My live with Mental Illness💭

33.

Ich spüre jeden einzelnen Knochen von mir wenn ich einatme, im Bett liege, einfach bei jeder einzelnen Bewegung. Es fühlt sich schlimm an, als würden die Knochen versuchen meine Haut durchzuschneiden. Mir ist schlecht und ich muss immer mal wieder für einige Sekunden Zittern, als hätte ich einen Anfall, mit Mühe kann ich mich auf den Beinen halten aber auch nur dann wenn ich halt an einer Wand oder ähnlichem finde. Ich spüre mein Herz, jeden einzelnen Schlag, es schlägt meistens relativ schnell aber auch mal sehr langsam. Es fühlt sich an als würde ich sterben. Ich war beim Arzt und er fragte ich mich ob ich noch in Behandlung war und ob ich meine Medikamente noch nahm. Auf beide Fragen antwortete ich mit Nein. Es war die Wahrheit, das erste Mal seit langem das ich zum Arzt ging, meine Probleme schilderte und die Wahrheit sagte. Und das alles weil es mir wirklich nicht gut ging. Ich wollte eigentlich zur Schule, aber ich konnte nicht. Ich kann es mir nicht leisten jetzt in eine Klinik zu gehen da ich den Abschluss brauche. Aber ich kann nicht das nötige tun um das umzusetzen. Die letzte richtige Mahlzeit, also eine normale Portion von warmen Essen, war schon eine Weile her, eine Woche schätze ich. Seitdem esse ich nur ab und zu ein Brot und trinke Kakao oder Saft. Ich kann nichts mehr essen. Mein Gewicht ist wieder gesunken und eigentlich sollte ich mich ärgern und alles dafür tun wieder Gewicht zu bekommen aber das tat ich nicht. Es war mir gleichgültig und innerlich freute ich mich sogar ein wenig. Erschreckend. Ich habe keine Stimme in meinem Kopf die mir sagt ich soll abnehmen um anderen zu gefallen. Aber ich habe sowas wie eine dritte Persönlichkeit die nicht gesund werden möchte, denn wenn ich gesund werde nehme ich zu.

Heutzutage schauen die Leute nicht mehr auf Charakter sondern immer auf den Körper und so, also das äußerliche. Ich habe Angst davor alleine zu sein und stürze mich in eine Krankheit die mir etwas verspricht aber es nicht hält. Sie wird mich in den Tod stürzen und das weiß ich. Vielleicht hören dann die Schmerzen auf...

Ich legte mir die Wörter parat die ich meiner Mum sagen wollte. Ich ging raus und sie fragte ob es mir besser geht. Ich verneinte und sie fragte mich ob es mir nur schlecht gehen würde weil ich mit meiner Klassenlehrerin sprechen sollte. Alles was ich ihr sagen wollte verschwand mit einem mal und ich starrte sie an. Ich schüttelte den Kopf und sagte Wahrheitsgemäß das es mir schon seit einigen Tagen nicht gut geht. Sie nickte nur und kam mit ihrem Typischen Satz um die Ecke. ,,Ja das liegt daran weil du zu wenig isst Sarah. Wenn du mehr essen würdest, würde dir auch nicht dauernd schlecht sein." Ich war verletzt. Eigentlich wollte ich ihr die Wahrheit sagen. Sagen das ich einfach nicht mehr essen konnte und wieder ganz am Anfang war. Das ich nur mit Ekel das essen runterschluckte und mir einfach alles zu viel wurde. Ich konnte nicht in die Schule. Überall waren Menschen und jeder von denen wollte immer mit mir reden oder mich anfassen. Ich wollte nur meine Ruhe. Nach Hause in mein Bett mit einem Buch das mir Sicherheit und Geborgenheit gab. Ich wollte reden doch konnte ich es nicht. Ich wusste nicht wie. Als hätte ich vergessen wie man spricht. Mein Klassenlehrer sprach gestern mit mir und sprach mich darauf an das er bemerkte das etwas mit mir nicht stimmt da ich vor ,,Postitiver Energie" nur so strahlte. Schon traurig das mein Klassenlehrer dies bemerkt aber meine eigene Mutter nicht. Ich wollte es ihm nicht erzählen aber auch selbst wenn ich wollte konnte ich es nicht. Es war immer das selbe wenn ich mit jemanden redete ging immer jemand dazwischen und wenn ich mit jemandem schreiben wollte dann dachte ich mir nur das ich sie mit meinen Problemen nicht auch noch belasten sollte. Ich war Hilflos. Machtlos. Kaputt. Und ich hatte Angst. Angst nicht ernstgenommen zu werden sobald ich redete und Angst davor das ich zu spät die Hilfe bekam die ich brauchte. Bis zu den Sommerferien sind noch 8 Wochen. Halte ich das durch ohne zusammenzubrechen? Oder ohne mich wieder selbstzuverletzen? Schaffe ich es überhaupt zur Schule zu gehen oder muss ich noch ein Jahr wiederholen? Ich weiß es nicht.