POEMS AND SHORT WRITINGS (poemas y escritos cortos)

4.- Me extraño

EXTRAÑO SER NIÑ@, EXTRAÑO MI INOCENCIA, ERA FELIZ Y NO ME DI CUENTA....

¿Dónde está mi maldito sueño adolescente? ¿Dónde está mi sueño de querer crecer y vivir?

Pienso en aquellas veces donde solo tenía 10 años, era una niña, una niña que solo estaba preocupada por ser feliz, recuerdo cuando iba a la cama de mamá para dormir junto a ella y siempre le decía "quiero crecer, quiero dejar de ser una niña pequeña y tener aventuras por el mundo" y entonces mi sueño se cumplió, pero no como esperaba; paso el tiempo y crecí y ahora que lo hice, ni siquiera quiero vivir, a veces pierdo las fuerzas, pierdo el control de todo, me pierdo a mí, quiero decir, la vida no es tan fácil como la ve un niño de 10 años, supongo que esa era la magia o ilusión de ser un niño, sin preocupación, sin problemas, sin traumas, donde tu mundo era que mamá te comprara algún juguete que te gustaba, o donde lo que más te hacia feliz era llegar corriendo de la escuela, sentarte en el sillón y alcanzar a ver tu caricatura favorita, extraño perder el tiempo así nomás, pues mi único propósito era jugar y reír.

Todo era más fácil, y ahora no, era fácil porque veíamos el mundo desde los ojos de un niño inocente, después uno crece y se da cuenta de lo mierda, hipócrita y cruel que puede ser el mundo y que incluso en la familia hay esas pequeñas cosas "normales" que duelen, que te vuelven otro, empiezas a vivir en un ambiente que no puedes ser tú, donde te da miedo incluso hablar, un lugar donde lo único que hacen es juzgarte y sus excusas son "es por tu bien" "lo hago porque te amo" "yo soy el adulto, tengo más experiencia" "yo ya viví lo que tú, por eso se cómo eres", se empieza a sentir una sensación diferente, se siente diferente porque lo es, porque antes solías sentarte en la mesa con todos, y ahora ni siquiera sales de tu cuarto para comer, pues sabes que no lo vale, porque cuando haces el intento vuelves a sentirte mal contigo mismo, porque así te hacen sentir, te llenan de inseguridades, tantas que te es imposible salir de tu cuarto sin pensar en que dirán, sin pensar en todo aquello que hacías, donde tu refugio era la tele o los abrazos de mamá.

Extraño mi yo de antes, mi niña inocente, aún sigue ahí, pero está atrapada en mil pensamientos, está llena de inseguridades, dejó de ser su niña, dejó de ser lo que ellos querían, creció y entendió lo que en realidad es la vida, que no todo es como lo pintan, y no digo que todo en esta vida es malo, me refiero a que nuestro "mundo" está lleno de miedos, de mentiras, porque la mayor parte del tiempo fingimos estar bien, fingimos una sonrisa para evitar las preguntas, fingimos que estamos bien, y la mayoría sabe que no lo estamos, hablo por mí, hablo por mi experiencia, pues la mayoría no se da cuenta o quizá sí, pero hacen como si no, y ahí esta volvemos a fingir, pues ellos fingen no darse cuenta y yo finjo estar bien....

Extraño, pero más que extrañar algo material o algún recuerdo, me extraño a mí, ¿dónde quedo esa niña? sabía que tenía que crecer, pero no así, no era así como quería, soñaba con que las hadas y duendes existían, creía con que el "ratón de los dientes" era un amigo que me traía premios por cuidar mis dientes, creía que "santa" venia volando del norte solo para compartir los regalos y el esfuerzo que habían hecho los "duendes", extraño mi inocencia, mi forma de ver la vida, era tan simple, y es que aún lo es, pero nos complicamos tanto, quiero decir me complico demasiado, me lastimo emocionalmente, pues me cuesta olvidar, me cuesta dejar ir, me cuesta superar cosas que ya pasaron, cosas que ya fueron, y es que cada persona va a su ritmo, a su paso, a su tiempo, pero ¿por qué me cuesta tanto? ¿Por qué no puedo simplemente decir "a la mierda todo, seré feliz"? ¿Por qué dependo de los comentarios de los demás? Y no, no respondas, ni siquiera yo tengo respuestas para esto, simplemente así soy y supongo que es lo que me hace ser yo, pero ¿Quién soy yo...? supongo que es la pregunta que todo mundo se hace, o al menos la que yo me hago todos los días mientras me miro al espejo intentando no sentir asco, mientras miro cada parte de mi cuerpo, y me analizo, me intento conocer, solía conocerme, pero me perdí, y debo encontrarme de nuevo, pues no sé cuál es mi objetivo de estar aquí, y no, no escribo esto porque odie la vida, o porque sea una despedida, simplemente son cosas que a todos, o a la mayoría nos han pasado por la cabeza, y si no es así, al menos hablo por mí.

Quiero decir, llegando al punto.... Simplemente me extraño, me desconozco, no sé qué me gusta, no sé qué me divierte, no sé qué me hace feliz realmente, finjo saberlo, pues no me gustan las preguntas, me hace sentir presionada, pero muy en el fondo sé que no estoy bien, y no, tampoco escribo esto para dar lastima, o hacer sentir mal a alguien, simplemente son pensamientos que pasan una y otra vez por mi cabeza, al dormir, al despertar, y es que ¿cuándo acaba esto?, parece como si no tuviera final, y es claro que lo tiene, pues no todo es para siempre, pero ¿Quién soy? ¿Dónde está mi maldito sueño adolescente? ¿Dónde está mi sueño de querer crecer y vivir?...