Una aventura a voluntad propia

Febrero 22, 2022.

No sé que hago en esta encrucijada, en esta zona del mundo. Sientiendome de vez en vez sola. Muchos dicen que es un acto valiente. Atreverse y llegar, dejando todo atras, extrañando a mi familia. Todo por un futuro que en mi pais no lo tenemos. No sé cuanto de eso vale la pena, de pronto y este viaje de autoconocimiento cueste lo mismo que cuesta crecer y saber que ya no tengo 18 años que ya tengo 27 que muchas de mis amigas trabajan o tienen familias. No sé si sea un parecer mío, pero siento que muchos de mi alrededor estan mas cuerdos que yo, al menos ese es mi sentir. Hay días que sinceramente pienso y debo reconocer que encontrar una estabilidad emocional me toma tiempo y he tomado decisiones enteramente emocionales. No estoy orgullosa de ese asunto, desde hace muco tiempo soy consiente que debo trabajar en mi estabilidad emocional y en esos cuadros del pasado que interfieren en mi vida. He escuchado mucho sobre superación personal, autoconocimiento, heridas de la infancia y como sanarlas. Creía que había aceptado que mi pasado es parte de mí, es parte de lo que soy, lo que me ha formado como persona. Que mi lado oscuro esta ahí, y no puedo renunciar a él.

Estaba convencida que había aprendido a identificar los detonantes y las señales de mis cuadros ansiosos y que gracias a eso sería capaz de manejarlos. Que mis heridas ya no influirán en mi vida, en mis relaciones interpersonales.

No se como sentirme, soy consiente que el autoconocimiento demanda mucha "solitude", romperse y reconstruirse a diario.

Miro a mis más cercanos y no puedo creer como se ve su autocontrol o de pronto el mismo hecho de pensarlo es parte de mi falta de autoconociminto y reconocer que al final el perfeccinismo no existe. Todos estamos rotos y que en silencio estamos aprendiendo a vivir con ello.

Hace dos años me enfrente a fondo a mi lado oscuro, y me di cuenta que mi pasado influía fuertemente en mis decisiones y en mi ansiedad. Que no avanzaba. Que la no aceptacion interferia en el desarrollo de mis relaciones interpersonales. Creí que al ser consiente de ello me iba a permitir llegar a la auto aceptación.

El años pasado mis relaciones interpersonales se vieron afectadas por el miedo y la ansiedad. Mi autoconfianza se vio desmoronada y al allarme en ese estado tuve auto verguenza y no supe como sobreponerme.

Como dicen las gurus y mucha gente, todo en la vida es un hecho constante y uno debe aprender a vivir. Debo convertirlo en mi amiga y ver en ella mi mayor aliada. Creanme es lo que he trado de hacer desde que me di cuenta y decidi que mis partes rotas no deben definir la vida que deseo tener. Cuando dicidi romper el circulo. Honestamente me siento débil. Me duele reconocer que no tuve la fuerza suficiente para saber comprender y manejar mis emociones. Se que todo es parte de mi condicion humana. ¿Cómo puedo hacer de todo ello mi motor para aceptarme, romper el circulo y alcanzar la estabilidad emocional? Aprender sobre la inteligencia emocional y conducir mi vida hacia un estado de autoaceptacion y de éxito, donde mirar el pasado no sea un momento de dolor sino un motor de resilencia. No voy tras la perfecion pues su busqueda son la llave para la perdicion y para los actos de tristeza. No quiero perder mi vida entre mis sombras del pasado. No es justo para ningun ser humano. Quiero tener la posibilidad de avanzar y lanzarme sin miedo donde mis temores y recuerdos no influyan.

Quiero poder tener relaciones sanas, desde la independencia y el autoconocimiento. Quisiera ser una mujer, mamá, ser humano confiable. Conocerme y tratar de llevar una vida sana. Cortar este circulo vicioso que marco mi vida.