La vida empieza con una percepción o visualización que la familia ya tiene de ti, una vez naces ya esperan con ansias la persona que quieren que seas, jamás seré suficiente para ellos, mi papá cree que soy insuficiente y que no sirvo para nada, suelo vestir grande y mi papá cree que me veo "Cholo" y la verdad es que si me gusta verme así pero me sorprenden sus comentarios de "pareces de Tlajomulco" "te ves ridículo" etc.
Se la vive comparándome con mis tíos ya que no es nada de ellos ahora, desea que sea como mis primos ya que ellos son personas importantes y ganan mucho dinero ahora, aun así reto mucho a mi padre pero... ¿porque? Tal ves sea solo miedo, mmm si, pero es miedo de ser como él una vez sea mayor, pero también es miedo a que tenga razón que no sirvo para nada, es miedo a no ser nada en la vida y que siempre haya tenido razón, no quiero vivir en esta casa mas... quiero ser una persona con un excelente trabajo para poder largarme de aquí lo más antes posible pero ¿como? Si el mismo me acaba de dar de baja para que me pusiera a trabajar, porque solo aportando dinero ha estado conforme con mi estancia en SU CASA, porque mi papá hasta la fecha me ha dejado en claro que gracias a él yo me alimento, que gracias a él vivo en esta casa, gracias a él tengo luz, gracias a él tengo internet, y si es así pero... ¿no está mal? ¿Me esta diciendo que le debo algo? ¿Porque cada vez que pido algo me dice que lo que comí hoy se lo agradezca a él?, creo yo que es su responsabilidad alimentarme como "mi padre" no me está haciendo un favor! Está haciendo lo único que sabe hacer como padre, porque nunca se preguntó cómo soy, no sabe que me gusta ni que me hace feliz, llega del trabajo y me ve acostado pero sabe a caso lo que hice en el día? Mi padre ve ahora a todos como sus esclavos, hacemos las cosas rápido para poder descansar o disfrutar el día con alguna actividad y llega el y cree que estamos perdiendo el tiempo cuando podríamos hacer otra cosa, cree que debemos estar sobándole los pies porque: "trabaje 11 horas hoy".
Mi papá tiene un carácter muy fuerte y una manera de pensar muy machista y racista pero también es muy egoísta, desde que falleció mi abuela mi papá se ha dedicado a alejar a cada persona que ha querido o se le acerca.
Hace poco estaba castigado y llamo mi mejor amigo para que fuera a su casa ( vive enfrente ) pues estaba muy triste y necesitaba que lo ayudara y fui sin decir nada.. me contó todo, lo ayudé y abrazo y tuve que regresar, llegue y mi papá estaba enojado porque me salí y le conté el porque, me regañó pero no por salirme, me regaño porque me metí en problemas que no eran míos, "porque ayudarlo si no es problema tuyo, ahora si se convirtió en problema tuyo" eso me dijo y me dieron tantas ganas de decirle que no quería ser un egoísta como él y quería ir a ayudar a mi amigo porque yo si tengo amigos y no como el que no le dura ni 2 años una amistad porque cree que una amistad se trata de tomar y reírse, guarde silencio y tuve la típica plática de que gracias a él vivo y como.
En Año Nuevo del año pasado estábamos cantando yo y mi papá y recordamos que ese mismo día había enfermado mi abuela unos años atrás y empezamos a llorar, vi como mi papá se paró y fue a decirle algo a mi mamá y no le tomé importancia hasta que a la hora de dormir noté que mi mamá durmió conmigo, la mañana siguiente le pregunté que había pasado y me dijo que las palabras que le dijo mi papá a mi ma fueron: " eres una puta culera, ojalá te mueras" me quede en shock y no supe que hacer y decir, simplemente ábrase a mi mamá y hasta la fecha estoy enojado con mi papá por eso.
Hace una semana me encontré en una situación en la que entré en una crisis y no quería ver a nadie ni hablar con nadie así que decidí que el fin de semana no iría con mi abuelita y me quise disculpar con ella y le conté que tenía algunos problemas y que mis papás no entienden muy bien y por eso no les cuento y ella le contó a mi mamá lo que le dije y mi mamá le contó a mi papá y mi papá en plan grosero me pregunto que era los problemas que tenía y por primera vez intenté contarle, le conté todo y sólo se soñó la cabeza y me dijo que él tenía los verdaderos problemas y que lo mío eran "mamadas" minimizó cada preocupación mía y problema que tenía... le pregunte por un sicólogo y solo me dijo que esas cosas no servían y que eran para gente con problemas de verdad y no pendejadas de púberto.
Aveces bromea con mi mamá sobre que ella es su sirvienta o que se va a conseguir a una que le haga las cosas mejor... me pregunto si mi mamá es en verdad feliz y una vez le dije: "amo a mi papá por ser mi papá pero si un día decides dejarlo seríamos libres" no le tomo importancia pero hasta la fecha yo sigo pensando lo mismo.
¿Pido mucho o en verdad estoy en lo correcto?
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¿Que me está enseñando esto?
Roman pour Adolescents¿Porque verle lo bueno a las cosas simples cuando nada en eso es simple? Todo es difícil cuando toca tener un padre con estos ideales o pensamientos que creen que ver el mundo a su manera es madurar...
