Moi qui pensais que ça allait super bien...
Je me rends compte que, ça va mais... Ça va beaucoup plus loin que cela..mais bien plus loin que cela!
Je m'évade, joublies, voilà ce que je fait réellement.
Je me mets à fond dans mes histoires, dans mes dessins... J'écris des heures, je chante beaucoup je dessine maintenant sens arrêt, je m'entraîne cinq fois plus..
Je veux oublier. Je veux oublier à quelle point j'ai eu mal. A quelle point tout ça me fait encore mal...
Je me sens seul, même bien entouré.
J'ai peut être arrêter de faire des crises d'angoisse, ça empêche pas le fait que putain, j'ai mal !
J'ai tout perdu car j'ai voulu me sortir de l'emprise de mon sois disant père à la con.
Déjà que j'avais pas grand grand de famille... Maintenant j'ai plus rien.. Plus rien.
Et c'est ce que jessaies réellement doublier. Car ça, la famille de sang, les souvenirs avec eux.. Ça c'était l'important pour moi.. La famille.
Maintenant je cours après l'école pour me défouler après je rentre à la maison et j'écris, je dessine jusqu'à l'heure du coucher ou je continu à écrire sur mon téléphone parce que je fait trop d'insomnie...
À la fois, je suis trop contente, ça va bien maintenant malgré ça car, avec tout le monde de mon entourage, et j'y compte surtout mon amoureux, ça va bien. Enfin.
J'avais l'impression constante d'avoir la poisse. À la minutes même ou un problème se réglait un second me percutait de plein fouet au visage.
Non, ça allait vraiment pas..
J'ai fait une dépression suite à mes crises de panique. Se sentir incomprise par tout le monde, soit y compris c'était...
Parfois, j'avais juste le goût d'en finir, de partir pour de bon...
Mais je suis pas assez courageuse pour ça...
Un jour, je me rappel, c'est il y a bien longtemps, sois avant tout cela, j'ai pris un couteau. Jetais prête. Mais j'ai pas pus. Pourtant j'ai tout essayer, corde,couteau ect.
Je suis croyante voyez-vous alors je me dit que, peut être dieu n'en a tout simplement pas voulu ainsi.
Puis parlons d'amour, j'ai tellement eu peur de me laisser aller. Chez moi, dans ma famille je veux dire, lamour c'est de la merde. Les femmes se font tromper, trahir, battre... Y'a que de la chicane , puis de la police, des arrestations et tout le tralala qui vient avec. J'ai grandit là dedans, alors j'ai toujours eu de la misère à me dire que la malédiction se serais arrêter à moi. Mais j'espère, j'espère de tout coeur que cela n'arrivera jamais à moi, que j'aurais jamais mal à se point.. Mais j'ai peur, j'ai mais raisons d'avoir peur. Pas que je n'ai pas confiance, car ma vie est basé sur ça...
Autrefois, j'avais la meme colère en moi. Je pouvais me battre pour un rien malgré ma fine taille et ma grandeur. Personne me faisaient chier.
Je suis un peu fier de moi de se côté là, car, adultes comme adolescents, je me fait souvent, très souvent même, dire que moi, j'ai lair d'avoir un caractère à ne pas faire chier.. La façon que je parle, que je me tiens, que je réagis..
Pourtant je suis petite, pis je pèse seulement cent livres soit en bas de la normal pour mon âge, mais j'ai un caractere, ça ses sur.
Je suis bien fier de moi de se côté là, je dois me l'avouer.
Autrefois, jetais amical et sociable pour 15. Malheureusement, j'ai vite compris que sur 10 000 ami(e)s yen avait que très peu qui restaient..
J'ai été déçu à se moments là car jetais seul et dépressive. Mais que voulez vous.
Combien d'anniversaires ai-je passé sans même un sourire? Combien ai-je passé d'anniversaires larmes aux yeux?
1 peut être 2 car après, j'y est plus crue. Vous savez lorsque vous vous faites abandonner par tout le monde le jour même de votre anniversaire comment ça peut faire mal?
J'ai jamais voulu pleurer car mon père me disait que jetais faible quand je pleurais, que jetais faible et bonne a rien. J'ai voulu le contredire. Je me retenait. Un moment donner, je ne ressentais même plus rien..j'ai jamais été bien bien pleurnicharde.
J'ai jamais eu beaucoup d'estime de soi, non. Mais si vous auriez vue mon père aussi ! Il ne faisait que me rabaisser depuis que je suis née. Si je faisais un dessin ( j'avais 3-4-5 ans) " recommence c'est laid " me disait-il aujourd'hui jsuis bonne en art parce que j'ai voulu lui fermer la gueule. Pour mon apparence, il me critiquait sens arrêt, ma face, quest ce que je portais ect.
Il n'a fait que du trouble dans ma vie et des chicanes dans la famille que je n'ai plus aujourd'hui. Il traitait tout le monde comme des moins que rien, des animaux.
D'ailleurs il battait les animaux.
Quel con.
La rage que j'ai en moi disparait peut à peut. Mais pour l'instant, je continuerais à m'évader pour oublier ma vie gâcher par celui-ci.
