ꜰᴇᴇʟɪɴɢꜱ

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Estoy muy cansada, agotada.
La escuela no va bien, al distraerme y esforzarme en eso todo lo demás desaparece, no de buena manera, todo se desordena, es horrible, no se como me siento y cuando me siento feliz siento que esa felicidad es ajena, que no es mía, se siente incomoda y desagradable, no me gusta, todo esta cambiando y yo estoy creciendo, cada vez mi felicidad es más escasa y las cosas que hace unas semanas disftutaba y tenia ya no están, me siento tan impotente, tan mal, es muy desagradable, el suelo se siente pesado y aveces todo se siente tan mal, no es que algo nuevo haya pasado, simplemente me siento mal, cada noche, sin razon y cada vez es peor, no puedo llorar cuando lo necesito y todo se esta deteriorando, me estoy quedando sin batería apesar de que no hace mucho tuve un largo descanso, realmente no quiero molestar a mis amigos, ni preocuparlos pero aveces siento que los necesito, que quiero hablar acerca de lo que me pasa pero me da mucho miedo, soy una persona complaciente es decir que siempre trato de hacer felices a mis amigos y a la gente en general, incluso cuando estoy cansada, siempre los pongo por encima de mi, no es algo malo, me gusta hacerlo pq los quiero mucho, y en parte lo hago por que tengo miedo de que yo haga algo que les moleste, tomar alguna decisión que los haga odiarme, no quiero estar sola.
Me siento muy sola, ya no puedo más, aveces quiero solo acabar con esto, subir a la azotea y olvidarme de todo, saltar, pero no puedo, me aterra y seria muy egoísta de mi parte poner mi felicidad por encima de la de los seres que amo, ellos si merecen ser felices, yo no, no quiero hacerles daño, es lo que menos quiero, además me da miedo morir, he visto personas a las que no les importa, otras que lo olvidan rapidísimo y otras que nunca lo hacen.

¿se olvidarían de mi?
¿les causaría dolor?

Ya no se lo que quiero, no quiero un consuelo, no lo merezco y además si lo tuviera ¿de que serviria? De nada, por un momento seria reconfortante pero luego no seria util, ¿lo ven? Soy una maldita desagradecida, merezco sufrir, quiero hacerme mucho daño, como hago con las auto lesiones o con los atracones, lo segundo no es voluntario pero pasa cada día, es desagradable, me siento muy sucia y horrible, no merezco nada.
Quisiera volver a mi Magic Shop, solo estar bien.
Solo me siento muy mal, todo me hace sentir mal pero a este punto ya ni siquiera se decir si realmente estoy mal, solo quiero morir y me siento vacía, ya no me siento triste solo siento un vacío tan horrible, se siente repugnante, lo odio, no puedo llorar, no puedo desahogarme, nada, se muy bien que necesito ayuda pero ese punto ya lo pase, no me van a ayudar, además, ya lo he mencionado, no soy capaz de hablar con un psicologo, no se por que las demás personas si son felices, con sus parejas, con sus vidas, con todo en general, sí todo es tan gris, o ¿soy la única que lo ve así?
Hoy fue un buen día pero no me siento feliz, no me siento de ningun modo, quiero llorar, prefiero sentirme mal a no sentir nada, me siento perdida, esto es un asco

Solo quiero acabar con esto, por favor

He actualizado este capitulo varias veces, este sabado falleció mi abuelita y no se, no me siento mal por eso, aun no lo asimilo, aunque vi su cuerpo sin vida reposando en su cama durante horas, vi como se ponia palida y perdía su calor, vi como se la llevaron, completamente tiesa, llore muchísimo al pensar que no la volvería a ver pero a pesar de eso no lo asimilo, eso me hizo recaer, justo estaba mejorando y volvió a pasar, mejoro y pasa algo malo o tal vez nunca mejoro y me engaño cada vez, no estoy segura, soy muy egoísta, yo solo quiero descansar pero cuando lo hago afecto a quienes me rodean, mi mamá me llama egoísta y en serio, en serio tiene razón, soy la persona más egoísta que hay, suelo estar tan cansada mentalmente que le respondo mal sin siquiera ser consiente de ello, no hago mis deberes en la casa y no ayudo a mi mamá, ella limpia sola por que soy incapaz de hacerlo, no es pereza, es otra cosa, solo soy muy egoísta, soy una mierda de persona y de verdad de verdad desearía estar muerta, cuando mi abuelita se fue realmente fue impresionante la manera en la que todo continuo como si nada hubiera pasado, todos volvimos a nuestras actividades y no hubo ningun cambio, solo su ausencia, somos totalmente insignificantes, si morimos se olvidaran de nosotros de manera muy rápida, o al menos esa es mi perspectiva, me siento muy sola, nadie tiene tiempo para mi y entiendo eso, solo soy un estorbo, siempre lo he sido pero apenas lo comprendo, me siento horrible y lo soy, no soy como me gustaría ser, me odio mucho, quiero acabar con todo justo ahora pero soy muy cobarde, y no puedo, soy culpable de todo, de tantas cosas y no quiero que sufran por culpa mía, ya he hablado de esto aquí así que esto es tonto, solo me quiero morir