Otra vez yo, otra vez con mi corazón entre mis manos y sin saber que hacer para resucitarlo y vuelva a la vida, es que este músculo me hace tantas preguntas que mi mente ha respondido y duramente pareciera ser que el talento de la mente se fusionó con el sentimiento del bobo que logro el colapso total .
Pareciera ser que la resistencia de los 33 no es la misma que cuando tenía ventilargos, ya no aguanto el olvido y no soporto el adiós. La tormenta del abandono me hunde a un pozo cada vez más hondo y cuando pareciera ser que llego al escalón del dichoso alivio, me traicionan el bobo y la capa cerebral y chau , chau paz, chau tormenta. Mi mundo gira en torno de un pasado que se fue y que retomo hacia otro rumbo, y yo me quedo a esperarlo.
Y es que antes era capaz y tenia voluntad , hoy con 33 me cuesta soltar lo que en un momento me hizo la mujer más feliz . Me hizo ser y hacer cosas impensadas y locas de las que no me arrepiento porq fueron las que me hicieron sentir lo q nunca pense y sentí. Sentí ( amor),amor q nunca me di permiso de tenerme a mi misma , amor del q no sentí por ciertas personas, amor del que alimento mi autoestima y me dejo altiva muchas veces. Con 33 años puedo decir que me enamore como nunca lo hice , tal vez me enamore de una seguridad , de un dominio q nunca tuve sobre mi , tal vez me enamore de lo que fue . No puedo decir HOY hipocritamente estoy bien y ya saldré, pero puedo decir, hoy intentare no mirar atrás y dejaré que vuele con el viento lo que se desprendió de mi ser , de mi corazón , lo que en un abrir y cerrar de ojos se olvido de mi. Arrancar un nuevo vuelo y soportar el viento en contra fortalecerá mis alas.
