Mi amigo, el bosque.

Confesiones

Era una noche oscura. Sentía que debía salir al bosque, no sabía porque razón mi cuerpo se sentía tan atraído hacia la frondosidad y humedad del bosque que estaba a unos metros de mi casa,sentía que através de la ventana medio abierta de mi habitación me llamaba susurrando junto al aire que se colaba dentro . Lo único que se que sentí en el momento en el que mi cuerpo reclamo correr hacia aquel lugar, fue una sensación de ligereza de libertad,sentía que en la soledad de mi habitación se me cortaba la respiración y tanto las sábanas de la cama como las paredes de mi habitación me aprisionaban y axfisiaban . No voy a mentir,llevaba unas noches horribles desde hacia bastante tiempo,noches en las que lo único que hacía era desahogarme de todas las cosas malas que pensaba sobre mi,de la desgana que yo sentía,de la tristeza,cosas que me llevaba callando,lloraba,pensaba en mi cuerpo mi peso,la culpabilidad de saber que no había hecho ejercicio como para merecerme lo que había comido,todas esas calorías que me había ingerido y que no era capaz de sacar de mi mente. Lo desahogaba todo llorando y pegándome puñetazos en las piernas, agarrándome la grasa de la barriga,espalda ,brazos ,con rabia,asco, midiéndome las muñecas y las piernas con las manos todos los días una y otra y otra vez,algunas veces inconscientemente. Lo que más rabia me daba era que durante un rato del día lograba disipar esa forma de pensar,disipar ese veneno que cada vez se expandía más y más rápido, pero el resto del día todo eso volvía, el veneno volvía a circular otra vez a la misma velocidad y me golpeaba como un torbellino,me daba rabia que intentara explicarlo o alegrarme de que algunas prendas de ropa me quedaran  un poco grandes, y lo único que conseguía escuchar  de mis padres o el resto de la familia era: Pero si te ves bien,estas bien no estas gorda, el peso no siempre es el espejo de nuestro cuerpo,dejate de tonterías, tú no sabes lo que es estar gorda. A mí que me dijeran alagos forzados me deprimía más,aparte yo no era una de esas personas a las que le encantaban los piropos o frases bonitas ,porque sabía que cuando te las decían lo más probable era que ni siquiera en realidad pensasen así. A mí me daba igual que ellos me vieran "bien" , que mas daba eso ,si yo no me veía bien, no me quería a mi misma,si, lo se quierete y quiere el cuerpo que tienes porque es el que vas a tener toda tu vida,pero mi miedo era, y si en realidad no salía de ese pozo en el que estaba metida, y si no fuera capaz de mirarme de otra forma y nunca aprendiera a amarme a mi misma,lo único que miraba es que el problema que yo tenía, conseguía frenarlo durante una semana o unas cuantas,pero luego volvía otra vez, y mi miedo era que no sabía cuando iba a parar,si alguna persona se daría cuenta,no sabía como había llegado a sentirme tan inútil e inservible,lo único que sabía es que me sentía así desde hacía 3 años,y el otro  problema desde hacía prácticamente 2 años. Esa noche me sentí libre, ligera,sentía que la naturaleza me abría paso y me escuchaba sin poder criticarme,podía despejar la mente,empezó a llover y yo solo se que empece a correr y a saltar por el bosque mojada, empapada, grite fuerte en un intento de sacarlo todo fuera ,lloré ,lloré sin parar bajo la lluvia sintiendo que no tenía que ocultar mi llanto ni el rastro de las lágrimas porque la lluvia me ayudaba, resbalaba por mi cara y lo disimulaba. Esa noche sentí que la naturaleza, el bosque eran mis amigos, sentía que al estar allí era como cuando en mi habitación me adentraba en el mundo de wattpad y en el mundo de los libros y el de la música. En ese momento me empecé a acordar de una canción que había escuchado hacía poco y sentía que describía perfectamente como me sentía, y empecé a cantarla acompañada del sonido de las gotas de agua y el viento:

Hey, hey, hey, hey
My head is a jungle, jungle
My head is a jungle, jungle
My head is a jungle, jungle
My head, oh

And I'm complicated, you won't get me I have trouble
Understanding myself, understanding myself

My head is a jungle, jungle
My head is a jungle, jungle
My head, oh, oh, oh, oh oh

Y así fue como las tardes y noches que podía me escapaba hacia el bosque ese sitio donde sentía una conexión especial con los animales y la naturaleza,con una tranquilidad inexplicable pasaba rato con mi amigo, con mi amigo el bosque.