My life buried with him

capitulo1 parte 4

A este mundo se viene a vivir muchas cosas , restricciones , miedos , enojo , felicidad y sobre todo dolor y que mas dolor que el mismísimo amor el motivo más grande para sentir dolor y el más grande motivo por el que las personas sufrimos , nuestra vida esta llena de amor de todo tipo , amor de familia ,amistad , material , por supuesto el amor de pareja,
es algo inevitable se puede ser la persona más insensible para todo pero siempre existe algo a lo que le tenemos amor desde lo más común como lo es el amar una de las canciones favoritas como el sentimiento y aprecio que se tiene hacia una persona.

Pero desgraciadamente como todo en este mundo siempre hay una parte buena y una mala y el amor es un claro ejemplo pues es algo tan hermoso lleno de buenos momentos de experiencia y sabiduría pero esta tan llenos de imperfecciones, de traiciones , mentiras , decepciones y de amores no correspondidos que es un claro ejemplo de la palabra RAME  que significa algo hermosamente desastroso y si es un sentimiento tan fuerte que te hace perder asta la noción del tiempo y llega a golpearte tan duro que te terminas dañando tanto y terminas dañando a las personas que quieres.
En este instante estoy así , rota , dolida por un amor , que extraño y no hay muro que tape este dolor que mi corazón siente al saber que te he perdido , así como si yo no fuese más que polvo que se desvanece en el aire , así de nada me siento , se dice que el tiempo lo cura todo pero llevo tanto tiempo sufriendo con esto que me hace preguntarme si eso también aplica para mi y si es así por que aun me sigo aferrando a ti ,
quiero gritar a los cuatro vientos como me siento quisiera poder decirte que tu partida partida me ha dolido tanto que tengo claro que te ame , te amo y te amaré por que solo tu vives en mi , pero por mas que quería hacerlo no puedo , solo me queda escribirte estas tontas cartas vacías y soportar cargar con todo esto el resto que me quede de vida y por más que te escriba una y otra vez esto no va a detenerse , asta cuando me sentiré de esta manera asta cuando dejare de sufrir , no te imaginas lo mucho que me arrepiento de tantas cosas pero pero la que me carcome más es a verte pedido que te fueras cuando realmente lo que quería era que te quedaras y me abrazaras para siempre como si fuese la última maldita vez que me fueses a ver ,se que tu siempre dijiste que uno vive con las decisiones que toma y que hay que afrontarlas pero nada absolutamente nada que tenga que ver con el hecho que ya no estas es fácil de afrontar , es algo más que imposible ,como se deja ir algo así , como olvido cada sonrisa y caga lágrima que solté por ti , como se olvida lo que no quieres olvidar y como vivo con ese hecho si que que todos estos pensamientos me carcoman de manera lenta y dolora , como vivo sin sentirme tan miserable o enferma de dolor , como te olvido si mi galería esta llena del arte de tu presencia.

Dicen que la tristeza y el enojo duele como no tienes idea tanto así que ninguno de los dolores que existe en este mundo se le compara y están cruel que a veces uno mismo se lo provoca de manera involuntaria y duele más cuando somos conscientes que hemos dañado a alguien, por que no ciega de tal manera que pareciera que tenemos los ojos vendados que no los damos cuenta con quien hemos descargado ese sentimiento asta que nos destapamos y nos damos cuenta del daño causado pero para ese entonces ya es tarde por que ya nos encontramos ardiendo por dentro...

Me odio maldita sea , no te imaginas cuanto , odio esto que me haces sentí , odio la poca capacidad que tengo para controlarme , odio darme cuenta de ka manera en la que me estoy destruyendo y no hacer nada , nunca pensé que fuese algo que empezó tan pequeño terminara dañando me de tal manera como es algo puede cambiar tan drásticamente , el miedo recorre mi ser y altera mis sentidos , el nerviosismos se apodera de mi y mi ansiedad hace acto de presencia , me sudan las manos , el dolor que tengo en el pecho crece de manera acelerada y sin frenos causando estragos amargos en mi interior , el sonido de mi latir retumba en mis oídos entonando con la triste canción que esta pasando por mis auriculares, el sentimiento crece y crece si parar sin detenerse sin tener compasión , odio todo esto odio ser la causando de la decepción de una persona y no de cualquier persona de la persona que más amo y el dueño de mi mundo , odio decepcionarte , odio a verte dejado ir así de fácil sabiendo lo importante que eras para mi y lo mucho que te necesitaba , te solté sabiendo todo eso y me detestó por ese hecho y por el a verte hecho daño ,nunca creí que fuese un imán que traía consigo todas las desgracias a las personas y a mi propia vida al parecer , por que tuve que meterme contigo sabiendo que tu ya cargabas con tus demonios y trabajas en lograr controlarlos y superarlos por que te estaban destruyendo y yo llegue a ti y parece que en ves de sacarte de ese agujero solo te hundí más , soy un maldito desastre , que en ves de ayudarte solo te hice las cosas más difícil , no merezco tu perdón , me siento un ser tan egoísta que no me di cuenta que por tratar de sentirme bien yo te arrastre a  algo que tu no querías me deje llevar por un sentimiento y me hizo buscar algo que nunca fue de mi pertenecía y por que nunca dijiste nada? Por que dejaste que esto se arruinara a tal grado más bien que yo lo arruinara , ahora me siento como un ser atroz sin consideración y me lastima sentirme de ese modo .

hoy mire el cielo , ya no es igual , antes solía verlo junto a ti , a pesar que sabia a la perfección que tu lo veías y yo te miraba a ti , por que tu eras el mío, ahora lo veo y me siento pequeña insignificante, me hace sentir tan vacía , como si todo aquello no significara nada para mi , veo la luna observarme , como si me juzgara como si viera mis demonios , como si leyera todo de mi y supiera que no soy nadie ,por que?, cuando?, dónde?, que no me cuestiono estos días , todo me causa temor , nada me gusta es algo frustrante no se que hacer cuando dicen que el amor ye hace estúpida e ignorante no se equivocan jamás me había sentido tan tonta

no comprendo es como si el amor que me dio no existiera es como si su forma de amar no fuera la misma que da todo el mundo, es eso posible?, creía que el amor era un solo sentimiento, pero el de el nunca lo comprendí , será que el nunca se dio cuenta del daño que me iba causar o tal vez si lo sabia pero no quiso aceptarlo, de solo pensarlo se me oprime el corazón, es peor que a verle descubierto , le mostré mi alma y el la uso en mi contra.

pero aun así solo solo quiero escucharlo que me diga que todo esta bien y que no pasa nada para luego hacerme aun mas ignorante a lo que es la verdadera realidad la que no quiero aceptar , por una parte quisiera odiarlo con una gran intensidad pero mi propio corazón y mente me prohíbe hacerlo se niegan a no querer dejarle ir, por que saben que a pesar de ser el causante de algunos dolores , también ha sanado algunas heridas pasadas y por eso le estoy eternamente agradecida sin contar que en su tiempo me mantuvo distraída para que no me dolieran las cosas que pasaban a mi alrededor