Aprende a vivir, aprende a comer??

Recaida

Se acerca mi cumpleaños y tengo que hacer vida social con mi familia y también debo comer. Creo que será difícil. Cuando era tan pequeña esperaba con ansias mi cumpleaños, me gustaba comer torta, comer dulces...comer weas!, Aún me gustan solo que ahora me da miedo, me da terror y pánico. Nadie de mi casa entiende esa sensación, y el pánico que tengo al ver el plato vacío, pero bueno?Fue mucho por hoy.

Siento mucha ansiedad, quedan tan solo dos día para mi cumpleaños, me da miedo pensar en que habrá comida.

1 diciembre 2021

Hoy es primero de diciembre, no he estado bien y no he comido nada durante el día, son las 10 pm, comí en la once pero lo vomité, me siento mareada y con el cuerpo decaído, odio esta sensación pero odiaría mas sentirme fat. Creo que no tengo nada mas que contar porque ha sido pésimo día y todo esta muy mierda chao, no todos los días son buenos. Mañana será mucho mejor.~

2 de diciembre 2021

hoy no quiero hablar y quiero dormir por siempre pero no puedo dormir por siempre porque por algo estoy aquí~crisis

8 de diciembre 2021

Hoy ha sido un día difícil, he comido las tres comidas del día y para mi ha sido algo muy complicado y angustiante. Me siento gorda, ancha, hinchada todos los sinónimos de big o fat, quiero vomitar porque se que me sentiré mas tranquila y aliviada pero también se, que a la vez no me hace bien, y que de pronto entraré en un camino lleno de recaídas y atracones, eso me pasa constantemente cuando no como durante todo el día, hoy fue distinto, comí y quería más y más. Para mi mamá verme comer le causa felicidad y tranquilidad, esta muy preocupada de que me alimente muy bien, esto no solo me esta afectando a mí, si no, que al entorno familiar, me estoy dando cuenta que hay peleas constantemente y que el almuerzo lo que era antes un momento familiar y agradable, ahora es pelea, llanto, caras desagradables e impulsos. Y todos se molestan porque no como bien en un momento importante del día, pero es difícil y quizás no lo entienden, pero yo si entiendo que ellos no comprendan y que les sea difícil ponerse en mi lugar, es súper válido, porque se que ellos están preocupándose por mi. Quiero vomitar y dormir tranquila, no debo vomitar pero si dormir tranquila. ~nuevamente día de mierda.

Sábado 11 de diciembre

Hoy fui a un cumpleaños y me comí un queque, y no solo un queque, si no que, una empanada bebé y dulces, fue mucha azúcar, me siento muy culpable  no debí haber comido eso cuando después se lo mal que me siento, espero todo esto sea parte del proceso de esta recaída y no volver a lo mismo.

Domingo 12 de  diciembre

En estos momentos de mi vida me quiero morir, si, lo que leíste, me quiero morir, por que ? Porque estoy teniendo un atracón y me quiero comer la cocina, pero no me comeré la cocina porque lloraré, hoy fue un día muy entretenido, me sentí bien la mayor partí del día, hasta que llegan las 01:37 Am donde empiezo a pensar todo lo que comí, todas las malditas calorías que entraron a mi organismo, todos esos fucking números que les veo a los alimentos, filó, ayunaré mañana. No siento que este en lo correcto pero tampoco me quiero tocar el estómago y sentir comida.