que realmente siento. Val te quería empujar.

Por favor, no quiero que pienses que me gustaba gustarte. Gustarle puedo gustar a cualquiera, pero vos me querías por cómo soy. Querías lo poco que conocías. Querías querer saber más de mí. Querías lo que yo tenía para decir. Querías lo que en ese momento podía ofrecerte. Querías algo como se quiere a boquita el más grande. Para todo lo bueno, para todo lo bonito. Puta como duele. Tengo un "amigo" que cuando te nombro, siempre me pregunta que como puedo sentir algo por alguien que no vi nunca, que todo fue por mensajes a lo adolescente y que todo lo que pasó no es nada porque no era una "relación". Me duele tanto que minimicen mi sentir. Loco, fue reciproco desde el primer momento, no me digas que eso no significó algo... pero bueno, no creo que llegue a entenderlo.

Yo no entiendo. Quiero hacerlo, pero tengo miedo.

Me hubiese encantado poder hablar. Que vos me cuentes que te pasó, como estás, si estás en algo, lo que sea. Aunque duela, me hubiese gustado saber. Dejarte hablar como aquella primera vez que te ví en persona. Que tu esencia fluya junto con tus palabras. Puta, tu recuerdo duele.

Volviendo un poco a mi vida(again), Alma y Blanca (ambas mascotas de la familia) murieron también. La primera tengo entendido que problemas en el sistema digestivo, y la otra de viejita. Las extraño mucho.

Te esperé y voy a seguir esperando. Suena muy a novela mexicana, pero no miento. Obviamente que mi vida va a seguir hasta que vos quieras (o no) tener algo conmigo; así que por ese motivo me doy la libertad de salir con quien tenga ganas. Ahí entendí que sexo y amor no son lo mismo.

Me pone feliz ver que estás en el centro de estudiantes y seguramente estés feliz porque, como vos me dijiste, encontraste tu carrera.

Cada tanto me pregunto si realmente sentías algo por mí, y después me respondo con otra pregunta; "¿qué ganaba él con mentirme? Nada"

Extraño tus audios de tres minutos explicándome cosas o simplemente contándome tu día o cómo te sentías. Pero sin duda mis favoritos eran cuando me decías lo mucho que te gustaba. Quiero aclarar que nunca los pedía por ego, sino porque nunca llegue a gustarle a alguien tanto como para que me lo diga. No te daba vergüenza decirlo. Lo decías tan serio que mi corazón explotaba de alegría.

Te dediqué varias canciones. Pero la última siempre hace que me imagine un gran "y si...". Adele le pide a su amado que, si esa es su última noche con él, la abrace como más que una amiga. Esa canción sonaba una y otra vez en mi cabeza el día del festival. Siempre yo tan sentimental con todo, imaginando un escenario que no se concretaría nunca.

Ya me calmé un poco. Me puse ese tema para continuar escribiendo. Su voz es bellísima y logra transmitir todo lo que siente. Me hubiese gustado que supieras todo lo que generaste en mí. Creo que eso no va a pasar.

Por más que quiera imaginar que puedo acercarme a vos, no puedo vernos juntos. Porque por más que vos podrías llegar a aportar tanto con tu persona en mi vida, yo no aportaría nada en la tuya. Tengo que ser realista con ello, aunque me duela. No puedo ofrecerte nada en estos momentos. Estoy en una sintonía que va paralela a la tuya. No creo que hubieses aguantado mi andar que va a la velocidad de un cohete. Vos estás tan tranquilo disfrutando el viaje a paso lento, que mi rastro del motor te contaminaría y arruinaría tu paseo. No quiero eso. Vos no te mereces eso.

Mereces alguien que vaya a la par de tu andar y no alborote nada. Mereces todo lo bueno, todo lo bonito.

Katy Perry también me ayudó con sus letras, aunque también me dolieran. En otra vida yo podría ser tu chica, y haría que te quedaras. Si, Katy la re pegó con esa.

Si no es en esta, seguro en otra te vuelva a ver, y espero tener el coraje de no dejarte ir y darte todo y mucho más. Porque vos si vales, no la pena, si no todo.

Para todo lo bonito, para todo lo bueno. 

Te quiero goldito y siempre voy a estar agradecida con el universo por ponerte en la misma comisión y poder haberte visto con tu remera de Itachi, tu pelo largo y tus anteojos.

Gracias.