Diario de un Demonio

Capítulo 2º

Veamos, hoy he quedado con Jenny...es una amiga de hace tiempo, y dice que ha conseguido enterarse de algo gordo. Os lo explico: ella trabaja para, digamos, un pez gordo. A ver, no...agh, qué lío...ella trabaja para él pero también es su hija. ¿Se entiende? Bueno, pues me dijo que tenía que contarme algo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy urgente, y que la esperase en la cafetería a las cinco. No sé qué querrá, pero ella es muy cotilla y seguramente será una tontería...no me malinterpretéis, me cae muy bien y somos muy amigos, pero para ella algo muy urgente es que tal está saliendo con cuál...Es humana, entonces es más comprensible. Digamos que a nosotros no nos importa tanto el cotilleo. Ella sabe que soy un demonio, y es mi "fuente de información" aquí. A ver, que yo nací aquí en la Tierra; no existe ningún infierno ni ningún cielo, ni nada por el estilo. La única diferencia es nuestra "energía vital"(llamémoslo así), y lo larga que es nuestra vida, claro. Pero tampoco es taaaaan, taaan larga, no vayáis a pensar...no duramos millones y millones de años, sino un milenio o dos. Que sí, que es larga, pero no tanto...jo, no os quejéis...bueno, sí, quejaros...vosotros os morís antes...-Austin is pensandooooo~ -Agh, dejadlo. Bueno, pues eso, que me tengo que ir a Italia. Nooo, tampoco tengo superpoderes...tengo que ir en avión, normal. Así que me voy a dar prisita, ¿eh? Bueno, cuando esté allí sigo.

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Vale, ya estoy aquí. Italia es muy bonita, y la pizza está buenísima(nosotros también comemos, no os vayáis a pensar...). Bueno, ya estoy en la plaza. Y ahí está la cafetería...y ahí está Jenny. Es rubia, con el pelo muy largo. Sus ojos son marrones, avellana. Lleva una gabardina y unas gafas de sol "RayBan". También un sombrero de ala ancha rosa palo, leyendo el periódico. Sé que es mi amiga, pero todo hay que decirlo: un loro disimula mejor que ella. En serio, ¿quién lleva eso por la calle en pleno verano? Suspiro, y voy hacia allá. No hay nadie mirando(qué sorpresa).

-¿Qué pasa?-me mira con cara de mala leche-Perdón...ehm...¿buenos días?-me está esclavizando, esto es injusto. Al menos ahora sonríe.

-Buenos días. Bueno, el caso es...es raro.

-¿Me lo vas a contar?

-Claro que sí, bobo. Pero no aquí-dice con misterio-. Ven.

Vamos hasta(dios, el colmo del disimulo) una limusina...¿¡hay alguien aquí que tenga ojos en la cara!?Vamos una chica tapada hasta las orejas, un chico raro de ojos rojos y una limusina delnte a la que vamos a subir. Y nadie mira. Los humanos son raritos, sí...Bueno, ya hemos subirdo. Vale, ya no me quejo: es genial. Tapizada de terciopelo(o algo muy suave) morado fúnebre, un montón de sofás y...¡premio! de comida.

-Gracias-por eso le adoro: siempre que voy con ella a alguna propiedad suya me da de comer. ¿Quién dijo que los demonios no comemos, a ver?

 -¡¡Deja de comer, so gordo!!-me grita, apartando de un manotazo la pata de conejo que estaba a punto de comerme. Con la boca llena(y cogiendo otra pata) le digo:

-Eftof máf fafo fe fú(estoy más flaco que tú), afí fe a fafar(así que a callar).

-¡¡AGH, TE ODIO!!

-No, fi fa efafá fotanfo la limufina fe lo fe fiffaz...(no, si ya estará botando la limusina de lo que chillas)

-¡Cállate!¡Y traga ya de una vez!-dice tirándome un trapo. Me "limpio" y, cuando me aparto el trapo de la cara, la veo sonriendo muy falsamente y saludando detrás mío. Me giro y ¿a quién veo? Pues al conductor con ojos de rana, más saltones que vamos...Me da a mí que le hemos asustado, ¿eh?...

-Pefdón.

-¡¡QUE TE LIMPIES!!

Plac.

-¡¡AAFH!!¡¿¡¿A FÉ FIENE...-trago-...A QUÉ VIENE EL CAZO?!?!

-¡¡TE LO MERECES, POR GORDO!!

-¡¡OBESA!!

-¡¡CERDO!!

-¡¡VACA!!

-¡¡FOCA!!

-¡¡RINOCERONTE!!

-¡¿DÓNDE ME VES DOS CUERNOS?!

-¡¡EN EL PELO FEO QUE TIENES!!

-SERÁS...¡¡MAMUT!!

-¡¡ENTONCES NO EXISTIRÍA, BURRA!!

-¡¡ERES UN DEMONIO, NO PUEDES DECIR NADA!!

-¡¡¡TIENES UNO DELANTE, CLARO QUE EXISTIMOS!!POR CIERTO: ¡¡¡SOY YO!!!

-¡¡IDIOTA!!

-¡¡ACELGA!!

-¡¡VACA MARINA!!

-¡¡ESO YA TE LO DIJE!!

-¡¡DIJISTE "VACA"!!

-¡¡PEPINO DE AGUA!!

-¡¡NEVERA!!

-¡¡PLATO SUCIO!!

-¡¡ORDENADOR!!

-¡¡PAELLA!!

-¡¡PIZZA!!

-¡¡CABRA!!

-¡¡JAMÓN!!

-¡¡TU ABUELA EN PATINES!!

-¡¡Y LA TUYA EN ESQUÍS!!

-¡¡¡LA TUYA EN ESCOBA!!!

-¿¡LA ESTÁS LLAMANDO BRUJA!?

-¡¡¡SÍ!!!

-Pues vale, lo es.

-¿¡NO ES UN DEMONIO!?

-No, es bruja.

Silencioooooo.

-¡¡ES RIDÍCULO!!

-¡¡CALLA, SAPO!!

-¡¡SAPO TÚ!!

-¡¡ABUELA!!

-¡¡ESTRONCIO!!

-¡¡ESO ES UN METAL!!

-¡¡TAN DURO COMO TU CABEZA!!

-¡¡PATA DE GALLO!!

-¡¡ROTULADOR!!

-¡¡CALAMAR!!

-¡¡TIJERA!!

-¡¡PANTALÓN!!

-¡¡GUITARRA!!

-¡¡TAMBOR!!

-¡¡BAMBI!!

-¡¡WINNIE THE POOH!!

-¡¡PHINEAS!!

-¡¡CASCO!!

-¡¡MOTO!!

-¡¡ESTATUA!!

-¡¡¡MERLUZO!!

-¡¡¡BACALAO!!!

-¡¡¡LECHUGA POCHA!!!

-¡¡¡PIMIENTO USADO!!!

-¡¡¡PATATO!!!

-¡¡¡HARAPO!!!

-¡¡¡ZAPATO!!!

-¡¡¡VACA EN BRAZOS!!!

-Oye, ¿no mencionamos mucho a las vacas?

-Sí, es posile. Pobrecitas...ehm...¡¡¡LENGUADO!!!

-¡¡¡ESTROPAJO!!!

-¡¡¡MOCHO!!!

-¡¡¡ATASCO!!!

-¿De qué tipo?

-¡¡¡DEL VÁTER!!!

-¡¡¡DESTOP TURBO!!!

-¡¡¡FAIRY PLATINUM!!!

-¡¡¡AGUARRÁS!!!

Etc, etc, etc...