SENTIMIENTOS

CAPITULO III. LA PIEZA CLAVE. (PT 3)

***PIEZA CLAVE: YO***

Y por último el momento "donde fui yo" pues es el que sin duda más me ha costado pues resulta que mientras más negaba el sentirme mal, más mal me ponía y es que se que va a sonar irónico, pero que no han escuchado que ¿la persona más sonriente es la que más triste se encuentra?, Pues yo lo veía así, el darme cuenta que siempre estaba para todas las personas siempre que lo necesitaban pero cuando me daban mis ataques de ansiedad, veía la lista de mis contactos y no sentía que realmente alguien fuera a estar para mí, así que me quedaba ahí, sola, con millones de ideas rondando en mi cabeza y esperando todo se terminara. Donde la simple idea de querer volver a lastimarme era tentadora, donde pensaba si eso era lo suficientemente valiente o lo suficientemente cobarde, recuerdo una de las veces que lo hice, iba en bachiller, el maestro de lectura y redacción nos había dicho que hiciéramos un diario donde anotar todo nuestro día sin filtros y que no nos juzgaría, en uno de mis ataques de ansiedad, después de lastimarme, escribí, esa vez puse que textual "me hubiera gustado tener la valentía de clavarme ese cuchillo, y no solo dejarme una pequeña herida" ahora que lo pienso, el lugar donde me pensé lastimar no era como para quitarme la vida, y que bueno que no lo hice pues aunque en ese momento quería que todo terminara, lo que vino después no fue malo, tuve mi carrera, conocí a mi novio, seguí aprendiendo, madurando y regarla unas muchas veces pero sobre todo viví, no por nadie, sino por mí.

Muchos hablan del amor propio, te dicen que primero te ames a ti y todo eso, se escucha fácil como de "va me amo, y listo, fin" pero cuando lo quieres llevar a la práctica es cuando ves que no es tan fácil como nos lo hacen ver, y es que, ¡vamos!, el tener amor propio cuesta, 'porque hoy puede ser de "wey me pinches amoo, me siento la personas más hermosa, sexy, empodera" pero al otro día puede que estés como de "soy lo que le sigue de la nada", y es que es un proceso donde existen altas y baja, donde no solo es decir me amo, sino demostrarlo, cuidando de ti, de tu salud, aceptando tal y como eres, ya sea alto, bajo, flaquito, gordito, morenita, blanca, de cabello largo, corto, rizado, lacio como seas, y ojo no me refiero a el conformismo porque no, sino a que sino es el cuerpo que te gustaría tener, mientras consigues eso, te aceptes, cuides y respetes. Yo muchas veces me cargue de los estereotipo que nos venden en marketing, en la televisión, en la sociedad en general, que el cuerpo perfecto de una mujer es tener 60, 90, 60, piel súper tersa, cabello brilloso y de ensueño, ojos claros, y demás, obvio no tengo nada de eso, y bueno en el caso de los chicos, era que sean súper atléticos, altos, y de cara casi de griego, pero me di cuenta de algo... SOY REAL, y como persona común tengo granitos, mi cabello se me quiebra, no tengo esas medidas de cuerpo, pero mi cuerpo no está mal, no es imperfecto, lo malo era que desde pequeña de forma inconsciente me montaron el chip de cómo era alguien guapo, el punto al que voy es que el cuerpo perfecto no existe, porque cada quien tiene su forma, su color, su complexión, y eso es lo que te hace único, porque nadie habla del trauma e inseguridad que causa no encajar en sus estereotipos, del problema de falta de autoestima tan cabrón que alguien se puede tener por el rechazo, el bullying, o las "bromitas".

Lo sé, porque yo fui una de ellas, que le costó años, poder tomarse una foto y decir "me gusta como me veo" poder usar cualquier cosa y no tener que cambiarme porque me veía mal, y es que cuando naces nadie te dice que la vida va a ser cabrona, que habrá gente que es chingaquedito y solo buscará como hacerte sentir mal, que se van a burlar de ti, que te van a hacer bromas pesadas, que te van a discriminar por tu físico y que te pondrán apodos, porque yo fui una de esas personas que lloraba en las noches, odiando cada parte de mi cuerpo, pensando como es que desde kínder viví burlas por mi estatura, por mi complexión, que no importó nunca la edad, siempre tuve burlas. Así que me aislaba, de la maldad, de las personas, de la hipocresía, de la vida.

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HOLA, es la primera vez que escribo fuera de la narración, pues quería agradecerte si es que haz llegado hasta esta parte, mi intención es que como yo, encuentres un poco de razón en aquellas cosas que parecen no tener sentido, que si con algo te haz identificado y no sientes que puedes contárselo a alguien, puedas contármelo a mi, que sin duda mi único fin es que no haya tanta gente sintiéndose sola como yo lo hice, la depresión y la ansiedad es algo muy complicado y delicado, te quiero lector.

CON AMOR, FATY SH.