Ma Vie. La Vie De Zo'.

Mettre des mots sur son deuil (essayer)

(Note : jai longuement réfléchi avant de poster ce chapitre, c'est un sujet extrêmement sensible sur lequel je n'avais pas encore mis de mots dessus. Je poste ce chapitre car je ressens le besoin de partager ce douloureux passage dans ma vie. Je n'attends pas particulièrement de la pitié juste je mets des mots sur le deuil que j'essaye d'effectuer) 19/04/22

(J'ai écrit durant mon voyage en Martinique)

17h16...13/02/2022 // 9h43...15/02/2022

Je pense fort à toi. Tout le temps mais à cet instant encore plus. J'ai besoin de mettre des mots sur ce que je ressens, sur mes pensées.

Entendre cette musique si bénéfique et importante pour moi me fait ressasser tous les jolis souvenirs passés avec toi pendant les plus belles années de ma vie car tu étais à mes cotés durant mon enfance et mon adolescence (en partie). Cette musique me parle et me fait soudainement pensé à toi, elle fait arrêter le monde autour de moi, me met dans ma bulle. Malheureusement, elle me ramène à aujourd'hui, moi perdue sans toi et me rappelle qui tu n'es plus de ce monde depuis déjà 2 mois..que le temps passe vite et qu'est-ce que tu me manques. Ces derniers mois près de toi ont été compliqués moralement à me dire " ouf tout va bien il est encore là", et quelques jours après "j'ai peur, son état se dégrade", "tiens bon tu es fort", je voyais les aller-retours de Maman presque tous les jours pendant que moi je devais aller au lycée avec cette peur comme si tout allait bien, j'avais toujours peur qu'elle revienne avec La mauvaise nouvelle que je ne voulais pas avoir. Cette boule au ventre les fois où je suis venue te voir car j'en ressentais le besoin , cette envie de partir en courant, de fuir, la peur à l'ouverture de la porte de ta chambre mais mon courage entre les mains qui me disait de ne pas lâcher et d'y aller. Je voulais te montrer que j'étais là, tout près et jusqu'au bout. Le plus dur, le Adieu définitif mais je n'ai pas envie de revenir sur ce moment, ni la cérémonie du 17/12 encore trop sensible pour moi. Le moment viendra. Je ne suis simplement pas encore prête.
Je ne regrette pas, je ne regrette rien. Rien. La seule chose que je regrette à l'heure d'aujourd'hui est peut-être et j'y pense souvent que je n'ai pas eu le courage (et je pense l'envie) de venir te voir ensuite, avant la fermeture définitive..je ne sais pas si j'aurais dû, peut-être. Je n'ai pas cette réponse.

J'aimerais te sentir près de moi, entendre ta voix et ton rire, voir ton sourire, j'ai une envie soudaine de reprendre l'avion et de courir, de venir à Saulzoir pour te serrer
dans mes bras et te voir au seuil de la porte comme avant. Voir ta joie de vivre, ta main dans la mienne à chaque grande étape que j'aurais dans ma vie, pouvoir te parler quand ça ne va pas ou quand je me pose des questions sur ce que je dois faire. J'ai besoin de te dire que ça ne va pas. Je veux tellement que tu reviennes près de moi pour que tout le monde soit heureux. Le redevienne. Ton absence est compliqué pour tout le monde, je sais que ce l'est encore plus pour Mamy et je comprends ce qu'elle endure quotidiennement avec ton absence ; je suis inquiète pour elle : je ne suis pas près d'elle, je suis bien loin d'elle et j'ai peur.
J'ai peur.

J'ai peur en faisant mon deuil d'oublier. Oublier les jolis moments comme si j'étais passé à autre chose. Le deuil est une chose très compliqué : devoir te dire que la personne qui t'était très chère à tes yeux avec qui tu as vécu est partie, que tu ne la reverras jamais car elle est montée près des étoiles, c'est impossible à réaliser. Tu te dis que c'est le court de la vie et que tout le monde finit dans les étoiles un jour mais pas aussi tôt : je n'étais pas prête à ce que ça arrive vite comme ça. En 2 mois à peine !

Aujourd'hui je sens un immense, un gigantesque vide. J'ai une tristesse constante et une envie de partir loin pour me ressourcer et me refermer sur moi-même, courir et ne jamais revenir. Courir loin et le plus longtemps que mon cœur tient jusqu'à l'épuisement. Jusqu'au moment où je n'ai plus la force. Je me sens perdue. Perdue avec une multitude de questions quotidiennes : j'ai l'impression que depuis que tu es dans les étoiles et plus à côté de moi, ta main dans la mienne, je doute de mes décisions. Chaque choix je le doute longtemps en me demandant si j'ai réellement bien fait de choisir cette option.
Je sais que tu veilles sur moi et que tout ce qui m'arrive c'est grâce à toi car tu suis mes pas de là haut. Je sens comme ta présence partout où je vais, tu m'offres la chance et l'envie de réussir pour toi, pour te rendre fier. Je sais que tu l'était beaucoup et te l'entendre dire me redonner le sourire même si je l'avais très souvent. Je sais que tu m'aimais fort et je t'aime plus que tout. Tu es ma petite étoile que je cherche chaque soir dans le ciel : celle qui brille le plus. Ta présence au-dessus de moi m'apaise et me fait juste sourire et me réconforte. Je sens une protection indestructible autour de moi que personne peut détruire car tu es là, près de moi. Alors oui je suis triste et pas prête à t'oublier, pas prête à faire mon deuil mais je suis fière que tu sois mon grand-père, mon étoile, un exemple pour moi qui m'aide à dessiner mon chemin, mon avenir et ma vie. Je vivrais longtemps pour toi, ne t'inquiète pas. ❤

(Note 2 : je fais allusion à beaucoup de choses : c'est peut-être flou mais certains détails sont passés et restent personnels, je pense que vous comprendrez)