"al principio me obligue a amarte"
19/2/2022
fue un gran error el haberte conocido, el haberte encontrado, el haberte acpetado fue y es una de las cosas que mas me arrepiento de haber hecho, y me duele decirlo porque te amo, y te ame, me duele decirlo por que se que ya no eres mia, y tal vez nunca lo fuiste, jamas quise llamarte error, o haberte visto como arrepentimiento, pero las cosas por las que pase por tu culpa, las cosas que aguante por amarte.. ¿me vas a decir que las merecia? ¿merecia rogar amor? no lo creo
duele pensar que quizas jamas me quisiste como decias, que todos tus "te amo" fueron vacios, fueron simplemente para engañarme un poco mas ¿esto es justo para mi? ¿esta fue tu meta desde el principio? ¿lastimarme?, me dejaste con tantas preguntas.. nunca quisite responderlas.
la ultima vez que hablamos me dijiste "me obligue a quererte" me rompio en tantos sentidos esa frase, me hizo sentir alguien complicada, dificil de amar e insufienciente para ti, ¿porque a el si lo amas y a mi no? preguntas que quiera o no nunca se van de mi, si no me querias, si te diste cuenta que te estabas obligando a quererme, simplemente haberte ido sin hacer tanto drama, sin dejarme tan rota y sola, porque te di tanto de mi, y creo que yo jamas mereci esto, menos de tu parte sabiendo que estuve en tus peores momentos.
creeme que si me hubiera dado cuenta desde el princpio que no me querias, ni siquiera lo habria pensado y hubiera dejado que te fueras, jamas quise obligarte a nada, lo eras todo para mi, solo me levantaba en las mañanas a ver tu mensaje, a escuchar tu voz un poco mas, para asi poderte sentir mas cerca... yo si te ame, y todavia lo hago porque el sentimiento no se va de un dia para otro, apesar de que hayas sido tan idiota y distante, siempre tendras un lugar en mi mente y corazon, aunque me dejaste en mi peor momento, queriendo acabar todo de una vez, queriendote sentir mas cerca y tu queriendolo sentir mas cerca a el.
se que jamas te arrepentiras de haberlo besado porque ahora el es tu gran amor, pero ¿te arrepientes de haberme engañado? ¿te arrepientes de cada te amo que me dijiste? ¿alguna vez lo sentiste? no me gusta recordar o imaginarte besandote con el mientras yo estaba en casa mensajeandote muchos "te amo", porque me parto mas, me hace sentir peor y me hace odiarte, y eso es lo que menos quiero, apesar de tus errores, siempre seras mi bonita ya no tan mia.. a pesar de haberme engañado y aunque no quiero odiarte aveces no puedo evitarlo, porque no soy buena perdonando y dejame decir, que es lo unico que lograste coseguir, mi odio.
no niego que el "amor" es un sentimiento muy fuerte y grande como para dejarlo de sentir en menos de un mes, por eso se que te amo, y tambien se que eso no me impide odiarte.
Las veces que te ame, en el pasado las veces que te deje ver mucho mas alla de mi que cualquier persona, ¿valia la pena perder todo esto por un beso? ¿por un deseo?.. ¿de verdad dejaste de amarme por el? ¿de un dia para otro todas mis palabras dejaron de significar? quisera escucharte decir que no, arrepentida, pero eso no pasara, porque aun teniendote frente a mi, se que no te arrepentiras, mucho menos pediras perdon, porque diras "las cosas tenian que pasar asi" porque te conozco, se que haras y diras, se lo que haces con el y como va a terminar, se que en algun momento esto te va a doler, en algun momento todas mis palabras tendran significado para ti, todo lo dicho y entregado te dolera, te hara querer gritar y yo ya no estare alli para ayudarte, ya no mas.. y talvez te llegue a doler tanto como a mi me duele, tal vez tengas el mismo sentimiento de tener amarrada la garganta sin poder decir nada, sin poder gritar o llorar de decepcion y dolor, por que ya te lo habian advertido, te habian dicho que te alejaras porque a nada bueno llevaba, entonces alli querras retrocerder todo y no haber hechado a perder lo nuestro.
Dejame decirte que amarte fue uno de los sentimientos mas profundos y sinceros que he sentido en toda mi vida, amaba tenerte, amaba tu sonrisa, y tu voz, amaba tu manera de expresarte y esas ganas que tenias de ser alguien mejor y comerte el mundo entero, siempre fuiste muy buena escribiendo y aunque se que para ti es dificil expresarte, siempre crei en ti, aun lo hago y aunque ahora odio totalmente recordarte y todavia sentir algo por ti, juro que en su momento, tu fuiste lo unico que me mantuvo de pie, simplemnte odio la idea que aun sigo teniendo de ti, la chica pura y linda de la que enamore, y ahora ver a la chica que se entrga a el totalmente, odio ver a esa chica y saber que simplemente ya no existo para ella.
Y no te confundas, amo verte feliz, amo verte sonreir en tus historias, amo las fotos que ahora te tomas con cada detalle de ti, porque te he estado observando de lejos, asegurandome que todo te este yendo bien, descuidandome mi misma sin darme cuenta, pero aun siento que por ti vale la pena perderlo todo, perderme a mi, aun siento que ver tu sonrisa y sentir tu emocion, vale muchisimo mas que el sentirme bien conmigo misma y se que todo esto lo siento porque de verdad me enamore de ti, porque sentia millones de cosas indecifrables por ti, desde una ligera melancolia hasta una total alegria en esos 4 meses fuiste mas que una novia a la cual decir "te amo" fuiste mas que un psicologo, fuiste mi sonrisa y ganas, fuiste mi anhelo de seguir adelante para poder verte, para poder sentirte, aunque hayas dicho estupideces siempre fuiste mas que eso...
por que fuiste mi hogar y ahora siempre seras mi primer gran error.
aunque no quiera te amo, y siempre sere "tu pollito rosa" al que pudiste haber cuidado mejor.
with love and disappointment, you Didi.
Until forever, my love.
