Sinceramente no negaré que te extraño,pero de mis errores aprendo,y aprendí que ya no puedo ser esa persona que te hizo feliz como la primera ves que nos conocimos,como la primera ves que nos vimos,como la primera ves que reímos de cuando dejamos aun lado nuestras inseguridades haciendo él amor, para qué negarlo aun extraño todo eso,para que negarlo,si aún me vuelves loco...por mas que me esfuerce por construir el amor que nos teníamos yo se que no te ganare de nuevo... y si pasara sería por parte de un deseo...pueden pasar días,semanas,meses,y lo podré obtener ?no se,será igual?no se ,podrás?aun no lose .... Lo difícil me gusta,proponérmelo también,pero eres algo más que (lo difícil) contigo es un vives o mueres...pase por vivirlo y morí sin ti....... Me mata el hecho mío de que no debo hablarte si no me escribes,no debo llamarte si no lo deseas,no debo pensarte si no me piensas,no debo extrañarte si no me extrañas ....por tu mente podría ser que quisieras señales mías así,pero lo adivino no se me da aún,podría llenarte de mensajes y de mis llamadas perdidas oh dedicatoria de miles de canciones que tengo en mente para ti, pero si no apareces porque hacerlo.....tengo mis funciones y cosas que me ingenie,que me tengan ocupado para no pensarte en todo el día pero los recuerdos son más grandes que mis funciones... aprendí a ver un poco el más allá de mi vida y lo que se aproxima sabes,pero lo que no vi venir fue la separación,puedo ver muchas cosas,en estos momentos en lo que les está pequeña historia que te hice,estarás acostada,y yo ya no estaré en Tijuana...... ya no me gusta vivir con miedo y ya no me gusta estar donde no te puedo tener,para que sigo aquí, me llevo tu hermosa carita en mi mente y tu rico olor a bombón,me llevo la sensación de tus labios con los míos y la sensación de tu cuerpo junto al mío....no me voy porque no te tengo,me voy porque los recuerdos me matan,cansado de salvarme de la muerte,nunca pensé depender de una persona y es absurdo lo sé pero que tú lo seas no hay porque arrepentirme...nunca pensé llegar a saber más de una persona (qué lo que debería de Saber de mi )como olvidar esa gran frase que te dije a media noche....y lo peor es que te conozco tanto,que podría recordarte quien eres por si lo olvidas......
Pero sabemos que esto lo podemos llevar al futuro deseado pero ya no,por mi culpa,yo quiero ser el papá de tus hijos,quiero ser el papá que nunca tuve...trabajar,matarme en lo que me gusta hacer para que jamás les haga falta un plato de comida en la mesa,tener y construir la casa de nuestros sueños,llevarte a ti a nuestros hijos de viaje ,ser una familia que muchos quisieran tener....pero ya tenerte de nuevo es más improbable,rompí muchas veces ese corazón,lo cual yo estoy queriendo construir poco a poco,pero no estás,solo veo el teléfono día y noche esperando un mensaje tuyo,mis manos me dicen escríbele hasta el cansancio pero mi corazón me dice ya no te ama...mi mente me traiciona,mi mente me pone en mis ojos tu ilustración con otro hombre,la imagen se hace más clara,tu rostro se nota pero el de la otra persona no.se hace visible poco a poco y puedo ver que no soy yo .....te prometí la luna y las estrellas pero nunca te las baje,te prometí el sol,pero me quemaba con intentarlo,te prometí lo imposible pero no te pude dar lo posible...mínimo me gustaría y aceptaría verte feliz con alguien más,no digo aceptaría como si fuera mi permiso darte lo digo porque sé que puedo soportarlo si eso realmente te haga feliz ..ver feliz a la niña que me hizo feliz ..ver de frente al hombre que te dará lo que no pude darte yo...mis ojos se cansan de llorarte como tú lo hiciste por mí muchas noches,se que las oportunidades no se piden,se ganan, pero si es por felicidad porque ganármela,te hice daño si ,tienes miedo si,tengo miedo ? También,moriré intentándolo ?hasta lo que pueda,y hasta donde llegues también, te falto conocer a más familia mía que no les calla la boca,estar más con mi mamá que no deja de decir tu nombre,estar más conmigo que mi corazón no deja de preguntarme por esa presencia que antes lo hacía vivir...volver a pegarle a la pared por cada ves que veo que te conectas y no miras mis mensajes ,cada minuto son 5 golpes,un día......bueno no hace falta entrar en detalles,sabes que mis mensajes están pero mis recuerdos junto conmigo quieres olvidar,te eh buscado,llamado,con personas para saber si estás bien,miro tu chat y ver qué estás activa sin responderme me tranquiliza aun así porque sé que me das una señal de vida ..ver qué respondes una llamada mía para saber que estas bien....y es lindo hacer todo eso y saber que no tienes ningún problema, pero quien hace eso para saber si yo estoy bien ?mis miedos y temores me los aguardo de fuerza para saber si estás bien tú...mi mente se vuelve débil,mi fuerza disminuye,mi corazón se apaga ,mis ojos se cierran,mi paciencia se está yendo,mis emociones te extrañan... pero mis brazos se bajan,no te pido un 24/7 te pido un 1m/s (un minuto y segundos )pero igual es mucho pedir..son ya 1000 palabras en esta historia y te diría otras 5000 más pero ya son cosas que te digo todos los días y solo te van a aburrir,evito aburrirte y ser diferente persona...es momento de acabar esta historia y que el destino juegue nuestro juego.......no es un adiós...es un aquí estaré ........
04/01/22 05:22am
Recuerdos 24/7
