Solo otra chica suicida†

Capitulo 3 (Perfección)

Siempre me he preguntado...

_¿Para qué me maquillo?  No se, si total sigo siendo el mismo desastre pintada o no, soy fea igual. ¿Para qué me arreglo? para nada, si todo me queda mal. ¿Para qué intento ser alguien que no soy? para que crean que soy fuerte, que estoy bien. Estar maquillada y arreglada no quita lo que soy, no me hace más linda, al natural o no, soy horrible. El espejo es mi peor enemigo, me devuelve una imagen mía que no quiero ver, duele verse y odiarse. Intento estar "linda", pero ¿para qué? si nadie me ve, nadie se fija en mi, y los entiendo, no soy linda y lo asumo, no tengo el mejor cuerpo y lo acepto, por eso mismo se que no voy a conseguir novio, y si lo tuviera se alejaría a los dos minutos, porque ¿quién se quedaría con una mina fea, con cuerpo feo y encima que se corta? nadie, la palabra perfección o linda están tan lejos de mi, nunca la voy a alcanzar, no soy de esas chicas perfectas, no lo voy a lograr nunca, soy solo un defecto, un desastre.

 La perfección

La palabra "perfección" no tiene descripción, no tiene significado, porque nada es perfecto, NADIE es perfecto. Pero esa palabra en mi mundo tiene muchos significados, el primero es ser flaca, con un cuerpo "perfecto", la segunda es ser hermosa, ser "perfecta" físicamente  y la tercera sería tener una vida "perfecta", como por ejemplo, tener todo lo que queres. Obviamente esas tres cosas son imposibles, son incumplibles en mi vida.

Mi cuerpo: Es horrible, no tengo curvas, me siento raquítica, siento que todos me miran y dicen "ay que chata es". Al verme al espejo me veo espantosa, veo una cosa fea sin curvas, sin nada, soy una tabla,  me toco las costillas y me deprimo. La ropa... la ropa es algo imposible de conseguir, todo me queda grande, y si me queda bien, al verme al espejo digo que me queda mal. Odio mi estatura, odio mi físico, odio mi cuerpo, LO ODIO.

Rasgos faciales: Mis ojos son marrones ocuros, por lo tanto los odio me dan asco, mis pestañas son una mierda, mis cejas igual. Mi nariz, ay por dios, juro que odio mi nariz, es horripilante, al igual que yo obvio. Mi boca, , mi boca es chiquita y fea encima, y mis dientes son HORRIBLES! pero lo que es HORRIBLE!, mis compañeros se burlan de mis dientes. Mi cabello, bueno medio me gusta mi cabello, me deprime verme al espejo y ver el reflejo del espejo, soy horrible, me odio..

 Mi vida: ¿Mi vida? vamos, creo que mas o menos se sabe lo que es mi vida, una MIERDA. De las cosas buenas que me pasan siempre le busco el lado malo para torturarme. Soy un desastre, todo me va mal, todo me sale mal, no pego una, y para sumarle, pongamosle un nombre como "la frutillita del postre" me corto, me pego a mi misma, me rasguño, me insulto y me grito a mi misma, discuto conmigo misma, soy una fracasada.

Creo que la perfección en mi NUNCA va a existir, porque soy un desastre de persona, no valgo ni merezco nada. Solo quiero lograr mi meta, ser hermosa y tener una vida perfecta, pero bueno, soñar no cuesta nada. Agradezco con lo mas profundo de mi corazón al hijo de puta que invento la palabra "perfección", sinceramente la creo para cagarnos la vida, para poner en nuestras cabezas ideas o cosas de perfección que NO LO SON. Ojala algún día pueda cumplir alguna de mis millones de metas, sino ahí si que me mato, me sentiría el fracaso más grande del mundooo.

Si desapareciera al menos por unos días, nadie se daría cuenta ¿no?, soy invisible. Nadie sabe lo difícil que es vivir mi vida, lo que es un día mio. Si tan solo se pusieran en mi lugar entenderían todo el dolor que estoy sintiendo ahora, es horrible sentirse, usada, ser la segunda opción de todos, sentir que le cagas la vida a los demás con tu existencia, saber que no eres suficiente para nadie, es deprimente decirte, ¿para que mierda nací? es mi pregunta, y me torturo con ella, me lastimo y lloro, esa pregunta esta cada minuto, cada segundo, desde que me levanto hasta que me duermo. Ojala no despertara mas, total ¿a quien le importaría? si para ellos "estoy bien". Ya no tengo motivos para seguir, no encuentro mi objetivo de vida, solo le cago la vida a todos con mis patéticos y absurdos problemas insignificantes de una adolescente estúpida. Mas de una vez planee mi muerte, ya se como va a ser todo, tengo todo calculado, solo me falta el valor para hacerlo y listo. ¿Alguna ves sintieron como si ya nada importara, como si todo se acabara en tan solo un segundo? bueno, me pasa así, siento que ya nada importa, mi vida se acabo desde el día en que empece a ver las cosas de diferentes maneras.