[¤Un morceau de ma tête...¤]

Un morceau de ma tête : Part 1

J'en n'ai marre ... marre d'être comme je suis...

J'en n'ai marre de me délaisser, et d'être moi.

Ça me fait mal quand je pense que je ne t'en rends pas ton amour à valeur égale...

Ou ni même de réussir à faire des efforts et allait tenir sur le long terme...

Je ne suis bonne à rien ,  tu as raison,

Mais je commence à saturer 24 ans après De ne toujours pas savoir gérer mes émotions, de m'aimer moi-même, de gérer tout simplement le fait d'être adulte.

Je ne sais pas si je te mérite mon amour, Ni si je mérite la vie que j'ai... je trouve que tout est encore plus difficile et j'en suis vraiment exténuée depuis l'année dernière.

Ça faisait bien longtemps que ce sentiment de vide intérieur ne se faisait plus ressentir, la dernière fois, c'est à l'adolescence. Fatigués où épuisés physiquement et mentalement j'ai conscience que ça ne sert à rien de se plaindre... mais j'ai mal, comprends-moi.

J'aime ce dicton qui dit qu'il faut toujours regarder plus bas que soi pour être heureux. J'ai essayé, réessayer, Crois-moi.

Mais je ne sais pas si j'ai le droit d'utiliser le terme " être heureux" pour ce que je fais de ma vie. J'ai l'impression de me prendre en rafale des choses et d'essayer d'avancer malgré tout... Je souffre d'avoir la sensation de ne plus gérer mon corps et mon esprit.

Je suis désolé, car tu ne mérites pas quelqu'un comme moi... J'ai tendance à être méchante, agressive avec toi pour tenter de te faire fuir. Peut-être lâcher prise, ou, libérez mes sentiments, mais ça n'excuse pas tout.

Je reconnais que c'est horrible de faire ça à quelqu'un qu'on dit aimé au plus profond de son cœur... tu as raison quand tu me dis que je cherche constamment à partir... C'est ce que j'ai toujours fait.

Je ne me supporte plus, ce texte est cru mais sincère.

Tu es une personne bien, tellement que je me pose la question :

Est-ce que je dois te laisser partir pour avoir mieux ? Car tu le mérites. Cette vague de tristesse aura eu du positif malgré tout.

J'ai su mettre des mots sur ce qui me fait mal, même si ça reflète peu l'immense douleur que j'ai en moi. J'ai constamment besoin d'être écouté soutenu. De recevoir des félicitations, besoins de reconnaissance...

Je recommence à avoir peur... Peur de...

J'ai mal au cœur et au corps,

J'ai mal dans l'âme.

Je ne sais pas au fond, si j'ai envie d'aller mieux...

C'est peut-être un passage, un orage, qui finira par laisser place à un jolie arc en ciel... Mais je ne peux m'empêcher de penser à la rechute. Pour t'expliquer plus simplement ?

Mes émotions sont des montagnes russes,

Tu es content quand tu montes,

Même si tu sais que la descente peu faire peur...

Et puis, c'est la fin du manège,

Alors tu remontes, ou tu arrêtes... 

                                                             22.01.22