🌹🖤 🌠 j'écris pour l'amour des poèmes.
Elles sont tristes et donnent de l'espoir . J'aime mettre les images car je trouve qu'elles donnent un plus au poèmes.
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Aujourd'hui, comme à chaque fois que j'écoute cette chanson, je pense à toi. Je pense à, à nos moments passés ensemble. On c'est rencontrés soudainement et je suis tombée petit à petit amoureuse de toi. J'étais si naïve et rêveuse à l'époque , ai-je changé? Je ne sais pas. Je t'aimais aveuglément, était-ce de l'amour non réciproque ? Sa je m'en doutais . Mais je savais que j'aimais, passer mon temps à t'écrire, à discuter de tous et de rien avec toi, je ne voyais plus le temps passé, c'était les seuls moments de paix de mes journées ennuyeuses. J'étais accro à toi, à tes mensonges, à tes messages, pour moi la distance ne comptait pas .
Mais j'avais peur que tout s'arrête, que tu m'abondonnes, que je n'arrive pas à te changer, que tu me trouves ennuyeuse. Pourtant je le savais c'était une relation mythique, peut-être bien irréel, tu disparaîssais puis réapparaîssais comme tu le voulais avec des excuses qui ne tenait pas la route et moi stupide comme toujours je laissais passer au début ensuite j'ai craqué parce-que j'étais dépendante de ce bonheur, je voulais être aimée, je voulais être comprise, je voulais combler se vide que j'ai toujours eu dans le cœur. Personne ne comprenais pourquoi je tenais toujours à toi, moi non plus d'ailleurs mais tout fini toujours par avoir une fin et moi j'espérais la plus belle des fins pour notre histoire mais tes mensonges et tes absences m'ont fait comprendre que tu n'étais pas ce qu'il me manquais, que tu ne changeras jamais, que je ne suis pas plus mieux qu'elles à tes yeux, j'espère l'être mais non, je savais que sa allait finir ainsi, mais je profitai de chaque moments en disant que je serai forte à la fin mais non j'en n'ai souffers et aujourd'hui je n'ose plus aimer , ai-je peur de l'amour ? Tu rejet ? Non enfin peut-être mais j'en n'ai marre, de donner mon bonheur à qunlq'un d'autres, d'espérer que cette personne m'aime à ma place.
Comme j'envie les autres qui sont aimés, moi je doute facilement, j'imagine milles versions de la situation et je m'investis si durement. Peut-être que ce n'est pas fait pour moi. C'est moi qui est partie mais c'est moi qui en soufre le plus et peut-être que c'est seule moi qui y penses encore, je suis partie pour vivre, pour réaliser mon rêve me disais-je à moi-même mais le trajet est long et difficile . Sa fait bizarre de me souvenir de cette promesse, celle de se voir dans un futur proche , cette promesse ne se réalisera probablement jamais elle c'est effacée comme les écrits sur le sable de la plage emportés par les vagues de l'océan des promesses oubliées...
