Midnight thoughts

sadness

Me rompiste, me usaste, me engañaste, me manipulaste, me hiciste sentir que me había merecido todo eso.
Pero no te odio, de ninguna manera pienso gastar más energía en ti de la que te mereces.

Incluso hasta el final trataste de volver a usarme, ¿No te da vergüenza? ¿Creíste que volvería a ser tan amable? ¿Creíste que podrías volver a moldearme a tu antojo?
Que triste por ti.

Te vi perder la dignidad

Aún tenía la pequeña esperanza de que te levantaras y simplemente regresaras por dónde habías venido, esperaba que entienderas que no estaba bien y que volvieses a desaparecer de mi vida pero trataste de quedarte. Insististe, vaya que lo hiciste.

Que divertido, supongo que eres la viva representación de la frase "uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde".

¿Cómo me recuerdas? ¿Me odias? ¿Me necesitas?
No son preguntas que me quiten el sueño pero aún hay veces en las que pienso en ello.

No todo fue malo. No me arrepiento de absolutamente nada.

A final de cuentas me levanté con mucha más fuerza. Sentí que no lo lograría porque estaba sola...

"Eras como un veneno, como una droga.
Pero te sentías como medicina, realmente estaba muy enferma"

No te extraño. No te odio.
A este punto eres complemente irrelevante.

Al final la conclusión no fue tan mala, supongo que dije todo lo que tenía que decir y viceversa. De lo demás se encargó la vida misma.

Me llevo de recuerdos la seguridad que sentía en tus brazos, tu dulce aroma, el tacto suave de tus besos y las sensaciones de tus manos sobre mi piel.
Quédate con los poemas y las canciones, quédate con los "te amo", pero también quiero que te quedes con mis lágrimas y mi dolor, después de todo, ya no me sirven para nada.

No quiero que sufras, no te deseo el mal.

No quiero que te dejes caer de nuevo. Si realmente llegué a conocerte, sé que eres capaz de sobrellevarlo.
No quiero equivocarme contigo.
No te dejes caer.

No te apagues, por favor.

No eres bueno cumpliendo tus promesas, lo sé, pero me dijiste que habías cambiado ¿No? Demuestralo.

No a mí, eso ya es irrelevante.

Hazlo para ti. Cree por una vez en tus palabras y levántate.

Me tiraste al piso con el peso de todas tus mentiras, mentiras que traté de ignorar por años, mentiras que conocía pero quería negar. Pero también me enseñaste mucho.

No voy a agradecerte o perdonarte, no lo mereces.

Me viste llorar, me viste casi morir por ti y no te importó. ¿Por qué debería importarme a mi?

No confío en tu palabra, no tengo motivos para hacerlo, pero confío en tu fuerza, confío en tu terrible orgullo y confío en tu temperamento.

Nuestro último adiós fue una casualidad muy cómica, muy interesante.
Al menos me ayudaste a pasar esa noche y, por última vez, me ayudaste a no morir.

Sinceramente no me gustaría que recuerdes mi nombre con un mal sabor de boca pero tampoco pido que me extrañes.
Supongo que simplemente quiero estar ahí de la forma en la que tú estarás para mí.
Como un recuerdo más.

Mi cuerpo va a tardar más en olvidarte que mi corazón, te maldigo un poco por eso.

Cómo ya lo dije, no pienso perdonarte.

"No lo mereces
Tendrás que vivir con la mierda que hiciste por el resto de tu vida"

Espero que eso al menos te ayude a crecer. Ambos necesitamos crecer.

Te lo di todo sin recibir casi nada a cambio.
Te lloré más de lo que realmente te merecías.
Te justifiqué cuando no debí hacerlo.
Te dejé hacer lo que querías conmigo.
Te mentí sobre mis problemas para "no agobiarte"

Y dime, ¿Realmente valió la pena para ti?
Una parte de mí espera que lo haya hecho, así al menos todo ese dolor no fue totalmente en vano.

Espero olvidarte con el tiempo.
Espero no volver a verte.

Pero no te deseo el mal, todo lo contrario. Espero que de una forma u otra en algún momento llegues realmente a entender todo lo que yo sentí. Espero que crezcas y logres cumplir todos tus sueños.
Espero que en algún momento me vuelva completamente irrelevante para ti (si es que aún no lo soy).
Por favor, vive.

Te amé y recuerda

"De sutiles maneras, pero todo se queda"