¿Blog? Qsy

Otra vez aquí...

4:44 a.m. 10/06/2023

Hola...
He vuelto otra vez...
Aún me atormentan cosas jajaja

Me puse a pensar en lo "difícil" que ha sido ser "yo"...

Nací sin padre, uno que logré conocer pero prefirió abandonarme a luchar por mi, tengo una madre que siempre espera perfección de mi y finge no hacerlo y estar siempre orgullosa, tengo problemas para sociabilizar y ser yo mismo debido al TDAH, tengo problemas corporales debido a mi hiperlaxitud y dificultades para medir el espacio (me chocó con todo aunque conozca el ambiente), sufrí bullying (mejor dicho acoso del duro jajaja) desde que entré a la primaria hasta que estuve en 3° de secundaria, tuve que aceptar y dejar atrás muchas cosas, he perdido a 4 familiares cercanos (entre ellos mi figura paterna y, probablemente, la única persona con la que me sentía bien y en confianza, además de amado), he tenido que aceptar que la gente no me va a entender y que soy un inadaptado por naturaleza...

Leyendo todo lo que he escrito no sé lee tan fuerte como lo viví... Tal vez es simplemente que soy muy sensible...

Pero, ¿Saben lo difícil que es intentar encajar y sentir que te moris por aparentar un poco?... Mis dos primeros años de secundaria, cansado del bullying, fingi mi existencia completa. Simule ser alguien súper alegre, positivo, enérgico y extrovertido, inspire este "personaje" en los típicos protas de anime, mientras pude mantener el papel a todos les agradaba o me veían como alguien tonto con quién podías hablar sin preocupaciones... Luego ya no pude hacer más masking... Y cuando mi verdadera personalidad salió, ya a nadie le caía bien... Todos empezaron a decir que era creído, borde, egocéntrico, demasiado cruel, etc... Solo era sincero, solo era yo... Quien no me agradaba no iba a tratarlo mal, pero tampoco iba a fingir que me caía bien; si me preguntaban mi opinión sobre algo decía lo que pensaba sin filtros porque ¿De qué sirve no decir las cosas de frente? Además de que nunca le falte el respeto a nadie y solo daba mi opinión más sincera sobre el tema tratando de no "atacar" a nadie; tengo expresiones faciales muy marcadas, no sé cómo disimular mis caras, así que para evitar malentendidos permanecía con una leve sonrisa o una cara de poker la mayoría del tiempo...

No sé si alguien entiende lo que es estar en esa situación... Pero si también se han sentido así, no están solos...

La vida es difícil, y la sociedad es una mierda que no ayuda mucho... Pero van a poder seguir...

Sinceramente estoy cansado de ser solitario, me gusta estar solo, pero no me gusta sentirme solo...
Me es muy duro el saber que estoy solo desde que nací... Digo que no me importa, que estoy bien así... Pero de verdad me duele no tener a nadie con quien hablar al final del día...
Soy un ser humano después de todo y sé que necesito la interacción social, pero es muy difícil para mí... Es aún más difícil sabiendo que todos al conocerme piensan que soy un rarito... De verdad me gustaría ser un adolescente "normal" que va de fiesta de vez en cuando, o se junta con sus amigos a tomar o comer algo, o es de esos chicos que solo se llama con sus amigos para jugar videojuegos y viciarse toda la noche...

Por eso, desde que me corte todo el cabello (lo tenía bastante largo)[me lo corte porque dicen que el cabello guarda recuerdos y ya no quería esos jaja], empecé a usar las gafas que necesitaba(soy un miope con astigmatismo xd) y acepte mi TDAH y otros transtornos, me decidí a ser yo mismo siempre, mostrando primero las partes malas, las"defectuosas" ¿Por qué? Porque si de entrada se decepcionan de mi, pero luego ven que hay algo más en mi, algo bueno y admirable, o algo entretenido y cariñoso, su cariño va a ser (o quiero creer que va a ser) más sincero.

Hace unos años pensaba que me iba a suicidar antes de llegar a ser adulto, pero aquí estoy...

Aún así me preguntó bastante¿Por qué sigo vivo? ¿Qué me mantiene en este mundo?...

¿Saben qué me impulsa a seguir vivo? El hecho de saber que hay mucha gente que sería feliz si yo me muero o si estoy sufriendo, no quiero darles esa satisfacción... si verme con una sonrisa al ser yo mismo los daña, voy a sonreír cada vez más fuerte... Sé que suena algo psicópata, pero no sé cómo explicarlo mejor jajaja...

Lo que quiero decir es, que no quiero dejar que la opinión ajena y el deseo de obtener satisfacción por el sufrimiento del otro sigan siendo algo importante en mi vida... Por supuesto que me importa la opinión de los demás y claro que varias veces he dicho "agradezco no estar en su lugar" pero eso no significa que disfrute del sufrir de otros... Simplemente no quiero volver a dejarme caer... No quiero que vean que me importa y que soy vulnerable... No quiero que sepan lo mucho que me aterra ser yo mismo... No quiero que sepan que odio ser "el lobo solitario"... Y, sobre todo, no quiero que se enteren que las palabras tienen un gran poder sobre mi...

He sobrevivido hasta el día de hoy gracias a mi terquedad y mi poco estima hacia la humanidad... No sé si estoy "viviendo", creo que no, no me siento muy "vivo" pero ya no me siento "vacío" tampoco, así que creo que ya es un avance...

Sé que algún día todo pasará y sé que no será pronto, así que voy a tener que seguir siendo terco y paciente para seguir sobreviviendo y seguir siendo yo mismo sin rendirme ni derrumbarme...

Me despido, qsy

Bye-neeeeee

5:22 a.m. 10/06/2023