La vida ya me había dado indicios de que parte del arte hace que uno como artista se libere de las emociones que le atan, pero yo quiero averiguar si podría también dejar alguna huella en alguien como yo he experimentado de otros artistas.
Presiento que sólo debo dejar ir mis ideas sin siquiera preguntarme si lo que escribo esté bien o no, o sin preguntarme por el dichoso "¿Qué dirán?"
No sé si lo que escriba en adelante me avergüence con el tiempo, pero me atreveré a dejar ir mis pensamientos para que ésto tenga algún sentido al menos en mi vida.
Sólo pretendo sentirme mejor, encontrar la manera de ser feliz sin tener que pensar en ti, aunque irónicamente te sacaré de mis pensamientos hartandolos de ti, veremos si resulta...
Aquí empiezo...
Hace unos días por la noche me ponía a pensar... ¿por qué mi mal humor?, ¿por qué esa frustración súbita? o ¿por qué a veces siento que tu ausencia afecta en mi día a día? Buscando ayuda en Google, llegué a una página titulada: Aceptar las cosas como son, y me topé con dos puntos que la página recomiendan responder:
"1. Plasmar en el papel lo que no nos gusta. Tomar una situación o una persona que nos desagrada y especificamos quién o lo qué provoca nuestra tristeza, qué es lo que no nos gusta y cómo debería ser para que estuviéramos satisfechos."
Y como no sé cómo empezar a escribir, comenzaré respondiendo éstas preguntas.
No me gusta:
No me gusta extrañarte, no me gusta el hecho de pensar que la vida no me topará con alguien como tú, quizá alguien mejor pero no tú. Odio creer que te amo y que en algún momento de tu vida voltearás al pasado y me extrañaras, no me gusta creer que por momentos de verdad me quisiste en tu vida y que si pudiera desear algo sólo pediría volverte a conocer para saber si ahora ésta vez tú me pudieras amar.
Esa es la situación, pero ahora falta decir por qué me desagradas. Qué gracioso... Lo que realmente sí me gusta hacer, es recordar por qué estoy mejor sin ti. Me desagradas no porque seas una mala persona, más bien quizá es porque a la mala entendí que en realidad no te importó saber que te quería y sentía que sólo te enfocabas en ponerle sal a la herida. Esto es bajo mi criterio, pero estando a tu lado me sentí menospreciada tanto física como emocionalmente independiente de nuestra relación chusca y sarcástica.
Me entrsitece
Me entristece volver a la monotonía de mi vida, pensar que me gustaba más quien era yo y que al estar contigo yo estaba en mi mejor versión. Me entristece pensar que contigo perdí muchas oportunidades de experimentar y disfrutar mi vida y que quizá sólo fue suerte conocerte y que jamás tendré la oportunidad de volver a sentir lo bueno que se sentía estar a tu lado. Me entrsitece creer que yo no impacté en tu vida como tú lo hiciste conmigo y que fue muy fácil para ti alejarme de tu vida.
¿Cómo debería ser?
Conocerte sí fue casualidad, estar contigo, hablar contigo y saber de ti fue esporádico, cada momento era simplemente vivir el presente. Lamentablemente eso no resultó fácil, quizá pensar en mañana, y peor aún; en pasado mañana, en una semana, en meses y lo que pudiese ser de los dos en un par de años, es lo que arruinó el presente tan dichoso que íbamos llevando. Pensar de más sí es un problema.
Lo primero que se me viene a la mente sobre "cómo debería ser para que estuviéra satisfecha", quizá es visualizandonos juntos, frente a nuestras familias, hablando, riendo y besándonos...
Pero ahora que comienzo a escribirlo se me hace absurdo e incluso aburrido. Esto me lleva a la conclusión de que era perfecto antes de saber que estaba enamorada de ti.
No sé si la serotonina, la dopamina o la oxitocina fueron las responsables de arruinar mi "presente feliz" porque por alguna extra razón el miedo a perderme de todo, me hizo perderlo en realidad. Ahora ya no estoy realmente segura de "cómo debería ser", supongo que lo que realmente disfrutaba era conocerme a través de ti, y estar en mi mejor versión en toda mi vida.
...
Ahora al escribir lo que llevo realmente me ha desahogado un poco, presiento que ésta lectura terminará cambiándome mi forma de verte y algo me dice que a través de mis palabras por fin podré aceptar que no haces falta en mi vida.
