Quiero saberlo

Soy yo la enferma.

Cuántas veces has valorado abrazos?, ¿Cuántas veces has valorado risas?,¿Cuántas veces has valorado las reuniones?, ¿Cuántas veces te pones a pensar en lo inevitable?. Quisiera saberlo.

Hace poco, empecé a ver nuevamente una de mis series favoritas de mi niñez,  no sabía lo graciosas que eran, no sabia lo mucho que apreciaba verlas, cuando veo sus capítulos finales, me hacen sentir...grande. No comprendo el sentimiento, pero tengo por seguro que no me hacen sentir diferente porque ya acabaron, si no porque inevitablemente los personajes crecieron, claramente ya no son los mismos que el capítulo uno, puedes ver su cabello crecer, sus caras crecer, sus sentimientos crecer, sus verrugas notorias. Esto, me obligó a pensar en lo que era antes, y en lo que soy ahora, inevitablemente cambié, al igual que los personajes de mis series. Crecieron, crecí, cambiaron, cambié, por eso me sentí diferente al volver a verlas, entendí que...no volveré a la de antes, jamás regresaré, jamás podré volver a sentarme en mi cama y ver My Little Pony, revisando mi cuaderno con tareas de sumas y restas, y evitándolas, por querer ver mis series, jamás volveré, nunca voy a volver, y me hace sentir asquerosamente real.

Yo sabía que no iba a volver, entonces ¿por qué tengo un líquido salado en mis ojos?,¿Por qué veo borroso?,¿por qué mi respiración se corta?,¿por qué me tiembla la voz?, ¿por qué me siento vacía con el hecho de saber que soy real?.  Soy muy consciente de que no pueden ser las cosas para siempre, pero ¿Cuáles son los pasos para seguir caminando hacia adelante?, ¿Cómo se continúa?, ¿Cómo retomo mi viaje?, me da miedo avanzar, me acostumbré a mis series, me acostumbré a planas y operaciones, me acostumbré a bailes y excursiones, me acomodé en un lugar sin inseguridades, me acomodé en un lugar inocente, donde no marcaban mi trayectoria. Me acostumbré a ser niña, y, sin embargo, tuve que dejarlo ir, siempre formará parte de mi camino, pero no siempre caminaré ahí, debo avanzar.

Hace poco, terminé una serie, con 3 temporadas, con aproximadamente 24 episodios, y vaya que me ha tomado por sorpresa, y no creí que fuera tan emocional, tan real, y tan completa. Solo quería mencionarlo, no creo que haga bastantes referencias de ella, lo único que diría, sería que, le eches un vistazo, y veas los secretos de las cosas simples y sencillas, solo eso.

He tenido cosas que me comen la cabeza, cosas que me asfixian, y me gusta eso. No me hacen daño, y a la ves me lastiman como una bala, como una cortada, quisiera seguir con ese espíritu inocente, ese espíritu que me repite que nada cambiará, ese espíritu, que me da una esperanza, me daba esperanza. Sinceramente, ya no sé que hacer, ya no sé que sentir, que olvidar, que vivir, que decir, que gritar, que continuar, que parar, que caminar, que lastimar, que ver, que tocar, que oír, que observar, que ordenar y que no, en que ayudar o en que ayudarme. Ya perdí el rumbo, ya perdí los atajos, ya no sé donde estoy parada, ya no sé si debo seguir parada, ya ni sé lo que significa eso, y lo que significó.

