Les belles plantes ne meurent que quand on ne les arrose pas.

Lettre 1

Aujourd'hui j'ai voulu mourir. Pas parce que je suis seule, pas parce que je suis malheureuse. En soit tout va bien dans ma vie, j'ai un travail, des études qui me plaisent dans lesquels j'excelle.

Non j'ai voulu mourir pour que tout s'arrête, que mon cerveau arrête de penser, que mes émotions se stoppent.

Quand j'y pense ce n'est pas la première fois que cela arrive, vous me direz, il y a plus grave, pourquoi en arriver la. Que je dramatise la situation, que je recherche de l'attention, que je fais mon intéressante. Moi même je le pense, j'en ris, j'en pleure, je garde le silence.

Depuis cet épisode je me sens vide. Vide d'émotion, mais pleine de réflexions.

Je suis une fille pleine d'énergie d'apparence, je souris, rigole pour rien, fais la folle, un peu hyper active, peut être même tellement hyper active que mon cerveau l'ai aussi. Mes pensées vont à une vitesse et se mélangent, mes émotions aussi.

Je veux que cela cesse, je veux pouvoir m'endormir sans devoir me shooter au cachet pour éviter de trop penser, je ne veux plus rester éveillé des heures a avoir des pensées incohérentes et qui vont dans tous les sens. Je veux arrêter de me poser des questions sur tout et n'importe quoi. Je ne veux plus ressentir ce manque de confiance en moi , je ne veux plus me poser la question de trop grosse, trop maigre, trop laide, peut être jolie. Suis-je bien habillé, suis-je assez bien pour moi, pour les autres.

Je veux encore mourir en écrivant se texte parce que écrire me fait réfléchir, et plus je réfléchis a ma vie et plus je me demande ce qu'il ne va pas, je ne veux pas demander de l'aide, peut être par peur, peur qu'on me trouve stupide, que l'on me dise que je n'ai aucune raison d'être mal, mais je ne peut pas m'en empêcher, c'est ainsi.

Je ne vais pas bien et je ne sais pas pourquoi. Je me regarde dans le miroir, je vois le fantôme d'une jeune fille pleine de vie, je vois son reflet de temps en temps il réapparaît et donne un peu de joie autour de lui.

De la joie et du bonheur pour ceux qui m'entour c'est tout ce que je veux, c'est peut être pour ça aussi que je n'en parle pas. La peur de leur faire du mal à travers mon mal être.

Je suis la preuve vivante que tout peut aller bien en extérieur, mais si notre mal être intérieur prend le dessus, on ne peut rien y faire. Peut être qu'un jour je remonterais cette pente.

Souvent on dit, un jour tu rencontreras quelqu'un qui te fera remonter la pente. Et je t'avais rencontré un temps, mais le jour où tu es parti, le château de carte s'est écroulé, c'est ainsi que je peux le dire maintenant. Ce n'est pas par l'aide de quelqu'un d'extérieur qui vous portera pour remonter la pente, non il faut que vous trouviez la force de la remonter seule, pour cela oui les personnes autour de vous peuvent vous aider. Mais elles ne doivent pas vous porter, car au bout d'un moment tout le monde tombe et la l'enfer recommence .

Je cherche cette force, je suis fatiguée, j'essaye de me battre, d'être courageuse mais peut être que je suis juste pas assez forte, pas assez courageuse, pas assez encore...

J'avais beaucoup de choses à te dire aujourd'hui je crois....

M