К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Так прошли похороны. Неделя. Две. Мне трудно писать о таких событиях, эмоциях, поэтому больше предпочитаю их обходить, чтобы не испытать эту душевную боль об его утрате снова. Но это жизнь! Пора уже привыкнуть к мысли что никто и ничто не вечно... Ах, сейчас вспоминая все это я знаю что я начала к нему что то чувствовать еще тогда. Я боялась этого. Я очень сильно боялась кого то полюбить, тем более его. У него была другая жизнь, любовь. Может в ней он и находил все что ему нужно, а я тем временем терялась в догадках. Да, он стал мне дорог, мне казалось это было взаимно. Значит казалось. День за днем эти чувства становились все больше. Как я была наивна, но этого больше не повторится. В этом была не единственная моя ошибка. Мне не стоило доверять людям, которые этого были недостойны... После смерти папы все изменилось. Абсолютно. Особенно отношения мамы ко мне. В начале я думала что это все на фоне стресса из-за смерти мужа, но оказалось я только оправдывала ее. Она начала меня ненавидеть в буквальном смысле. Я это чувствовала. И почвой для ненависти была ревность к собственному сыну. Это было сложно не заметить. Однажды когда я подметала во дворе на мне был его свитер. Он был очень уютный и теплый, поэтому выходя накинула его. В то время когда я подметала мама собиралась зайти к соседке. Увидев меня она сказала: -Что это на тебе? -Свитер, мама -Зачем ты его одела? -Да просто, а что ? -Не надевай больше. Не надо. Я его для сына купила. -Вай, ну ладно. Был еще один случай. Я невольно услышала разговор мамы с соседкой. Она была женщина ее возраста по имени Зина. -Ну не знаю, это она с виду такая невинная, я то чувствую. Коварная она, помяни мое слово,Аймани. Надо ее выпроводить отсюда пока не забеременела. Проблем меньше. -В этом то ты права. Но я даже понятия не имею как это сделать. Мне даже сложно придраться к чему то, она вся улыбается, я забываю что хотела сказать. Забрала она у меня сына.Уж не опоздала ли. -Ну, ну. Так и сиди до тех пор пока внуки не появятся. -Убереги Аллах! Этого уж я точно не допущу. Я ушла оттуда . Разговор происходил в кухне. Мне всегда не нравилась эта Зина. Всегда совала свой орлиный нос в чужие дела.
Больше всего я разочаровалась в маме. Я совсем ее не знала. Оказывается все это время пока был папа она делала вид что любит меня, хорошо относилась ко мне. Представляю как ей это было нелегко, скрывать свое презрение за маской любви. Но что я ей сделала? Я никак не могла этого понять, да и сейчас не пойму. Я никак не дала никому из них понять что я слышала их разговор. Весь день я была не в духе. Было трудно переварить услышанное. Это не ускользнуло от глаз Мурада. Он допрашивал, но я ссылалась на то что плохо себя чувствовала. Он в это не очень поверил и сказал: -Если тебя кто-то обидел, скажи мне. Я разберусь. Ты не веришь? По моей щеке предательски покатилась слеза. Заметив это он подошел ко мне, убрал ее с лица и крепко обнял. Это было первый раз когда я ему позволила что то подобное. Первый и последний раз. Я просто прошептала: -Пожалуйста, не спрашивай ничего... Спустя несколько дней я убиралась в доме и переставила посуду из одного шкафа в другой. Мама зашла, хотела взять стакан чтобы попить воды и обнаружив что посуды нет на месте изумленно спросила: -А где чайный сервиз? -В правом верхнем шкафу. -Это ты его переставила? -Да, я подумала так будет удобнее. -С каких это пор ты это тут решаешь? Думала стала здесь полноправной хозяйкой?! Ты здесь никто! Я вообще женила своего сына на тебе чтобы он оставил эту позорную девицу. Никто тебе тут не рад! И уж тем более Мурад! Ты для всех здесь обуза. -Мама, зачем ты так со мной поступаешь? Что я тебе сделала? Это же не из-за посуды,-плача, твердила я. Она же ушла громко хлопнув дверью. Я опустилась на пол и долго не могла прийти в себя. В тот момент когда казалось что я выплакала все слезы они продолжали скользить по моим щекам вновь и вновь. Затем я встала, умылась и пошла в комнату. Я долго думала как мне поступить и пришла к выводу что я слишком мало знаю чтобы делать какие то выводы.