Quiero volver, y a la ves, quiero olvidarlo, quiero vivir las cosas otra ves, pero quiero olvidarlas y crear nuevas rutas, nuevas rutas que me da miedo imaginar, ¿Qué pasará cuando los pierda?, ¿Qué pasará cuando las conozca?, ¿Qué pasará cuando todo acabe?, ¿Qué pasará cuando ya no haya vuelta atrás?, ¿Qué sentiré cuando deje todo?,¿Qué va a pasar conmigo cuando decida o no, soltar y dejar ir algo?, ¿olvidaré todo lo que aprendí, viví, comprendí, compartí?. Lo peor de todo lo que siento, es que no importa lo que siento, solo es un drama, solo es eso, un montón de palabras que caerán infinitamente en un pozo negro que no se encuentra en ningún rincón del planeta, solo serán eso. Me siento confundida con mi mente, no quiero que las cosas cambien, no quiero empezar a ver solo dinero y dinero, y trabajo, y trabajo, y sé que las cosas seguirán igual, no crearé un cambio en mi vida, solo repetiré el patrón de las cosas, solo repetiré lo que la sociedad hace desde que llegó a este mundo, solo repetiré todo, pero las cosas van a cambiar inevitablemente, desaparecerá todo lo que conozco y lo que desconozco. Me siento como un hilo, tan enredado, que no sé por donde empieza, o por donde termina. Ya no entiendo lo que quiero.

Cuando te estés desvaneciendo, cuando te des cuenta que estás débil por todo, ¿tienes la seguridad y certeza de que te seguirán rescatando?, ¿tienes la seguridad de que te estirarán la mano?, ¿tienes la certeza de que te esperarán en el fin del mundo?, ¿tienes la seguridad de que te ayuden en el último segundo de tu vida?. La respuesta, es que no lo sabes, es imposible que lo sepas, es imposible hallar una respuesta a estas dudas. Lo único que puedes hacer es crear las preguntas, y después...vivir. 

Solo imagina

Solo imagina que tienes una piedra, que te mantiene de pie, a lo largo de los años, pero, que sin esa piedra, una cosa o persona sufre sin ella, y debes aceptar que esa piedra te mantuvo por mucho tiempo aquí, pero debes regresarla, y eso significaría despedirte, dar esa piedra, significaría aceptar la realidad, significaría decir hasta...siempre. ¿Ven a lo que me refiero?: aceptar que ya debes irte, aceptar un "ya todo cambiará, y no regresará", es lo mas doloroso que puedes entender, pero tu y yo, llegaremos eventualmente ahí. Debes aceptar el final, que nos espera, y aceptar que, no lo puedes cambiar, solo lo puedes vivir, mientras llega ese final. Pronto dirás por primera y última ves "hasta siempre". Y no hay marcha atrás, no te llevarás tus riquezas, no te llevarás tus terrenos, no te llevarás tu empresa, no te llevarás tu ropa de marca, no te llevarás lo que amas, solo serás tú, y solo tú te llevarás tus recuerdos, solo tú te llevarás tus aventuras, tus risas, tus platicas, tus aprendizajes, tus sueños, tus pesadillas. Solo te llevarás eso, ¿por qué lloro escribiendo esto, por qué me aterra pensar en el final.

Por qué están tranquilos, por qué no lloran conmigo, por qué no se sienten tan frágiles, tan pequeños, tan vulnerables al final?¿ por qué no se sienten así, por qué se sienten fuertes?. Ustedes están aquí, igual que yo, también están viviendo, saben que todo se va a acabar, eventualmente. ¿Acaso soy yo la enferma?, acaso soy yo la loca que dramatiza?,¿acaso soy yo la débil?, POR FAVOR RESPONDAN, POR FAVOR DÍGANME QUE NO SOY LA ÚNICA ATERRADA A LA MUERTE. POR FAVOR DIGAN ALGO, POR FAVOR, LES SUPLICO QUE TENGAN MIEDO, POR FAVOR LES SUPLICO, VUELVAN A LA REALIDAD, POR FAVOR, QUÍTENSE DE LA CABEZA QUE CONOCEN LA REALIDAD, CUANDO NO ES CIERTO, POR FAVOR DEJEN DE VER EL LADO POSITIVO TODO EL TIEMPO, Y POR UNA VES TENGAN MIEDO, POR UNA VES, SIENTANSE PEQUEÑOS, POR UNA VES ENTIENDAN QUE...TODO VA A ACABAR, Y TODOS VAMOS A DEJAR TODO ATRÁS. 

No logro entender, no logro entenderlos, no logro comprender. ¿Por qué son fuertes, ante algo con lo que no se pueden comparar?. Quiero saberlo.