¿Blog? Qsy

Disforía, psicóloga, descubrimiento

27/02/2022 12:22 p.m.

Hola, venga acá porque no quiero molestar a nadie con mis pensamientos jajaja

Bueno, resulta que estuve casi un mes sin psicóloga y las cosas se pusieron algo... "Locas" en mí mente.

En la última sesión que tuve antes de que mí psico se fuera de vacaciones (ya volvió xd) "termine" con los problemas relacionados a mí familia, es decir, ya no tenía mucho más que hablar o procesar sobre ellos.

Aprovechando eso dije "pues estudiemonos más a fondo a nosotros mismos" y comencé a recapitular como me sentía en mí infancia, que pensaba que era, que quería ser, etc. así llegue a un recuerdo de mis 6 años dónde me autodeclaraba igual a un varón en todo; esto me dio un poco de shock pero seguí investigando esto y me dí cuenta que toda mí vida (hasta mis 11 años) me creía similar a un varón en sentido de género, osea: entendía que tenía un cuerpo de mujer pero yo miraba a los varones y me veía a mí, no creía que la diferencia corporal me hiciera distinto, además de que en ningún momento me sentí completamente "mujer", ¿Ok?

Entonces decidí investigar por internet casos de personas trans, ver videos, declaraciones sobre cómo lo supieron y que hicieron al respecto y así. Mientras más leía más me agarraba la cabeza y pensaba "dios, que puto ciego"

Y me dí cuenta de varias cosas:
1-jamás me sentí ni me creí mujer, solo actuaba como me decían que debía hacerlo
2-siempre pensé ser un varón hasta que llegó mí periodo y me crecieron las mamas (lo que empeoró la depresión que ya tenía)
3-quiero ser mamá sin dudas, quiero embarazarme y que mis bebés me llamen mamá, pero no quiero ser una "ella"
4-tengo miedo, mucho, de terminar de saber quién soy y que no me guste el resultado
5-por alguna razón necesito etiquetas, necesito ponerle nombre a todo y creo que es porque creo que si no lo nombró no va a existir o va a desaparecer...
6-toda mí situación es muy complicada de entender y parece que sobre pensarla solo la hace más complicada...

En "resumen": me siento como un hombre, si pienso en mí género solo viene "varón", pero no quiero "renunciar" a mí cuerpo de mujer, de ser posible quiero una reducción de mamas pero nada más, con respecto a ropa y así soy muy cambiante y mí estilo varía todo el tiempo, unos días es un estilo masculino, otros es un estilo femenino y a veces es un estilo mixto.

Lo hablé con mí psicóloga y ella cree que solo es el proceso de experimentación normal de la adolescencia (yo no lo siento así, pero ajá) y ella cree que es porque no he experimentado de verdad que me siento así. Le comenté que soy pansexual con una pequeña preferencia hacía los hombres que son más "femeninos" en personalidad, es decir, no son afeminados sino que tienen las características y la mentalidad femenina más desarrollada. Ella aquí me dijo que eso era "raro" porque considerando que mí mente era más masculina se supondría que mí preferencia se iría hacía las mujeres (aquí no entendí el porqué y no pregunte xd) pero que con respecto a mis deseos y así que parecía que el hecho de que necesito que mí género sea "varón" es debido a las figuras mujeres de mí familia con quienes no estoy de acuerdo ni quiero seguir y como no han habido "verdaderas" figuras varones en mí familia prefiero tirar mí género hacía el género desconocido que al género conocido que me parece malo.
Me dijo que ella creía que lo que pasa es que debido a mí inexperiencia en relaciones románticas tampoco estoy seguro de lo que quiero o con qué/quién me siento cómodo y que está "bisexualidad" estaba enfrentando era debido a eso también.

Y cuando dije de sacarme las mamas (la operación que deja una cicatriz en forma T, no recuerdo el nombre) me dijo que había otras operaciones como la reducción de senos (la cual solo se hace cuando la mama es más grasa que tejido, si tus senos son grandes por el tejido mamario y no por la grasa la reducción no hace nada) y así, yo también comenté el binder y que me gustaría usarlo para asegurarme de que no quiero los senos (estoy un 80% seguro que no quiero tenerlo y mí género no es la única razón) y me dijo que eso se podría probar, pero que no me lanzará de una a la operación T (creo que es mamoplastia) porque eso me la posibilidad de amamantar a mis futuros hijos, yo estuve de acuerdo y ya xd

Al final no termino de saber quién soy ni que quiero, pero quiero compartir esto acá (aunque nadie lo lea xd) por si alguien más se siente parecido y no encuentra una definición que se encajé con elles... Todos somos válidos y no sentimos igual que los otros; yo nunca he encajado en casi ninguna definición así que creo las mías, pienso por mí mismo y trato de ayudar a quienes sienten algo parecido.

Todos importamos, todos sentimos y todos merecemos amor y comprensión (っ˘з(˘⌣˘ ) ♡

Tal vez mí mensaje sea una mierda, tal vez alegre a alguien, no lo sé, pero siempre pienso que todo podría mejorar un poco si todos comenzaramos a ser un poco más empáticos (lean el verdadero significado) un poco más respetuosos y un poco más tolerantes...

Con esto dicho...

Me despido, qsy, bye-neeeee ♡