My life buried with him

capitulo1,parte2

estrés es mi palabra para el día de hoy y la tuya cual es , no tengo la menor idea, te extraño sin duda alguna es algo normal no hay razón para no hacerlo cuando me siento por la mañana a tomar un café y tu taza favorita se encuentra en una esquina de la alacena, o cuando salgo al pequeño patio y veo tus plantas morir por la falta de atención que le he dado pero es algo inevitable no me atrevo aun ni a mantener mi vista fija en ese lugar por un largo periodo de tiempo , hoy me puse aquel vestido floreado que tanto odiabas pero que mas da igual tu no podrás verme con el puesto , me encontré con una vieja amiga , me pregunto por ti , no supe que decir , como se le dice a alguien que has perdido a alguien cuando tu mente se niega a que ese hecho a sucedido y para ti sigues esperando su regreso , mejor decidí evadir el tema es lo que hago constantemente *evadir* todo lo que me molesta , me entristece o simplemente me hace pensar en ti lo evado trato de pesar en otra cosa y no tomarle importancia , extraño no? Antes me preocupaba el dejar de pesar en ti un solo segundo ahora me la vivo tratando de mantenerte lejos de mi vida y de mi cabeza , extraordinario como el tiempo y las circunstancias lo cambia todo , desde tu forma de pensar asta la manera en la que sientes o te expresas , solía decirme que era común sentirme así ahora siento que es extraño que estoy alargando algo que no debería ser tan largo , aunque que importa ya nada importa .
Decidí regalar algunas de tus cosas , creí conveniente dar ese paso , sólo di algunas con excepción de otras que aun que quise no pude soltar, como esa camisa negra que te gustaba ponerte los días que estabas en casa la cual trate de tirar un par de veces y tu te negaste diciendo que era la mejor inversión que habías hecho , por más desgastada que la tuvieras de tanto usarla , después de odiarla ahora suelo tener la de sobre funda para tu almohada, irónico no crees , gracioso también aunque a mi ya nada me cause tal placer para reírme.

la pregunta que me carcome en estos momentos es, se puede sentir una persona triste mas sola o solo?

por que así me siento ahora, es un sentimiento que me hace perder el sentido , la razón en si, nunca te sentiste de esa manera y si fue así que fue lo que hiciste para cambiarlo o hacerlo menos difícil de afrontar, es que me siento tan aturdida, es algo tan pesado que me hace querer tener la necesidades estar con alguien aunque fuese la persona que mas daño me causo en este mundo, o alguien que ya no existe y solo quedo grabado en el recuerdo de una persona como lo es en tu caso, se ha vuelto un sentir tan insano y constante que me decepciona saber que he desperdiciado tanto tiempo en tratar de encontrarle una solución a algo que realmente ya no la tiene y he descuidado lo que realmente me es de mas importancia, me pregunto cuantos problemas les pude a ver encontrado una solución , problemas que hubieron sido resueltos si yo realmente les hubiera puesto la atención debida en su momento, y que ahora formar el caos que llamo vida, me resulta lastimero saber que yo misma me he privado de ciertos placeres que te otorga esta vida como buenos momentos , de buenas amistades que pudieron valer la pena, de risas que hubiera formado bellos recuerdos y experiencias positivas en mi, no entiendo el por que le permito a mi corazón tomar un papel que debería ser de la razón y no reflexionar el por que de las cosas que hago o digo , me siento perdida, por que me dejo llevar siempre por la frustración y el enojo si se que me estoy dañando , siempre me dijiste que no era malo tener mi propio universo en mi cabeza y tampoco vagar en el por un tiempo que era algo normal que a todos nos pasaba por momentos que era algo que no tenia que ver con la edad , todos tenemos momentos en los que quisiéramos desaparecer y que a veces era necesario escuchar a nuestro corazón para tomar buenas decisiones por que no siempre la conciencia era lógica y no siempre tenia las respuestas correctas pero todo esto se me ha vuelto tan monótono que me esta costando no cansarme de sentirme de tal manera, de no saber la respuesta correcta y de no saber que realmente debo hacer con todo y no le encuentro un paro, antes eras tu esa balanza, la razón por la que aun no había enloquecido ya que eras tu el que me mantenía atada a la realidad el que controlaba mis demonios, pero también eras tu el que me dejaba volar por momentos el único ser que me dejaba ser yo y no me juzgaba, que me permitía soñar en mi mundo y crear mis mas locos pensares, me enseñaste a como entenderme o eso sentía, ahora ni siquiera se quien soy o cual es el motivo de mi existencia, ya no existe limites para mi inconciencia y el vivir en ese mundo rodeado de muros de mentiras que me he creado yo misma para no afrontado la realidad pero es algo que ya no puedo detener o no se como hacerlo, aun que si te soy sincera tampoco he hecho mucho para cambiar ese hecho o para mejorarlo tampoco me arrepiento por no hacer nada pero siento que es mejor vivir en ese rincón de mi mente que aunque ahora este polvoriento por no ser actualizado con nuevos recuerdos tiene todo aquello que en algún momento me hacia feliz y siento que es mucho que mejor que vivir la vida que se me otorgo pero que no se me dio a escoger, pero también me preocupa enloquecer , que pasa si cuando quiera volver a la realidad ya no pueda, que tal que ya no sepa que es lo realidad o lo que mi mente se creado y si enloquezco que pasara conmigo será que te veré en cualquier sitio, ya sea en una simple taza ,en una almohada o en una simple reflejo de una realidad poco realista que estoy llevando, me gustaría recibir una pequeña señal para saber que lo que estoy haciendo es lo correcto o sin tan siquiera sigo cuerda o ya enloquecí una señal para seguir viviendo esta vida falsa que llevo pero que es mía sin importar que en ella solo te reflejes tu y nada mas.