⚠️Attenzione: non adatto ai Cristiani decisi. Questa storia è puramente ironica e frutto della mia fantasia. Altamente trash.⚠️
Gesù, attaccato dalla anti-family-friendly gang nei giardini della scuola, incontrerà il suo primo amore, la prima fiamma...
Ciao a tutti sono Gesù (nome d'arte Yeshua) e per i miei fratm sono Joshua. Mia madre si chiama Maria e ha tradito mio padre Giuseppe, un pover'uomo che riponeva tutta la sua innocente fiducia in quella sporca traditrice con un angelo Gabriele (almeno così lei lo chiama, a me sembra più cesso di Joe Bastianich) Gabriele è il nostro vicino e non mi piace perché occupa sempre tutta la strada e le mucche poi non ci passano più.
(la tikketokker preferita di mia madre è ops.kiara e la sera ci obbliga sempre a fare i tik tok come lei)
Mammaria: "Ti ho preparato i pankakke stamattina kuore mio!! Oggi è il tuo primo giorno di scuola skkskdks!"
Accipicchina! Mi ero proprio dimenticato che oggi era il primo giorno di scuola! Corro eccitato verso l'armadio con gli sticker di peppa pig e afferro il primo aufit (outfit) che mi capita sottomano. Il primo giorno di scuola non voglio essere notato troppo. Credo che le mie manine fatate abbiano proprio preso la tuta giusta.
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Alla velocità della luce neanche flash scendo le scale e inciampo in un cacciavite di Giuseilfalegname, schiantandomi quasi per terra. Mi rialzo e guardo mia mamma. Lei mi stava già guardando da tempo. Ci scambiamo degli sguardi fulminanti e sbatto la testa sul tavolo.
Mi alzo e volo all'uscita, lasciando da sola mia mammaria e i suoi pankakke di polvere. Rompo la porta e guardo l'orologio in oro che mi aveva regalato un re magico (re magi).
Oh no! Sono in ritardo! Però posso prendere una scorciatoia visto che io ho i superpoteri e posso camminare sull'acqua! skskskksksks. Con la grazia di un orco panzuto mi incammino verso il fiume e sopra il fiume. Saluto enrichetta, il mio pesce rosa pastello glitterato con sfumature grigie e blu preferito. Lei mi ignora, ke birikkina. sksksksksk.
Vedo la scuola in rovina davanti ai miei okki e tanta gente che si sta picchiando a sangue. Mentre oltrepasso il giardinetto noto due figure impiccate ad un albero. Le saluto felice.
???: "Ehy tu!"
Mi guardo in giro ma non vedo nessuno dato che sono tutti morti. Indico i mio petto e una figura losca con i capelli lunghi e dorati come il sole splendente annuisce. A grandi falcate mi raggiunge. Altre quattro persone gli stanno alle calcagna. Le braccia cominciano a tremarmi tanto.
Ora, alla luce del sole posso chiaramente capire chi sono! Il boss, quello che mi ha talkato prima è il Masseo, il mio acerrimo nemico! Indietreggio di un passo. Però non posso scappare, devo entrare nella scuola. Il Masseo scrocchia le dita e Salvini, uno dei suoi leccamani si aggiusta la cravatta a pois. Ad un tratto capisco ke sono stato circondato dalle altre tre persone rimanenti: la temuta Hiyoko Saionji (di danganrompa 2) che schiaccia le formiche per sentire l'asmr del loro corpo schiacciato, Cupcakke la spogliarellista del gruppo e non dimentichiamoci del kebabbaro di fiducia Abdul. Teoricamente Abdul è un uomo buono e gentile, ma siccome il suo locale di kebab sta fallendo e alla gang serviva un altro membro, l'hanno pagato per unirsi a loro. Non so perché il Masseo mi voglia così male, ma so che passa la vita ad insultare il mio caro amichetto dei cieli Dio. Non so più che fare oltre che pregare in ostrogoto che gli unicorni radioattivi scendano dal cielo a salvarmi con gli arcobaleni. La gang si avvicina sempre di più a me e Hiyoko sogghigna dicendo: "Non vedo l'ora di scoprire che suono fa il tuo esoscheletro!"
La tensione è tangibile e credo proprio che oggi le prenderò. La campanella suona, ma io dovevo essere dentro già da tempo. Non credo che gli unicorni verranno a salvarmi.
Ad un tratto si sente un "oof" come su robloz. Mi giro di scatto e vedo che Abdul è piegato in due sul vialetto. Omaigod vedo che pure lui sa parlare in ostrogoto con Dio! Io e Abdul dobbiamo essere subito bieffeeffe. Ma ad un tratto scorgo dietro di lui una figura. Il mio salvatore!
Il Masseo e la sua gang anti-family-friendly indietreggia di qualche passo e io li guardo uno ad uno per intimidirli. Ad un tratto se la danno a gambe e rimango solo io ed il mio my little pony. Lo guardo intensamente, tipo strapparsi i bulbi oculari a momenti e chiedo a quella povera creatura se ha un nome.
"Il mio nome è Giuda, babbano."
Omg. Stavo letteralmente impazzendo. La sua voce. Così profonda come una caverna profonda.
"Devo proprio pulirgli i piedi in segno di gratitudine" penso.
"Un giorno vorresti venire a casa mia a staccare le piastrelle del mio bagno?" gli chiedo incantato. Non so perché Giuda mi faccia questo effetto.
Giuda non dice nulla e mi tira una testata sul naso che comincia a grondarmi di sangue.
"Almeno impari a cacciarti nei guai" esclama. Infine si incammina deciso verso l'entrata della scuola, lasciandomi "solo" in mezzo al cortile pieno di cadaveri.
